Chuva de containers

Como adquirir as impressões digitais de um cadáver murcho?

2011-02-07T18:55:00.021-02:00

Primeira semana de aula. Período novo, matérias novas! Estou satisfeitíssima porque, enfim, terei Medicina Legal. Essa disciplina abrange os conhecimentos de natureza médica e biológica que são colocados a serviço do universo jurídico. Os que convivem comigo - ou lêem esse blog há algum tempo - sabem que sou muito interessada por esse assunto. Minha mãe explica esse interesse pelo fato de que com quatro anos eu queria ser juíza (nem lembro que eu queria isso, provavelmente nem sabia o que era essa profissão.). Agora - como candidata a médica (quem sabe legista) – mantenho a meta: servir ao Direito constituído.

Receber doses semanais de conhecimento sobre Medicina Forense fará com que nesse blog chova informações cadavéricas. O texto de hoje já está dentro dessa promessa e sai sem antes ter assistido qualquer aula ainda. As informações e imagens vêm de um livro que me emprestaram: [Nome: Medicina Legal. Autor: Eduardo Roberto Alcântara Del-Campo. Editora: Saraiva. 5ª edição. Páginas: 84 e 85.]

Hoje, o Chuva de Containers ensina para você como tomar impressões digitais de um cadáver.

A pele possui duas camadas. Uma superficial, epiderme, e outra adjacente e mais profunda, derme. As ondulações que formam os desenhos papilares ou digitais são circunvoluções da epiderme que se estendem sobre glândulas, terminais nervosos e vasculares da derme. As impressões digitais são variáveis de indivíduo para indivíduo e não se repetem nem mesmo em gêmeos univitelinos. Por isso os desenhos papilares são importantes ferramentas para diferenciação e reconhecimento de uma pessoa.

Para se colher as impressões de um indivíduo vivo, procede-se de forma simples e bem conhecida. Usa-se uma tinta apropriada, um rolo para entintamento dos dedos e o papel impresso destinado ao recebimento das impressões.

O dedo de um ser humano vivo possui um tônus próprio que permite a pressão da digital sobre o papel para reproduzir satisfatoriamente o desenho papilar. Para se obter as impressões digitais de uma pessoa que faleceu recentemente, o procedimento ainda é efetuado sem dificuldades. Basta que o pesquisador efetue a pressão do dedo do morto sobre o papel. Contudo, há obstáculos quando a pessoa faleceu há mais tempo e o corpo se encontra em rigidez cadavérica, amolecido, murcho ou em início de putrefação. Para tudo há um jeitinho. O jeitinho para solucionar esse problema é descrito no livro citado.

A rigidez cadavérica não é óbice para a tomada das impressões digitais, podendo, no máximo, dificultar bastante a sua execução.

O amolecimento excessivo dos tecidos ocorre, por exemplo, nos corpos dos afogados. Normalmente basta que o pesquisador tenha cautela de limpar os dedos do cadáver com um pouco de álcool e em seguida aplicar a tinta.

Em alguns casos de emurchecimento mais avançado preconiza-se a injeção subdérmica de um líquido inerte, como parafina ou a glicerina, com finalidade de devolver a conformação da extremidade digital e permitir a coleta de impressões.

Para os corpos em decomposição é necessária a retirada da luva cadavérica, ou seja, a pele que recobre os dedos da mão do cadáver. [O desenho explica como é a retirada dessa luva cadavérica. Corta-se transversalmente a pele do dedo alcançando com o corte a área de um anel (1). Depois, a pele do dedo é arrancada como um preservativo (2)]. Após isso, o pesquisador veste a pele do cadáver sobre sua própria mão, previamente protegida por uma luva de borracha (3). [É a hora de ver se a capinha de dedo do morto serve no seu dedo. Hehe]. Enfim, pode-se tranqüilamente fazer a tomada das impressões digitais (4 e 5).

Da Música para a Medicina. Permanece a sensibilidade.

2011-02-04T00:16:00.010-02:00

@rodrigoocariz pertence a minha turma de Medicina atualmente. Rapaz de 20 anos, sorridente. Veio transferido de uma faculdade de Medicina do Rio no início do ano de 2010. Começamos a nos aproximar pela internet e numa das conversas para conhecer melhor meu novo colega de classe, ele conta sobre sua convicção de estudar Medicina. Mas essa certeza nem sempre existiu.

Eu desisti da Música pra fazer Medicina! É sério! Tinha o cabelo na cintura e já tocava violão aos 7 anos. Iria fazer Instituto Souza Lima em São Paulo e tentar uma bolsa na Blerkley em Boston. Queria ser maestro. Tentaria regência e composição.

As coisas foram mudando. Comecei a conversar muito com músicos. Falei com o maestro da Orquestra do Teatro Abril na época em que a versão em português do Fantasma da Ópera estava em cartaz. Ele me contou que tinha se formado na Unesp em regência e composição. Exatamente como eu queria. Ao me explicar sobre a trajetória que teve de seguir para ser maestro, fui desmotivado. São só 8 vagas por ano nessa Universidade e piano é instrumento obrigatório para o curso. Geralmente, os que entravam eram aqueles que tocavam o instrumento desde os 4 anos.

Meu pai* viu que eu estava em dúvida. Ele é o médico cirurgião Félix. Começou a me levar pra assistir as cirurgias que ele efetuava. Fui gostando cada vez mais!

Certo dia, fui num casamento. Um amigo do meu pai veio me perguntar se queria ainda fazer Música. Falei que cogitava fazer Medicina e ele me replicou assim: “Você pode ser médico e músico, mas você não pode ser músico e médico".

Fiquei com isso na cabeça. Fiz os vestibulares. Não tinha passado em lugar nenhum. A seletividade para Medicina era tão grande como para a Música e isso aumentava as minhas dúvidas. Foi então que um dia, cheguei em casa e vi uma foto em cima da mesa. Era de um menininho, sabe? E nela estava escrito com letra de criança:

“Para Tio Félix: Deus criou a terra, o céu e o mar, e criou você pra poder me curar.”

Quando eu li isso eu tive certeza que queria Medicina.

Nos momentos de alívio das matérias da faculdade, vou à casa do Rodrigo para tomar chocolate quente e o ver tocar violão. É bonito! Arrisco dizer que nunca vi alguém tocar igual. Ele não pula nenhum acorde e não é necessário cantar a música para saber qual é.

____________________________________________

*O pai do Rodrigo é o Doutor Félix Carlos Ocáriz Bazzano. Cirurgião pediatra, atual reitor da Faculdade de Medicina de Pouso Alegre – MG. Professor da Faculdade de Medicina de Alfenas – MG. Cirurgião pediatra do Hospital Alzira Vellano de Alfenas – MG. O primeiro, e – até então – único, médico a separar duas crianças siamesas no INTERIOR de Minas Gerais.

Vende-se Veias.

2011-01-29T14:24:00.015-02:00

Eu pedi ajuda ao @Will__Martins estudante de Ondontologia do 6º período da UEPG Universidade Estadual de Ponta Grossa para escrever esse texto. Mas ele me enrrolou, enrrolou... e não me arrumou material nenhum. Então, essa postagem sai apenas com o material que consegui fotografar numa feira de artefatos Odontológicos na minha Universidade (UNIFENAS-Alfenas-MG).

Uma feira como essas acontece no início do ano, quando estudantes de Odonto precisam montar sua maletinha de apetrechos. “O curso de Odontologia sai caro”, disse William, que estima um gasto de 12 mil reais extra-mensalidade com materiais necessários para cursar disciplinas práticas durante todo o curso.

A feira é iniciativa de uma loja de produtos odontológicos da cidade de Alfenas-MG que faz um acordo com a Universidade. A loja sai na frente de outras quando leva seus produtos ao consumidor/aluno em seus intervalos entre aulas nos corredores.

As mesas de exposição dos objetos eram bem atrativas. As ferramentas utilizadas são muito coloridas e a variedade de brocas para o temido “motorzinho” causa surpresa. No meio de tudo, duas coisas me chamaram mais a atenção. A boca cheia de buracos e os ingredientes para fazer gengiva de dentadura.

Um estudante de Odontologia compra uma arcada dentária com 32 dentes problemáticos. Cada dente tem um problema diferente, uma cárie em local diferente. A proposta da peça é fornecer ao estudante um produto que imite a dureza do dente de verdade. Na peça se treina diversas possibilidades de restauração. No final do curso de Dentística Operatória, dentes perfeitos deverão ser apresentados. A dentadura é guardada pelo estudante como objeto de decoração. No futuro, as arcadas vão parar de enfeite na mesa do consultório do profissional. Às vezes são até usadas para ensinar crianças a escovarem os dentes direitinho.

Um pouco menos chamativo que a arcada dentária - mas, talvez, até mais interessante - um kit de resinas promete confeccionar a mais perfeita gengiva para a sua dentadura! A prótese deve imitar exatamente a cor natural da gengiva do paciente. Mas essa cor não está pronta. Existem seis frascos diferentes de resina com tons variados de rosa. Misturando esses tons, obtem-se a cor da gengiva da dentadura.

Além das resinas, o kit vem com dois potinhos de VEIAS! Isso mesmo: veias ou condutos de sangue. Um potinho é de veias roxas e outro potinho de veias vermelhas. Claro que não são veias de verdade meus leitores! Mas imitações sintéticas inteligentes de material ultramegapower avançado tecnologicamente. Se a pessoa tem a gengiva mais escura, veias roxas são mais utilizadas. Para uma gengiva mais vermelhinha, usam-se as veias do outro potinho. É lindo! Fazer gengiva de dentadura é mais ou menos como brincar de massinha no primário.

"Sistema Tomaz Gomes de Caracterização" é o nome do Kit. Nome pomposo. Eu também achei.

Nasceu!

2011-01-22T17:06:00.008-02:00

O nome dela é Felícia Martins Araújo. É a minha cara não acham? Os contornos belos são da mãe aqui. Do pai biológico vem o cabelo ruivo e o olho claro. Mas aquele ogro de homem fugiu, não quis saber da menina. Quem vai assumir ela é meu atual namorado que diz emocionado pelo telefone: "Vou amá-la muito, como se fosse minha. Ela é minha!". Estou muito feliz! Fefê é muito calma. Não acorda de noite! Não chora! Não faz cocô, nem racha meu peito ao mamar! Até hoje gastou só uma fralda! O dia todo me observa com os olhos bem arregalados. Só tem um problema e que vem da genética do lado de lá (participação espermatozóidica do pai): Ela tem muitos gases. Não convém apertar muito.

"Linda da mamãe! Bem vinda à esse mundo cruel! Eu te protejo.".

Cardiograma do coração de uma rã.

2010-05-01T19:38:00.014-03:00

Sabe uma reflexão boa de se fazer antes de aprender qualquer coisa? A indagação de como alguém chegou àquela conclusão. E aí você percebe uma coisa interessante em tudo que o homem descobriu até hoje. Tudo parte de idéias simples. E essas idéias simples, eu ou você poderíamos ter tido. Até o computador - essa ultra-power-mágica máquina que não fazermos a mínima idéia de como chegou a potencialidade de hoje – vem de circuitos simples que foram amontoados numa grande sala. É do conhecimento de vocês que o primeiro computador ocupava todo o espaço dessa sala, pesando toneladas.

Sempre atenta a genialidade das coisas simples, essa semana eu me encantei com uma aula prática aqui da Faculdade de Ciência Médicas de Alfenas-MG. Uma aula da disciplina de Fisiologia com o propósito de analisar a atividade do coração de uma rã. O registro dessa atividade chamamos de ‘Cardiograma’. Cardiograma é diferente de Eletrocardiograma. O primeiro registra a atividade do coração: suas sístoles e diástoles. O segundo registra a variação dos potenciais elétricos gerados para promover o batimento.

A aula que narrarei foi para obter o Cardiograma. Assim, era importante o movimento do coração da rã: seja de contração, seja de relaxamento. O registro necessário a se fazer era quanto a variação da força de contração (inotropismo) e da freqüência de contração (cronotropismo). Modificações do cronotropismo e inotropismo foram induzidas aplicando substâncias como: adrenalina, acetilcolina, solução isotônica fria, solução isotônica quente, pilocarpina e atropina.

Mas como observar se o coração batia mais forte ou mais fraco? Mais rápido ou mais lento? Com os olhos? NÃO! Seu olho pode ser o mais esperto que existe, mas o pequeno coração da rã (mede 2 dedos mais ou menos) não lhe passa informações significativas só de olhar. Aí, alguém (que não sei quem é) desenvolveu uma engenhoca simples e brilhante, que permitia ver perfeitamente as variações na força e na freqüência com que o coração batia. É essa engenhoca que foi reproduzida na minha aula prática de Fisiologia.

Precedimentos:

Sacrifica-se uma rã pela destruição do seu sistema nervoso central. É feito um furo na região cervical do anfíbio seccionando essa parte da medula. O objeto pontiagudo caminha depois pela medula espinhal do anfíbio, destruindo-a toda. Em seguida, destrói-se a parte cerebral pelo mesmo acesso do furo cervical. Animal morto, hora de dissecar o coração. O esterno é arrancado num corte em ‘v’ e o bisturi rompe o pericárdio para se acessar o órgão. O coração da rã continua batendo por um bom tempo depois da morte. Isso porque esse órgão tem também uma despolarização que independe do Sistema Nervoso Central. O nosso coração também continuaria batendo numa morte por destruição do Sistema Nervoso. Mas fatores associados ao tamanho do nosso corpo e a diminuição do sangue que irriga o nosso coração, diminui para um tempo mínimo o período que o órgão bate independentemente.

Com o coração da rã exposto, hora de adaptar a engenhoca.

Um ganchinho (tipo um anzol) pinça o ápice do coração (a ponta do órgão). Nesse gancho é amarrado numa linha, que por si, é fixada ao terminal de uma vareta fina por uma massinha dessas coloridas de escola. A vareta se encontra suspensa em alavanca: Uma extremidade com a linha amarrada e a outra extremidade com uma agulha adaptada para cravar o registro de movimento da vareta. Na frente da agulha da vareta, um papel impregnado por pó de cânfora - e colado em um tambor - gira vagarosamente pelo movimento de um motorzinho adaptado. O coração da rã contrái, puxa a vareta, a agulha levanta e crava no papel (removendo o pó dele) uma curva ascendente que indica a sístole do coração. O coração relaxa, a vareta volta ao normal e o registro da agulha é uma curva descendente.

A altura da curva indica a força com que o coração bate (inotropismo) e o número de curvas indica a freqüência com que o coração bate (cronotropismo). Curvas muito próximas indicam uma freqüência maior.

Apartir daí, sem mexer no experimento armado, são adicionadas separadamente as substâncias já mencionadas: adrenalina, acetilcolina, solução isotônica fria, solução isotônica quente, pilocarpina e atropina. Alterações na curva de batimento normal são observadas.

Simples assim!

Foi daí que surgiu tudo de mais arrojado que hoje existe para entender o nosso nobre órgão. Foi daí que outras pesquisas se somaram para fazer todos os corações baterem bonito. ;-)

Os resultados, talvez, interessem mais às pessoas com conhecimento na área de saúde, mas os descrevo aqui.

Adrenalina (neurotransmissor do Sistema Nervoso Simpático): Inotropismo e Cronotropismo positivo. Força e freqüência do coração aumentam. O tamanho das ondas aumenta e se observa mais ondas num menor intervalo de espaço do papel.

Acetilcolina (neurotransmissor do Sistema Nervoso Parassimpático): Inotropismo e Cronotropismo negativo. Força e freqüência do coração diminuem. O tamanho das ondas diminui e a freqüência das ondas também.

Solução isotônica quente (Simula situação febril. Ringer na temperatura de 37º, que, para a rã, é hipertérmico): Inotropismo negativo e Cronotropismo positivo. Há um mecanismo compensatório. A febre leva a diminuição da força com que o coração bate, mas o órgão aumenta o número de batimentos por minuto.

Solução isotônica fria (Simula hipotermia. Ringer a 4º): Inotropismo positivo, Cronotropismo negativo. O mecanismo compensatório é inverso. O coração bate menos vezes por minuto, mas com maior força.

Pilocarpina (Deve ser administrada antes da Atropina. É um parassimpatomimético, ou seja, mimetiza o neurotransmissor do Parassimpático: Acetilcolina. Tem, portanto, mesmo efeito da Acetilcolina): Inotropismo e Cronotropismo negativo.

Atropina (Se liga aos receptores para acetilcolina e bloqueia sua ação. Mesmo efeito da Adrenalina): Inotropismo e Cronotropismo positivo.

Desdobrar a fé.

2010-05-01T15:02:00.009-03:00

A lenda conta que...

... aquele que dobrar 50 mil origamis consegue o que quiser.

A menina tinha uma doença ruim, dessas que não se fala o nome para não atrair de jeito nenhum a possibilidade de ter o mal para si. Ela dobra um, dois e outros muitos papéis. O desejo final era a cura da coisa ruim.

Com 48 mil origamis, ela morreu.

(o @rodrigoocariz me contou)

Fazendo mundos menos embaçados.

2010-04-15T13:07:00.007-03:00

Eu nasci com os olhinhos meio ruins mesmo. Uma alteração conformacional do globo ocular que hoje bem entendo pelos estudos na área médica. Mas assim... eu descobri o milagroso objeto que limpava o mundo (óculos) só com sete anos, e na escola. A professora deve ter notado que a pequena menina bochechuda apertava os oim para conseguir entender alguma coisa do Be-A-Bá no quadro. E ela sentava bem na frente. E não adiantava muito.

O mundo é feio embaçado. Na época ela não entendia isso. Ela não conhecia o mundo cheio de detalhes, cores e contornos. Mas, mesmo assim, ela o achava bonito porque era simplesmente o único mundo que ela conhecia. Num certo dia então, descobriram que a menina precisava de óculos. Uma moça a chamou, junto com seus coleguinhas, para um teste de visão. Ela sentou na cadeirinha (essas pequenas mesmo, que só gente pequena senta e numa escola de gente pequena têm muitas). Na frente, um papel com um monte de “És” certos e tortos, de vários tamanhos. A instrução era: “Menina, do jeito que você ver o “É”, faça com o dedinho!”. Um olho é tapado com uma colher mesmo, para avaliação separada da acuidade visual. E Ixa! Com os dois olhos a menina bochechuda só viu os “És” de forma certa até a quarta fileira. De orgulhosa que sempre foi, sem admitir que não via os outros “És”, ela foi fingindo e errando. Resultado: Um óculos da Mônica cor de rosa e redondo; um monte de coleguinhas a chamando de “quatro olhos”; uma menina esperta e inteligente; e uma adolescente envergonhada, mas que, para o bem, dosou bem sua sensualidade e se dedicou muito aos estudos.

Hoje a menina cresceu, é essa marmanjona que acaba de completar 21 anos e que vos escreve. Ainda bochechuda, cabeluda e apreciadora desse mundo limpo e nítido que posso ver com os óculos.

Peça do destino, essa semana me tornei a moça que testava a visão de alunos de uma escola aqui de Alfenas - MG. Foi parte de um trabalho para créditos em uma disciplina da faculdade de Ciências Médicas. Na visita à escola, passaram pela gente muitas salas, muitas idades, muitos olhos de águia, muitos novos usuários de óculos. Mas um caso especialmente me emocionou. Uma menina bochechuda, cabelo castanho escuro, nariz empinadinho também. Mão gordinha usando esmalte rosa feito o meu. Ela falou certo até a quinta fileira de “És”, mas depois embananou tudo. Resultado: Um bilhete para os pais a levarem no Oftalmologista. A garotinha saiu com o papel sem entender muito do resultado daquilo tudo. Só desejei mentalmente assim: Vai viver seu mundo mais colorido e seja muito feliz nele!

2010-01-31T20:36:00.003-02:00

A gente assume o erro, mas não tem que ficar olhando para ele toda hora.

Agradecimentos. ("Minha Primeira Cirurgia")

2010-01-27T00:31:00.005-02:00

Antes tarde do que nunca. Tenho que postar essa nota de agradecimento pela grande repercussão do texto "Minha Primeira cirurgia". O texto alcançou 15 comentários no blog (tira 1 que foi comentário meu). Nunca antes um texto foi tão comentado! Todos, comentários positivos. Comentários de pessoas desconhecidas que fizeram alusão até à outros textos do blog. Um comentário em especial me deixou bastante emocionada: de um ex professor meu, Marlon Henrique Teixeira.

Mas enfim, muitos leram e não comentaram. Mas outras tantas pessoas leram tudinho e comentaram num tópico de uma comunidade do orkut: "Vestibulandos de Medicina". Segue o link da comunidade

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=116422

e logo abaixo, o link do tópico de divulgação do texto criado pelo meu amigo Johnny Everson.

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=116422&tid=5397364471785875288&kw=namesmachuva

O tópico esteve mais ativo nos dias 28/10/2009 e 29/10/2009. Rendeu 51 postagens, entre elogios e discussões anatômicas de que a parótida fica na cabeça e não no pescoço. Na verdade escrevi que a paroidectomia é no pescoço. Só isso. Estou certa! A incisão é no pescoço. A parótida fica na cabeça. Confirmei os limites anatômicos (cabeça e pescoço) com minha mestra Evelise, graduada na USP. Ela achou o meu questionamento específico estranho e passou a me chamar de 'parótida' pelos corredores da faculdade desde então. Olha minha poker face para ela ¬¬'

Kkkkk

Para quem não tem orkut e a mercê de apagarem o tópico que encheu meu pobre ego, copiei as postagens na época e hoje upei tudo para eternizar. É só clicar aqui (http://twitpic.com/zxocv/full) para ver tudo que escreveram.

Obrigada gente! Obrigada mesmo! Vocês me fizeram sentir querida num momento que precisei.

Paz!

2009-12-31T19:57:00.003-02:00

Aêeee! 2009 eu posso ter sido um fracasso como blogueira, mas eu vivi muito mais! Para vocês e para mim, outras grandes conquistas em 2010!

Saúde e paz! É tudo que a gente precisa.

Que bicho é esse?

2009-12-19T16:20:00.014-02:00

Morar em apartamento te livra um pouco da presença de insetos. Casas sem terreiro e que fiquem localizadas em regiões mais centrais das cidades, também ficam menos acessíveis aos insetos da mata.

Em Alfenas – MG, eu moro em uma casa e perto de uma reserva verde. Na verdade, Alfenas é piquitita e para qualquer lado que a gente vai, encontra mata. Resultado: Dia sim, dia não, aparecem artrópodes estranhos nas minhas dependências.

Olha essa espécie de grilo-tatuado que apareceu por lá:

Gente! Ele tem uma ‘carinha’ tatuada nas costas! Juro que não foi eu quem desenhei com caneta para CD! Apesar de ter dado uma vontade louca de acrescentar uns chifrinhos ali para dar mais ibope à imagem. Hehe

Aprecie a simpatia do bichinho! Rindo ainda! Oh natureza mais bela essa!

A pessoa que vos escreve - uma semi-bióloga que abandonou o curso de Biologia no segundo ano de faculdade - ainda aprecia de mais essas miudezas vivas do mundo!

Que tal um besourro-rinoceronte?

Clica na imagem! Amplia ela! Salva para você! Põe de plano de fundo no desktop! Pruveita sô! =)

Pé! Eu te amo! Eu amo cada coisinha em mim!

2009-12-18T09:56:00.004-02:00

Muitas coisas me aconteceram nesses últimos 2 meses e por indisposição – entre outras causas – nada foi parar no Chuva de Containers. Entrei em depressão senhores! Entenda DEPRESSÃO como um período de reflexão em que estive desmotivada a fazer coisas que habitualmente gostava. Não contei para vocês. Melhor assim. Este blog nunca nasceu para ser triste. Aliás, a fossa de Mariana Martins não durou muito tempo, graças a Deus! Então saibam que a ausência nesse blog nem foi por causa exclusiva de ocupação com os estudos, mas foi pelo tempo que tirei para tratar minhas descobertas depois da primeira cirurgia. É que caiu a ficha que o ser humano é uma casquinha. Que o bisturi, esse instrumento indecente, põe fim em alguém em poucos minutos. Agora, plenamente convalescida, sinto uma culpa danada de ter deixado de escrever coisas que participaram desse meu grande amadurecimento pessoal. Tudo aconteceu muito rápido. Nesse momento eu reconheço: foi preciso!

Algum dia você já acordou e disse: “Pé adorado! Lindo! Macio! Eu te amo!” ?

Que fosse “Pé áspero! Da unha encravada! Cheio de bolhas! Eu te amo!”?

Nunca né?

É por isso que todo mundo devia ver a cirurgia de amputação de um pé!

Eu não chorei. Eu não senti enjôo. Só fiquei em choque! A cirurgia foi mais rápida que todas as outras que já tinha acompanhado. Mais rápida que extração de um tumor de 15 centímetros de um testículo, mais rápida que a reconstrução de um fêmur comissurado, mais rápida que by pass de artéria poplítea. Amputar um pé durou 50 minutos! O motivo da amputação: Diabetes. Essa doença causa lesão das células que revestem o interior dos vasos sanguíneos. Assim, células de defesa no sangue não conseguem sair do vaso para combater uma infecção que comece por pequenos machucados. O resultado é um pé neuropático, infeccionado, que pode chegar perder a perfusão sanguínea. É o pé diabético. Se esse pé inútil não for amputado, torna-se problema para o resto do corpo. A infecção se espalha e a pessoa morre.

Para chegar ao ponto de perder um pé por esse motivo, muita omissão do paciente aconteceu. E, sim, o paciente que perdia o pé naquela mesa de cirurgia era de simples condição social. Ele não tinha consciência que as coisas chegariam a esse ponto e não foi instruído para evitar aquilo. O paciente era um velhinho que provavelmente chegou aos serviços de saúde para pedir ajuda calçando um chinelo havaianas azul.

A minha reflexão nessa hora foi admitir que a maioria dos pacientes que se humilham nas filas de atendimento do pronto socorro são de condição humilde. Falta instrução a essas pessoas para prevenção de doenças. E a saúde - que pelo SUS é deficiente de recursos e pelo meio privado não sai barata - falha justamente para quem mais necessita: quem tem pouca renda.

A segunda reflexão não foi pela injustiça social de privar atendimento de saúde a quem tem pouca renda. A segunda reflexão foi puramente existencial. É que bisturi circula a canela do paciente em 10 segundos. O pé doente é encapado por uma sacola plástica no início da cirurgia. A amputação prossegue pela dissecação de camadas. A pele o bisturi já levou! O cauterizador vai rompendo a gordura. Os vasos sanguíneos são amarrados e depois cortados pelo cautério também. O osso é cerrado por uma cordinha metálica dentada. ‘Cera de osso’ é o nome da massinha que veda o buraco que a medula óssea ocupa. O soro lava tudo e os pontos terminam de fazer o cotoco de perna. Um cotoco é uma coisa feia! Murcha! E, sim! Nessa hora dá vontade de chorar. O pé sai inteiro dentro do saco plástico de cor específica para restos hospitalares orgânicos.

Mas então... e se o bisturi subisse? Subisse... subisse... subisse...

Sobrava um corpo dentro de um saco plástico?

Passei esses últimos três meses formulando RESPOSTAS.

Não as tenho.

Oi! e Tchau!

2009-11-30T17:10:00.007-02:00

Oh! Estou muito ocupada com os estudos! O Chuva de Containers não morreu!

Juro que, dentro de uma semana, eu postarei na frequência de 3 vezes por semana para me redimir da ausência de quase um mês e meio por aqui. Curuis!

Clique na imagem e a amplie!

Minha primeira cirurgia.

2009-10-21T21:28:00.014-02:00

Eu NÃO nasci de pai médico, nenhum parente próximo meu é médico. Então não tive favorecimentos familiares para conhecer a rotina interna de um hospital. Muitos que estudam comigo e cursam o primeiro ano na faculdade de Ciências Médicas de Alfenas, se gabam de já terem ajudado, por exemplo, a mamãe cardiologista ou papai obstetra em alguma cirurgia. Nesse mundo – realmente - quem alcança algum fio do rabo do gato é sempre quem tem contato ou quem tem esperteza e bedelhudeza.

Esperta e bedelhuda eu sou. Contato eu ando fazendo. Desconsidero médico mal educado e às vezes até encho a bola deles. Mas nem meu cabelo longo castanho escuro e nem meus olhos combinantes, também castanhos escuros, têm ajudado muito. Essa simpatia transparente da minha pessoa (Hehe) e a eximia aptidão para fazer a carinha do gato de botas do Sherek, não funcionam quando descobrem que quem está pedindo para assistir uma cirurgia é uma reles aluna do primeiro ano. Uma aluna que não tem conhecimento nenhum de práticas cirúrgicas. Que não tem conhecimento nem mesmo da forma correta de se vestir para entrar no bloco cirúrgico de um hospital.

Eu já tentei várias formas de entrar no HUAV (Hospital Universitário Alzira Vellano). A intenção era conseguir ver alguma coisa interessante no meio da agonia geral que domina os 3 primeiros anos do curso de Medicina. Nessa fase, estudantes estão limitados só a um monte de livrinhos grossinhos.

A primeira tentativa de adentrar no hospital ocorreu quando aproveitei de um trabalho da disciplina de Metodologia Científica. Criei a desculpa de que era necessário entrevistar alunos do quarto, quinto e sexto ano. Esses são encontrados nos seus estágios dentro do hospital. Belezura total! Cheguei nos corredores do Alzira, mas as portas das salinhas de lá de dentro estavam todas fechadas.

A segunda tentativa para ver coisas sanguinolentas no Hospital, era entrar para a Liga de Angiologia. Uma vez na vida e outra na morte, a Liga cede a cada membro a oportunidade de assistir a um plantão do Doutor João Batista. Um cirurgião famoso aqui da faculdade. Passei na prova da Angioliga. Felicíssima, o meu plantão seria dia 25 de setembro. Para atrapalhar tudo, final de agosto todos os plantões da Liga tinham sido cancelados por causa de casos da Gripe Suína no hospital.

Depois dessas frustrações, comecei a confabular estratégias assim meio cinematográficas, como entrar no lixo da faxineira que limpa o bloco cirúrgico. Digo ‘cinematográficas’, mas a possibilidade existe mesmo porque os lixos são bem grandões. Antes de cometer qualquer loucura, eis que me aparece um anjo todo de branquinho que é legal e já se tornou meu amigo. É ele Deodato Rubens, um acadêmico do 4° ano que já conhece um pouco da grande cidade que é o Hospital Alzira Vellano.

Mariana: Deodato, me leva com você para ver alguma coisa?
Deodato: Que alguma coisa?
Mariana: Alguma coisa que tenha muito sangue!

Ele entendeu o meu ‘muito sangue’ e – enfim – me colocou dentro de um bloco cirúrgico. Narro agora para você a experiência da minha primeira cirurgia. Não a primeira cirurgia que eu fiz, é claro, mas a primeira que assisti.

Eu combinei com o Deodato três e meia da tarde de ontem na porta do pronto socorro. Ele atrasou e eu cheguei mais cedo aflita com a possibilidade de estar perdendo alguma coisa que já estivesse na mira de um bisturi. Quando ele chegou, a gente entrou pela porta atrás da recepção sem nem comunicar ninguém. Nós estávamos vestidos de branco e eu ainda estava com o jaleco no ombro. Como assim era só abrir a porta e entrar? O Deodato parecia estar muito íntimo com o lugar.

Então, estando nos corredores - já familiares à minha pessoa - eu não vi a hora de ver uma daquelas salinhas de atendimento se abrirem para mim. O Deodato me apresentou alguns ambulatórios, mas esclarecendo para vocês leitores que são leigos no assunto, ambulatório é um lugar onde pacientes sem grande quantidade de sangue são atendidos. E eu queria sangue!

Mariana: Deodato onde é o bloco cirúrgico?
Deodato: Calma menina!
Mariana: Ah não Deodato! Cadê? E vai dar para ver alguma coisa? Tem cirurgia toda hora? E se não tiver cirurgia? Você conhece os professores (todos os médicos do HUAV são - por conseqüência - professores) que estão de plantão? E se eles não deixarem eu ver nada? Deodato! E se eu desmaiar você me acode? Deodato vamos logo!

O Deodato é calminho. Ele nem se altera muito com a minha euforia. A gente anda por um corredor, sobe outro, vira a esquerda e depois a direita. Aquele lugar é um labirinto. Passa segundo, passa minutos... o meu amigo pára de frente a uma porta. A placa acima dela avisava que estava perto de conseguir o que queria: “Bloco cirúrgico. Entrada restrita”.

O Deodato passa as primeiras instruções:
_ Olha! Você vai entrar nessa porta que é o vestiário feminino e eu vou entrar naquela outra para me trocar também. Tem umas roupas verdes dobradas nos armários e são estas que estão limpas. Você vai me encontrar depois que sair pela portinha do outro lado do vestiário. E ah! Me espera! Não ultrapasse a linha vermelha!

Não entendi a coisa da ‘Linha vermelha’ mas gravei as instruções. Entrei e que emoção! Eu estava vestindo roupinhas verdinhas de fazer cirurgia! Realmente haviam roupas bagunçadas e roupas dobradas. Peguei uma blusa e uma calça devidamente dobradas como dizia a instrução. Fui rápida e sai bem rápido, deixando jaleco e pertences num armarinho lá do vestiário mesmo. O Deodato demorou um pouco e enfim saiu de uma outra porta que dava para o mesmo lugar em que eu estava. Ele me olhou dos pés a cabeça e falou assim:

_ Minha filha! Você tem que tirar a roupa de baixo.
Que indecência! Eu pensei. Depois retruquei:
_ Debaixo tudo? Eu fiquei em dúvida oras!
_ Calcinha e sutiã você deixa!

Que manota! Volto para vestiário para me trocar toda de novo! E... haha, dessa vez eu lembrei de olhar no espelho. Modéstia a parte, eu fiquei muito sexy naquela calçolona verde e naquele camisão verde! Nunca me senti tão poderosa! Sai na porta de novo e dessa vez o Deodato aprovou. Ele me mostrou a linha vermelha no chão, que limitava a passagem do recinto que estávamos para o corredor cirúrgico. Antes de ultrapassar a linha vermelha, faltavam mais alguns detalhes para serem ajeitados no corpo: touca para conter os cabelos, 2 toucas para proteger os pés e máscara. Ai que chique!

O Deodato pergunta se tá tudo pronto e eu respondo que tá tudo mais do que pronto. Pé direito, passo a linha vermelha e... Tcharam! Estou no bloco cirúrgico. =)

Todo mundo ali estava igualsinho a mim e praticamente irreconhecível por causa da máscara. Ninguém identificaria a aluna do primeiro ano.

O bloco cirúrgico é cheio de salinhas e em cada uma acontece uma cirurgia diferente. As portas das salas estão semi-abertas e naquele ponto a única coisa a se fazer era pedir permissão para acompanhar algum procedimento que já estava ocorrendo. A gente - eu e o Deodato - conseguiu entrar em 3 salas. Eu vi 3 cirurgias num dia só! Os órgãos operados foram uma parótida (no pescoço), palato (céu da boca) e a mais interessante e sanguinolenta de todas: Uma fratura em muitos pedacinhos do fêmur (coxa).

As duas primeiras cirurgias não tinham muito sangue. Eram cortes pequenos e não dava para ver muito bem, pois o cirurgião trabalhava bem em cima do local. Já a do fêmur foi simplesmente o máximo! Sangue para todo lado! No chão, nos panos, nos milhares de instrumentos que estavam numa mesa de quase dois metros. O Deodato lembra de me passar as últimas instruções:

_ Não desmaie e não esbarre na mesa de instrumentos!

Eram instruções um pouco óbvias, mas para uma pessoa estabanada - feito eu - essas considerações eram extremamente úteis (principalmente a de não desmaiar). Eu não desmaiei, mas saí da sala umas cinco vezes suando frio.

Eu estava num açougue! Uma bitela de uma coxa estava na cama de cirurgia e um médico - compenetrado - fazia cortes, sugava o sangue do local, usava uma furadeira mesmo nos ossos! Ortopedia é marcenaria com açougue. Até um instrumento tipo martelo ele usava. Na mesa de instrumentos tinham brocas de vários tipos para a furadeira. Haviam ainda afastadores, tesourinhas de muitos tipos, pinças, espátulas, agulhas e coisas muito estranhas mesmo. Não dá para descrever. Na lateral da coxa direita que estava sendo operada no homem havia um corte de fora a fora. Esse corte é feito na cirurgia e a gente o chama de fasciotomia. Serve para romper a membrana que envolve o músculo deixando-o frouxo e livre das compressões necessárias para o acesso ao osso fêmur. Desse corte estava protuso um grande bife: o músculo Vasto Lateral! (Aham! Eu sei Anatomia! Kkk) Dessa carne vermelha brotava muito sangue! E o sangue vermelhinho recebia aquela luz branca e sinistra da sala que ilumina o local operado e quase toda a mesa cirúrgica. Atrás da cabeça do paciente, uma tela monitora os seus sinais vitais. Aparecem as linhas dos batimentos do coração, mas não reparei se havia algum barulhinho de ‘bip’ indicando normalidade do órgão. Uma bolsa de sangue pinga vagarosamente o sangue que vai repor a quantidade perdida na cirurgia. Também existe uma câmara com uma sanfona circular que parece produzir um ar, talvez de controle da respiração do paciente. Eu olho para a cabeça do homem sendo operado e, claro, ele está apagadão. O ortopedista pega mais um bisturi e abre mais um pouco a incisão. Eu aviso o Deodato: To passando mal! A gente sai da sala e eu sento num banquinho milagroso que aparece de repente. Abaixo a cabeça e chupo uma balinha que também apareceu milagrosamente. =)

Depois eu voltei. Entrei e saí da sala de novo ainda por muitas vezes. Era só eu me concentrar no cheiro de sangue que a coisa piorava.

A cirurgia deve ter durado umas 4 horas, mas não a acompanhei toda. Estava bom por aquele dia. A valia de tudo foi que eu resolvi a minha vida: Vou ser cirurgiã. De alguma coisa, mas eu vou ser. O Deodato me abriu as portas daquele hospital e agora eu vou entrar na cara dura toda hora que me sobrar um tempinho. Eles vão ter que engolir aquela que - um dia - será uma das maiores cirurgiãs (de alguma coisa) que esse país vai conhecer. Hihi

A tchaca tchaca tchaca tchaca... Ôôoooo!

2009-10-03T14:39:00.008-03:00

Essa foto eu desafio o Ailton a tirar uma igual. Hehe

O normal de se ensinar para uma criança de um ano imitar é som de boisinho (béee!), cachorro, gato ou qualquer outro animal que seja do seu convívio. Não fugindo a regra, eu - com certeza – também devo ter passado por essa fase de engrandecimento liguístico que é aprender falar “au, au” e “miau”. No entanto, na minha infância, tive a figura criativa da vovó Bina para incrementar esse treinamento de onomatopéias. Ela me ensinou a imitar cigarras.

As instruções eram mais ou menos as seguintes:
- Mariana! Encha o pulmão de ar e fala: ‘A tchaca, tchaca, tchaca, tchaca’. Depois, até quando o fôlego não agüentar mais, você vai gritar: ‘Ôôoooooooooooooo...!’. E grita bem fininho.
Acho que eu nem sabia direito o que era uma cigarra, mas mesmo assim me empenhei para imitar uma. A vovó me inspirava quando fazia com perfeição aquele som engraçado. O final ‘Ôôoooooooooooooo...!” dela era como daquelas cancionistas mais velhas de festa de Reinado. Fininho, esganiçado e longo, o som – assim como o de uma cigarra – incomodava, mas era ao mesmo tempo simples e aconchegante aos ouvidos. Sério! Eu sentia prazer em ver dona Bina se esgoelando para imitar uma cigarra para mim.

Eu lembrei disso esses dias, porque Alfenas (MG) - esse mês - está totalmente invadida pelas bichinhas. Ninguém as desliga. As cigarras cantam de 7 da manhã de um dia às sete da manhã do outro dia. Na minha teoria nem é um canto, mas uma zombação da gente que passa todo ocupado de um lado para o outro o dia inteiro. Essa semana, eu estive feito uma formiguinha - para lá e para cá - resolvendo um monte de coisas e fazendo um monte de provas. Elas simplesmente pareciam aumentar a cantoria quando eu, ou alguém na mesma correria, passava. Se não conseguiam chamar a atenção, cigarras lançavam uma aguinha nojenta sobre as pessoas. E continuavam cantando, na verdade, acho que morrendo de rir por acertar a gente.

Mas e a aguinha? O que era? Alguma frutinha que ela apertava e saia água? Epa! A árvore não tinha frutinhas aquosas. Ugh! Seria xixi de cigarra? Meu Deus, que nojo! Mas antes fosse isso gente! Como desagradavelmente uma amiga conhecedora de cigarras me esclareceu, ela lança é esperma sobre a gente!
Jesus apaga a luz! Será que um cigarrão me veria lá de cima das árvores como uma cigarrona boazuda? Quanta taradesa! o.O

Bom, eu só não tinha conhecimento da metralhadora de espermas, mas cigarras - como eu já contei para vocês - me foram apresentadas quando bem pequenininha. Poucos têm avós com criatividade anormal ou nascem em uma cidade com um mínimo de verde para vir a conhecer cigarras. E fui descobrir isso quando uma garota de São Paulo-capital soltou algo assim: _ Que barulho é esse? Essa máquina vai atrapalhar as aulas!

Todo mundo aqui anestesia os ouvidos para não ficar surtado. A Faculdade de Ciências Médicas de Alfenas, que é muito arborizada, tem muitas cigarras, mas muitas mesmo! E elas realmente conseguem atrapalhar as aulas. Quando todo mundo está em silêncio, nem o barulho do ventilador tem ponderância mais.

Quarta eu fui arejar a cabeça perto da lagoa e do prédio da veterinária. Andando por lá, encontrei muitas cigarras em troncos bem baixos, próximas da altura dos olhos. Eram filhotinhos de cigarra, cigarras velhas, cigarrões tarados e – impressionantemente - casquinhas de cigarras de todo tipo! A cigarra se liberta de um esqueleto externo que grava exatamente sua forma sem asinhas. Pensei na vovó. Ela teria gostado de ver aquilo. Talvez, do céu, ela observasse ou me guiasse àquele lugar. Para mim, a partir daquele momento, vovó era uma cigarrinha que havia se libertado de sua casca material para cantar no meio das árvores.

Malandragem científica: Questionário de Morisky.

2009-09-16T20:57:00.001-03:00

Um dos acompanhamentos necessários que o médico deve fazer é se o seu paciente toma o medicamento prescrito de forma correta. Nós, estagiários de medicina e os agentes de saúde ajudamos o médico do postinho a avaliar isso. Para tanto, fazemos visitas de rotina na casa das pessoas para certificar, inclusive, que elas tomam seu medicamento todo dia e nos horários certos. Só que é complicado você avaliar isso, porque - por exemplo - uma velhinha nunca iria admitir com todas as palavras que ela não toma o seu remédio direitinho. Na verdade, a maioria dos pacientes inadeptos a alguma medicação, sabem que estão errados. Eles omitem isso pelo medo de que o médico saiba do seu erro e negue um futuro amparo que o paciente novamente venha precisar. Contudo, na faculdade e no posto de saúde a gente é orientado a usar uma certa ‘malandragem científica’ para identificar esses cabeçudos que não entendem a importância de tomar o remédio que lhe foi prescrito: A gente aplica um Morisky neles!

Morisky (lê-se ‘morrisqui’) não é um golpe de jiu-jitsu, nem uma macumba braba para que o espírito interior da pessoa confesse que ela não está tomando remédio. Morisky é um questionário criado por alguém que se chama (ou chamava) Morisky. Grande esclarecimento! Hehe. São só quatro perguntas que prometem desmascarar o paciente que não está tomando seu medicamento. E é verdade que ele funciona! Apliquei um Morisky esses dias numa velhinha hipertensa e identifiquei o seu mau uso do captopril.

Questionário de Morisky:
1. Você alguma vez se esquece de tomar seu remédio?
2. Você, às vezes, é descuidado para tomar seu remédio?
3. Quando você se sente melhor, às vezes, você pára de tomar seu remédio?
4. Às vezes, se você se sente pior quando toma o remédio, você pára de tomá-lo?

Caro leitor, são quatro perguntas praticamente IDÊNTICAS! Mas o paciente que não toma remédio direito se enrrola em alguma dessas perguntas e você descobre um indivíduo-problema. Realmente funciona! Eu visitei essa semana a Dona Vera, de 62 anos. Perguntei se alguma vez ela tinha esquecido de tomar seu remédio (Pergunta 1). Ela falou que ‘NÃO!’, ‘NUNCA!’, e acrescentou: ‘Todo dia eu até peço os meus menino p’ra comprar leite de noite p’ra eu tomar de manhã junto com os comprimido.’ Na segunda pergunta, Dona Vera titubeou: ‘Quando eu durmo na casa do meu filho mais velho eu esqueço de levar o remédio’. Aí eu perguntei né: ‘De quando em quando a senhora dorme na casa de seu filho?’ Ela responde: ‘Todo fim de semana’. E eu: Glup! o.O

Belezinha! Em 30 dias de um mês, a Dona Vera não toma remédio em pelo menos 8 dias! Aí é hora de sentar com ela e com jeitinho, educação e paciência, explicar que sem o seu remédio uma veinha do cérebro ou do coração vai inchar, explodir e ela MORRE. Se a velhinha resolve ter um ataque cardíaco nessa hora pela consciência pesada, a gente põe a culpa no Morisky.

O Incrível Homem de Blusa Azul.

2009-09-09T15:31:00.008-03:00

Nesse feriado, felizmente, não estive sozinha a esperar pelo telefonema de um banana qualquer que pudesse me fazer sentir desejada. Os bananas disponíveis na minha vida não são pessoas sérias e nem sempre raciocinam que num feriado a pobre garota dos containers precisa de carinho. Para o fim de todos os males e fadigas, o super-homem loiro adivinhou que eu precisava ser socorrida.

Olha, eu não escrevo nada nesse blog que explicite assim a minha vida amorosa não. Mesmo porque é uma vida múltipla e cheia de causos. Mas o homem da blusa azul merece esse texto, porque, afinal de contas, ele já escreveu muitos outros para mim no blog dele. É só uma retribuição. Esclareço isso porque a gente não tem absolutamente nada e dentro de poucos dias ele arruma mais uma namorada (que não é eu) para sanar as suas necessidades sexuais e abranger a sua coleção de 10 indivíduas. Inclusive, do final de samana para hoje, ele já até arrumou uma falsa ninfeta qualquer para transar.

Mas enfim, me desculpem os meus outros tantos amores existentes. Em todos os casos, vocês - nobres possuidores do meu coração - não escreveram nenhum texto ou carta de amor para mim, não é mesmo? E mesmo assim, ainda escrevo citações indiretas para todos no blog inteiro. E mesmo assim, ainda me encontro solteiríssima a procura de homens seja de camisa azul, verde ou vermelha, mas montados num cavalo branco. Repetindo, é só uma retribuição.

Superman, apesar de não poder te dizer "Te amo!" e apesar de não termos trocado oficialmente nada mais que beijos, eu reafirmo que não descarto a possibilidade de criar um filhinho junto com você. Você me completa em potencial criativo, como nenhum outro homem me completa. É bom fazer piadinhas sórdidas e negras e ter alguém para entender e rir comigo. É bom ouvir piadinhas negras suas superhomem! É bom conversar de história, matemática, astrofísica, astroquímica, astrobiologia, tudo ao mesmo tempo! É bom te propor usar a cuequinha box de zebra (corrige lá que no seu blog tá ‘vermelha’) do manequim da vitrine e ver que você fica todo sem jeito porque é magrelo de mais para caber dentro de uma delas. É bom dividir com você milkshake de alpiste, comidinha digna de dois passarinhos de mente fértil. É bom desenvolver elucubrações sobre a frustração sexual do homem sentado sozinho no balcão e enamorando uma Kaiser. É bom bagunçar seu cabelo e fantasiar estar pegando um Hansons. Foi bom ter um personal elogiator. Foi bom ter alguém não-orgulhoso para andar comigo num fusca, mesmo sendo o carro velhinho e a motorista uma recém-possuidora de carteira.

Foi especial te conhecer, é especial te conhecer.

E as cores no nosso arco-íris não se restringem a minha calça roxa e a sua blusa azul. Afinal, sempre existiram Duendes Cor de Rosa.

Foi desse jeito que tudo começou...
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Texto de 07 de Julho de 2008

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Homem de Blusa Azul:
... sou transportado para o meu Jardim High-Tech. Vocês já ouviram falar dele, é onde planto meus cadáveres.
Porém, dessa vez não foi um dos meus que vi brotar da terra. Não... Estava lá, estirado de bracinhos abertos e lingüinha pra fora como um siricate do Rei Leão, um maldito cadáver de Duende-Cor-De-Rosa. Essa praga que já tanto amaldiçoei por aqui, que tanto fuça em meus domínios, que tanto quis matar, trucidar, exorcizar, e que nada adiantou, esses escrotinhos do Angeli, essa merda que empesteia meus pastos verdejantes, um redundante e fosforescente Duende Cor De Rosa. Tava lá, mortinho, um cadáver de duende.
Eu que sempre quis matá-lo, vejam só, agora ao vê-lo ali, esticadinho feito uma lagartixa, sei lá, bateu um remorso disfarçado de peninha dele. Quase chorei, se em meu rosto houvesse lágrimas. Mas não há. Muita coisa falta em meu corpo.
E o Duende, fiédamãe, lá, todo durinho, olhando pra mim dois olhinhos vidrados.
...
Não, não... parece morte morrida mesmo, não morte matada. Sei lá.
Ia estender a mão pra pegá-lo, mas vieram então da terra, do fogo, da água e do ar, uma série de outros duendes, não só Cor De Rosa, mas de todas as cores. Ora essa, eles sempre se esconderam de mim, mexendo no meu jardim enquanto eu distraído jogava video-game. Agora estavam todos perfilados, vindo numa marcha fúnebre, bem frente a meu nariz.
Vieram, sem nem ao menos me notar ou fugir assustados de Mim-Gulliver, gigante na terra dos duendes. Esnobaram minha presença como poucos o fazem, apenas carregando o cadaverzinho do diminuto duende (olha o pleonasmo).
Ele tinha nome, esse pequeno Satan que por tanto tempo me atormentou? Se tinha não estava na lápide, que era apenas uma pedrinha lisa entre a violeta e o condomínio BE HAPPY, que construí com exímia arquitetura para as formiguinhas e continua desabitado, às traças, até hoje. Lá, num buraquinho de um palmo, enterraram o finado amigo, em sua roupinha de Peter Pan, sua pele rosa-bebê já até meio empalidecida. Enterraram lá aquele banquete pra meia dúzia de vermes. Se é que ao menos vermes habitam aquele condomínio. Tô realmente ofendido pelo condomínio, construí com o maior esmero, com visão panorâmica e tudo. Elevador de serviço e um besourão na portaria que me deu o maior preju no Ministério do Trabalho. Magoei mesmo, mas isso não vem ao caso. Vamos nos ater ao velório que prossegue sem muita cerimônia.
Deveria eu dizer alguma coisa, quem saber fazer uma oração?
Bah, não quero interromper nada. Parecem tão resolutos em seus rituais pagãos ali, sem caixão nem velas, só um buraquinho que mais parece um pila de bolinha de gude.
Queria dizer que já o conhecia de longa data, desde a inauguração desse jardim, que o diabinho me pentelha desde sempre com suas fuçações noturnas. Mas não disse nada, apenas aprecie em silêncio aquele ritual bonitinho e comovente.
Depois de cobrir o buraco com terra e meia colherzinha de adubo (do MEU adubo, que era para as cebolinhas!), plantaram encima uma linda florzinha azul, que até agora estou por entender onde eles conseguiram.
De noite, quando o ritual acabou e os duendes estavam mais uma vez escondidos sabe-se lá onde (o condomínio BE HAPPY, quem sabe?), eu fui lá e pratiquei uma heresia e uma blasfêmia ao mesmo tempo, movido pela curiosidade e não por qualquer outro ímpeto anárquico que eu venha a ter, deve-se entender. Fui lá e cavuquei a covinha com a ponta do dedão. E não havia mais nada lá, nem ossinhos nem vermes, nem roupinha de Peter Pan. Só a raiz da florzinha, que crescia forte apesar do curto prazo de tempo.
Então eu sentei, peguei meu velho e antológico saquinho de bolinhas de gude, e me puz a jogar, com a alegria de uma criança - uma por uma - naquele redondinho Pila que era um túmulo.
Saudades do meu Duende Cor De Rosa.

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Mariana, a mulher da calça roxa comentando:
...
Considerando o fato de que esse duende é uma praga miserável que surgiu no antigo Egito e era chamada de 'flor roxa que nasce no coração dos trouxas', ...informo que o Duende Rosa costuma fingir de morto. Se a língua dele ficar roxo-amarelada e estiver esturricado no chão (como pode ter sido o seu caso), é porque o bichinho fez cópula e vai ter filhinhos. A absorção da criatura pela terra é o processo de gestação. Florzinha azul é aviso de ‘não perturbe!’. Duende cor de rosa não conhece contraceptivo e tudo vira uma praga danada!
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Atendendo O Pedido.

2009-09-08T11:27:00.009-03:00

Eu gosto de presentear as pessoas. Só que, às vezes, tenho problemas por comprar aquilo que eu queria ganhar e nunca o que realmente daria certo para a pessoa a ser presenteada. Só percebi isso depois da cara feia que a minha madrinha fez quando recebeu uma camisa verde com a Maria Bonita e o Lampião estampados.
Após essa crítica ocasião, a estratégia é sempre perguntar o quê a outra pessoa quer ganhar.

Dias desses foi aniversário de um amigo meu que muito considero. Semanas antes da data, já estava sondando antecipadamente alguma camisa com uma frase legal. Talvez com dizeres do Guimarães Rosa, escritor que o aniversariante tanto gosta. Talvez com o escrito por Rubens Alves, porque o meu amigo é professor. Haha. Tá vendo? Para se comprar um presente a gente tem que adivinhar possíveis coisas que a pessoa vai gostar. E se ele, mesmo sendo professor, odiasse Rubens Alves?

Sorte a minha, encontrei a dita cuja pessoa que precisava presentear no MSN e averigüei as preferências.
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Mariana: Querido! Seu aniversário tá chegando né? O quê é que você vai querer ganhar de presente?
F.: Ah sei não! Será que eu mereço?
(As pessoas sempre se fazem de arrogadas, mas todas gostam de ganhar presentes).
Mariana: Claro que sim! Pede aí?
F.: Traz a lua para mim?
Mariana: Só a lua?
F.: E mais algumas estrelinhas. =)
Mariana: A lua e mais umas três estrelinhas então?
F.: É! E uma delas pode ser você.
Mariana: Eu? Mas... como é que eu me embrulho?
F.: Desembrulhe-se.
Mariana: o.O
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Pedido é pedido e, modéstia a parte, eu tenho muita classe para realizar desejos. Hehe. O desejo do F. chegou num potinho e completo!

Cliquena imagem e a amplie!

Dando um zoom, dá para ver até a marca de baton na minha bunda. kkk

Afastem canetas, facas e coisas parecidas!

2009-08-27T15:52:00.004-03:00

Olha, eu não vou ser desonesta e falar que eu faço medicina por sacerdócio, por amor a profissão não. Tá certo que eu desejei esse curso desde pequena e que ‘médica’ era a minha resposta decorada para a pergunta ‘o que você vai ser quando crescer?’. Mas gente! No colegial eu era uma gênia na Matemática e na Física. E não é modéstia não, porque desafiava até o professor. A minha meta era conseguir os 100 créditos anuais nessas matérias e conseguia em quase todos os anos (exceto quando o professor era orgulhoso e resolvia me retirar um subjetivo ponto de conceito). Tenho guardado os históricos escolares que não me deixam mentir.

Eu faço Medicina por ambição. De dinheiro? Até que não, eu ganharia bem também se tivesse seguido a Engenharia Elétrica. Na verdade eu sempre me dedico muito ao que faço e gosto de estudar. E essa é a receita básica para ganhar dinheiro. Mas enfim, tem um tipo de ambição - bem interessante - que me fez optar por Medicina: a de me tornar uma super-heroína.

A idéia é mais ou menos assim: Imagine eu num jantar romântico. Estou lá num restaurante finérrimo trocando olhares com o meu affair. A gente pede um vinho e alguma comidinha chique que venha em bolinhas super estranhas. O meu pretendente, emocionado demais – melhor dizendo, nervoso - com a presença de uma morena linda, 1,69, olhos castanhos perto dele, começa a comer as bolinhas estranhas e engasga. Eu vou acudir claro! Sugiro que ele beba o vinho ou a água que também estava sobre a mesa. Não resolve. Aí entra a experiência acadêmica da super-médica-Mariana: Efetuaria a Manobra de Heimlich nele. Esse é um procedimento usado em primeiros socorros. Nada muito delicadinho: Perna direita entre as coxas do moço por traz. (Oua mesmo!) Depois é só enrolar os braços sobre a cintura da pessoa engasgada, apoiando as mãos 3 dedos abaixo do seu apêndice xifóide. Acima do umbigo, para os leigos. Por três vezes faz-se um aperto em J na cavidade abdominal. Pronto! Acabei a manobra de Heimlich. Não resolveu nada! O homem não desengasgou. Ele está ficando roxo. Aí eu pego uma faquinha e o tubo da caneta bic do garçom. Miro a faquinha entre o osso hióide e a cartilagem tireóide. Furo o pescoço do engasgado e ancoro a abertura do buraco com o tubo da caneta. Traqueostomia concluída! Não vou mais ficar encalhada porque meu pretendente não morreu de falta de ar. O restaurante inteiro parou horrorizado para saber o que aconteceu. Aí eu chamo o corpo de bombeiros, começo a tranqüilizar todo mundo que eu sou médica e assim que os transeuntes acreditarem, já posso começar a distribuir autógrafos. Hehe.

Mas... e se eu furei num lugar errado? É tudo tão pertinho.
Iiiii! Esqueci de esterilizar a caneta do garçom. Nem uma limpesinha de nada eu fiz!
Melhor sair correndo. E pensando bem, super-heróis nem dão autógrafos.

Uma comida.

2009-08-16T19:03:00.003-03:00

Saindo do banho, minha irmã me chama atenção para a reportagem da televisão que fala sobre o preparo de um prato de Baiacu. Um peixe esquisito que incha, vira bola e tem espinho. Não dei trela. Trocando de roupa repensei o que ela falou e cai na risada. Como assim a minha irmã, totalmente leiga na cozinha, se interessa pela culinária de um peixe. Ainda mais esse peixe tão esquisito. Será que ela queria que eu cozinhasse um Baiacu para ela? Eu ein!

Voltei na sala e ela explicou que o seu interesse não era comestível, mas puramente pela técnica de preparo. Em alguns paises orientais esse prato é extremamente comum, mas não é fácil de ser montado. É que um único peixe desses tem um veneno capaz de matar 30 pessoas! A reportagem ainda mostrava que gourmets tinham de fazer prova para mostrar que realmente eram capazes de retirar o veneno do bichinho e descartá-lo da melhor forma. Descartar os restos do Baiacu em lixo comum já chegou a matar muita gente. Na Segunda Guerra, a falta de alimentos para as pessoas levou muitas delas a condição de aproveitar do lixo de restaurantes. O veneno do Baiacu nesses lixos, acelerava aquela morte que talvez seria de fome.

Um doce.

2009-08-16T19:01:00.004-03:00

Ele tem gosto de mão.
Não, não é de mamão.
Só de mão.
E é bão
De mais da conta!

Uma vontade.

2009-08-16T18:59:00.001-03:00

Eu cheguei a escrever no celular assim oh: “** **** ******** * ****** ** ***** ** ****” (mensagem de amor censurada). Procurei o número dele na lista de contatos. Selecionei ele. Faltava só apertar o botão ‘enviar’. Aí uma coisa chamada razão pulou do dedo para a cabeça e voltou. O dedo mesmo aceitou que não adianta nada duas pessoas se gostarem, mas não terem favorecimentos espaciais e de menos orgulho. Mensagem apagada.

Um presente.

2009-08-16T18:58:00.000-03:00

Toda vez que a mãe chega na minha casa aqui em Alfenas, ela fica avaliando canto por canto se falta alguma coisa. É assim que surge magicamente um escorredor de macarrão, copos de vidro, reposições dos pratos que quebrei, entre outros utensílios muito importantes. Na última vez agora, cheguei da faculdade e ela veio com um papo de que tinha me comprado um presente. E tinha mesmo! Embrulhado em papel vermelho, a coisa que chegava pelas suas mãos tinha um formato estranho. Desembrulhar alguma coisa sem saber o que é, dá sempre uma sensação boa. Sensação que durou só até eu descobrir que o presente era uma vassourinha de limpar vaso. Mãe, você me paga por essa! E que nojo! Eu não preciso de uma vassoura para limpar fezes oras!

Uma propaganda.

2009-08-16T18:55:00.003-03:00

Clique na imagem e a amplie para ler!

Página 18 da revista Seleções Reader’s Digest desse mês. Uma propaganda dos Correios apela para o Divino para ganhar dinheiro. É a filosofia Edir Macedo se espalhando minha gente! E como assim fazem uma pesquisa para avaliar o índice de confiança dos brasileiros? Milhares de fiéis brasileiros confiam na idoneidade da Igreja Universal. O que esperar da confiabilidade dessa confiança?

Nada contra o Sedex que fique bem claro! Mas que propaganda audaz!

Um e-mail.

2009-08-16T18:53:00.001-03:00

O Robson sempre me manda bobeiras por e-mail. Dessa vez, pelo menos, mandou uma bobeira construtiva. E como! Tende a salvar muitos relacionamentos. Hehe

Uma música.

2009-08-16T18:49:00.002-03:00

Voltei a ouvir Mano Chao essa semana. Por causa de um show da banda do meu amigo Fernando que apesar de não ter tocado coisa nenhuma de Mano Chao (mas só Buena Vista), deixou meu coração sedento de música latina. Acredite se quiser, ouvi a faixa 5 do álbum “Próxima Estación... Esperanza” mais de 50 vezes! Tudo por causa de um jingle viciante na música 'La Primavera' (versão mais acústica) na parte:
“Nos engañaron Byebyebom !
Nos engañaron con la primavera !
Nos engañaron Bye Bye Bom !
BOMBALA BOMBALA BOMBALA….
BOMBALA BOMBALA BOMBALA….
BOMBALA BOMBALA BOMBALA”

Outra música dessa banda tem uma letra muito singela. É ela ‘Infinita Tristeza’.

O filho pergunta para mãe:
Puedo tener Hijos?
Posso ter filhos?

A mãe responde:
Ahora no porque tienes siete años. Pero los tendra cuando seas mayor y te cases.
Agora não porque tem sete anos. Você pode tê-los quando for maior e se casar.

A conversa continua:
[Garoto:] Quién tiene antes el niño, la madre o el padre
Quem tem antes o filho? A mãe ou o pai?
[Mãe:] El padre pone la semilla como te he dicho,y la madre pone la tierra en que esa semilla hara la flor.
O pai põe a semente, a mãe põe a terra para que essa semente gere a flor.
[Garoto:] Y quién es la flor?
E quem é a flor?
[Mum:] Tu
Tu.
[Garoto:] Por qué no crecen los niños dentro de los papas?
Por que não crescem filhos dentro dos papais?
Yo ya estoy deseando tener niños, y tu Quique?
Eu estou desejando ter filhos, e tu o que quer?
[Outra voz (parece ser a voz da futura namorada desse garoto):] Oh Yo no...
Oh eu não!
...
[Garoto:] Oye Mama! Puedo tener niños ya? ... Y qué tienen que hacer el padre y la madre para tener niños.
Mamãe! Posso ter filhos já? E o que tem que ter o pai e a mãe para ter filhos?
[Mãe:] Solo quererse mucho. Yo siempre estare a tu lado.
Só querer muito. Eu sempre estarei ao seu lado.
[Garoto:] Como vivimos dentro de ti?
Como vivi dentro de te?
[Mãe:] Pues como la luz vive en su lampara.
Como a luz vive em sua lâmpada.

Um fim.

2009-08-16T18:47:00.001-03:00

Odeio ‘fins’. Meu maior problema em postar com freqüência: Dificuldade de criar ‘fins’. “Põe as coisas sem ‘fim’ Mariana!” Não tem jeito. Tem uma coisa que se chama Trastorno Obsessivo Compulssivo que, no meu caso, se manifesta em necessidade por pontos finais. Vai entender! Mas, com sinceridade, um texto sem um ponto me incomoda profundamente.

Cof, cof!

2009-08-12T17:41:00.007-03:00

Olha a gentileza ein gente?!

É de assustar, qualquer um, o adiamento de uma semana para o retorno às aulas depois das férias de julho. Gripe suína não tinha relevância nenhuma para mim e outras pessoas. Isso, porque a relativa pequena quantidade de mortes não passava de uma insignificante protagonização de desastres que acontecem longe do nosso nariz. O fato é que estudantes do Brasil inteiro e os pais que contam com seus filhos na escola para poderem trabalhar, não esperavam ter de passar por esse transtorno de férias alongadas. Mesmo sendo esse nosso país um apreciador de feriados.

E por que adiaram o início das aulas? Bem, circulam na comunidade científica algumas estatísticas de que nas duas primeiras semanas de agosto há uma maior circulação dos viri (plural de vírus) no geral. Tudo estaria relacionado à temperatura ou não passaria de uma mera coincidência do aumento de contaminações viróticas constatado em alguns estudos epidemiológicos. Outra justificativa para o alongamento das férias seria preparar melhor os profissionais das escolas e universidades, para recepcionar os alunos diante da iminência da gripe A ou do porco. As instituições de ensino - como qualquer ambiente que aglomera pessoas viventes em diversos espaços – são, sim, um ambiente de risco, propício a disseminação de doenças, piolhos, etc. O evento das férias também acrescenta o problema do aumento das viagens de lazer, podendo transpor a doença de uma área para outra com facilidade. Mas enfim, o principal motivo, pelo menos o divulgado em rede televisiva, foi o que já comentei: Ensinar professores a ensinar seus alunos a lavar as mãos, usar máscara e não abraçar ou pegar na mão do coleguinha.

Eu cheguei em Alfenas com medo. Sério mesmo! O quadro de hipocondria leve da pessoa que vos escreve nem deve ser levado muito em consideração. Ainda bem que gripe suína em Minas apesar de um assunto em pauta, conta com poucos casos de morte. Só que parece que no Brasil está morrendo quase todo mundo. Hehe. O fato é que na Universidade em que eu estudo (UNIFENAS de Alfenas - MG) tem estudantes Brasil inteiro. Mais especificamente, na minha sala tem gente de Curitiba, Barra do Garças no Mato Grosso, Salvador e do estado de São Paulo quase inteiro. Em São Paulo o trem tá feio! Aí eu pensei: Vou comprar antecipadamente máscaras para enfrentar a faculdade né não? E assim fiz. Acabo de confessar isso aqui nesse blog e só para vocês. Uai! Eu achei que todo mundo iria estar com medo na faculdade, que não iria ser manota usar minhas máscaras porque todo mundo estaria usando máscaras. E se não estivessem, logicamente receberiam uma na entrada da faculdade, porque os professores devem que receberam treinamento e orientação para incentivar essa prática. Que nada! A Unifenas fez foi nada. Nem parecia que faculdade via importância em ter seus alunos vivinhos continuando a pagar suas avolumadas mensalidades. Não tinha ninguém recepcionando com máscaras lá na porta. Não tinha nenhum álcool com gel na sala. E pior! Ninguém teve a iniciativa individual de usar máscaras. Eu fiquei que nem otária com aquele objeto de proteção que eu tinha comprado na mão e a dúvida cruel atormentando: Uso ou não uso? Não usei.

Falar que a Instituição não fez nada foi um exagero. A Universidade aqui de Alfenas interditou os bebedouros. Isso mesmo! Só os bebedouros representavam um problema. É muita palhaçada não é mesmo? Olha, li na internet um texto argumentando sobre a Gripe Suína ser uma invenção para emplacar a venda do Tamiflu. Não sei se vocês lembram, pouquíssimos meses atrás o que existia era uma tal de gripe aviária. O vírus dessa doença teria sido identificado em animais e o maior risco aparente era que ele sofresse mutação e passasse para uma forma disseminante entre humanos. O texto lembrava que o Tamiflu foi um medicamento que surgiu para combater uma possível forma nociva humana da Gripe Aviária e não para curar a gripe Suína. Algo muito estranho mesmo, mas que, sinceramente, não justifica tratar a nova gripe com tanto deboche.

O meu amigo Ronald falou que depois da doença da vaca louca, da gripe aviária e da gripe suína, podiam era surgir doenças mais chiques como a gripe do peru, a febre do faisão, o resfriado do caviar de Beluga, bronquite do scargot, o mal do salmão defumado. A idéia lógica é que os males da humanidade se afastem dos animais e comidas comuns e afetem só o bolso de quem pode pagar por ‘Tamiflus’. Mas enfim, piada pode ser uma manifestação de quem está nervoso com a situação. Não que o Ronald esteja nervoso, mas eu estou nervosa. Eu achei ruim ver o meu avô - uma pessoa simples de 83 anos - me aconselhar a ir para Alfenas e rezar muito. A Gripe aviária, segundo ele, parece ser uma praga daquelas bíblicas para eliminar excesso de gente pecadora do mundo. Ele pode ter pensamento extremista, mas está preocupado. O povo lá da faculdade não está preocupado. E enquanto existe divisão de opiniões, o que a gente pode é evidenciar um despreparo da população para combater em união, possíveis mutações de microorganismos. Pode não ser essa a nossa hora, mas muitas ameaças são quase sempre silenciosas.

P'ra frente, p'ro alto!

2009-08-02T20:09:00.003-03:00

Recesso. No meio dessa semana eu posto texto.

Beijão Furacão!

2009-07-27T01:20:00.004-03:00

Olha só, falando sério agora. Se um dia eu me casar e o meu marido ficar benzinho p’ra lá, benzinho p’ra cá e abaixar a cabeça para tudo que eu falar, separo dele na hora. Um relacionamento é feito de brigas. Brigas são necessárias para que existam momentos de reconciliação.

Minha mãe, Sra. Nelma, e meu pai, Sr. Januário, estão juntos há mais de 20 anos e o tanto que esses dois se implicam não está escrito. As discussões se dão desde críticas sobre a forma como um e outro jogam Paciência (Spider) no computador, até discussões mais sérias, questionando - por exemplo - onde o outro foi, com quem o outro estava e por aí vai.

Meu pai não é muito de consertar coisas aqui em casa. Mesmo pequenos problemas - como um espelho que precisa ser pendurado na parede – se torna algo complicado de mais para ele. A minha mãe fica louca se tem alguma coisa para arrumar e o meu pai não resolve ou nem chama alguém para socorrer o problema. Para piorar a situação, o senhor meu pai ainda alfineta essa louca dona de casa - que é no que se transforma a dona Nelma nessas situações.

Há alguns meses atrás, a torneira da cozinha começou a vazar água por um problema na rosca ou na borracha vedante, razão que nem vem ao caso. Depois de reclamar horrores para meu pai na cozinha tadinho, a mamãe exigiu providência naquele momento. Sabe o que o Sr. Januário fez? Rancou cinco reais da carteira e falou assim: “Aqui oh! Chama o profissional para te ajudar!”. Lógico! No tom mais debochado possível, porque cinco reais mal dão para comprar um doce na esquina. Na verdade, não sei como ele não teve medo. Pelo que conheço a mãe, se ela estivesse de TPM, ela arrancava aquela torneira e jogava na cabeça de seu homem na hora!

Mas dona Nelma não desiste! Esses dias ela fez um pedido simples para o marido dela: Que ele calçasse direito a máquina de lavar roupas, pois estando em desnível com o solo produzia uma trepidação.

Vocês acham que ele fez alguma coisa?

Fez. Escreveu um bilhete e saiu de fininho.

“Nelma quando
você sair verifique a máquina de
lavar. Eu desliguei porque
eu senti algo estranho. Confesso
que fiquei com muito medo sai
sem olhar para traz. Se você tiver
consertado, você me liga.
Januário. Beijão Furacão!”

Ontem.

2009-07-18T21:11:00.004-03:00

É férias horas! Por um mês eu acordarei 11 horas com muito orgulho! O dia - para todos - devia funcionar a partir desse horário. E ainda sobra muito tempo para a gente estragar essa fração de 24 horas do tempo. Ontem eu repeti a rotina de casulo ambulante que assumia na minha adolescência. Não muito diferente, onze horas eu acordei. Abri os olhos, é melhor dizer. O processo de descer da cama demora mais outra hora. Nada de café, o almoço está pronto. “Marra esse cabelo para almoçar Mariana!” Minha mãe grita comigo. No espelho eu mesmo concluo: “Meu Deus que porcaria de juba!”. Antes de começar a pentear o cabelo, na privada, o meu mp3 – que já acorda na minha mão – resolve tocar Janis Joplin para mim. Perfeito! Com cabelo monstro que nem o dela que eu estava, eu nasci Janis nesse dia. Incorporei as profundezas de cada grito das músicas dela. E gente! Eu lembrava cada acorde, cada arrancada ganissada que a cantora dava em suas canções. Eu já quis ser Janis, e... na verdade, nem tem tanto tempo assim. Mudei foi nesses últimos dez meses, em que forças estranhas ocultas mataram a minha capacidade de me divertir sozinha e de fazer cover’s artísticos assim... do nada.

Pentear cabelo é uma coisa que eu não gosto. Você também odiaria se tivesse quase um quilo de cabelo na cabeça e de um tamanho enorme que quase alcança a bunda. Então, melhor coisa a se fazer é ir para o chuveiro, passar muito creme para pentear tudo e conseguir, enfim, aparecer em sociedade. A Janis interior murcha junto com a água que acalma os cabelos. Depois de resolvido o ‘hairproblem’, eu almocei. A minha mãe reclama de eu sempre almoçar em horas erradas, mas é que em Alfenas eu faço almoço só quando eu estou com fome. O que acho ser um procedimento honesto com o meu estômago que aceita qualquer tipo de comida, qualquer hora. Esse órgão se tornou uma figura safada do meu corpo que come por comer. O meu estômago nunca questiona se ele realmente está com vontade de comer e estarei trabalhando (gerúndio a la Betina Botox) para educá-lo nesse sentido. Diante da comida de mamãe é impossível resistir. A fome é falsa, o estômago continua safado. Vamos comer! A dieta, ou punição do meu estômago, eu início quando voltar para minha cidade universitária (Alfenas-MG). E essa fome de hoje não foi só para a comida da mamãe. Hoje eu decidi: Iria comer Divinópolis (MG)!

Por onde começar? Quem dividiria o banquete comigo?
Que nada! Assim como chocolate que é bom de comer sozinho - sem ninguém olhando ou desejando um pedaço precioso - eu gosto de apreciar minha cidade sozinha. E assim fiz. Na biblioteca pública, li um monte de crônicas atrasada da Takai no Estado de Minas. Depois desci alguns quarteirões para comer os 5 famosos pãos de queijo por 1 real da Dona Dica. Sentei no banco da Praça do Santuário e observei pessoas passarem apressadas e atrasadas. Há muito tempo não fazia isso! Em Divinópolis há ruas boas de andar, há calçadas elegantes, feito tapete vermelho que te deixam mais importante e até mais bonito. Eu gosto da Antônio Olímpio, da 21 de Abril e da Sete de Setembro em seus trechos centrais. Já a Primeiro de Junho é movimentada por gente sofrida de tanto trabalhar. Quando a gente passa por essa rua, lembra que a cidade não funciona só de coisas aprazíveis como pão de queijo e livros. Gente - de cara feia - demonstra estar cansada de pegar ônibus amarelinhos da Trancid. Será que se o ônibus ficasse cor rosa choque a Primeiro de Junho ficava mais otimista? Mudanças que logo se tornariam rotina.

Eu gosto da minha cidade. Nunca me preocupei em medir o quanto. Continuo não me preocupando. Só sinto. Hoje - morando, a maioria dos dias do ano, na nem tão ruim cidade universitária Alfenas (MG) - vejo como faz falta andar na rua e reencontrar olhares conhecidos. Em Divinópolis eu arrisco o olhar para dentro dos carros a procura de pessoas conhecidas, de amores conhecidos. E há lugares que trazem lembranças boas e há lugares que trazem lembranças ruins. Há degraus que sentei para namorar, há lojas que já comprei vestidos belíssimos na promoção. Eu sei achar tudo nesse lugar. Se me pedirem por uma rosca da parafuzeta, sei onde encontrar. Divinópolis é o terreiro do meu verdadeiro lar. É bom estar aqui!

A magia é minha.

2009-07-18T20:21:00.003-03:00

Quarta feira, dia 15 de junho de 2009, três horas e meia da tarde. Sabe o que essa garota de vinte anos que vos escreve estava fazendo? Então, eu estava na fila do cinema comprando um concorridíssimo ingresso para ver o lançamento nacional de Harry Potter: O filme 6 da série. Isso depois de superar a frustrada derrota na tentativa de conseguir ingressos para a primeira sessão 00h01min, na madrugada de terça para quarta. Por desaforo, na primeira sessão do dia seguinte lá estava eu.

A fila tinha só crianças e adolescentes. Gente adulta e séria, mesmo fã da mágica história de J. K. Roling, não vai ao cinema 4 horas da tarde. Eu posso ser adulta, mas pessoa séria, nenhum um pouco. Por fim, lá estava Mariana com um pacote de pipoca na mão, enfrentando uma fila cheia de dobras e redobras. Tudo para assistir mais um episódio da bendita história que acompanhou a minha infância e adolescência. Não só a minha, de muitos outros.

Sinceramente, esse texto não é para adultos que nunca leram ao menos um livro ou que só viram os infantis filmes 1 e 2 de Harry Potter. Tem muito preconceito que surge contra esse best seller, tarjando-o como infantil - pela objetividade da linguagem - e até macabro. Engana-se quem pensa que a bruxaria da narrativa traz elementos de maldade. Há passagens nos livros que ainda reafirmam a importância de elementos como o Amor e a Amizade.

Uma história recheada de detalhes, de linguagem simples, com elementos que criam elos perfeitos entre os livros. Foi com Harry Potter que eu aprendi a ler, a viajar com a leitura. Foi com Harry Potter que a minha mente conseguiu ser melhor que qualquer super-produção Holliwodiana. Sim, este texto é de uma amante incondicional dessa fantástica literatura!

O primeiro livro eu li na sexta série (2000). Em três dias todas as páginas foram devoradas. E cadê? Acabou? Não tinha mais? Foi única coisa que, obcecada, procurei saber. Na época, se não me engane, o livro dois já existia. Em quatro dias o li. Depois, a rotina era esperar por todos os outros lançamentos com uma inquietude para saber o que aconteceria.

Mais livros veio. Os filmes começaram e a tara ficou dupla. Os potermaníacos só apareciam na sala de cinema para criticar que no filme tinha faltado isso, mudado aquilo. Nada que viesse da tela chegava aos pés do quê a mente de cada um que lia as obras antes criava.

O livro 6 - que inclusive é o que é retratado no filme que lançou essa semana – me fez chorar. Lembro direitinho o dia. Sentada no sofá da sala, a mamãe passa por mim para ir ao quarto e na hora que voltava para a cozinha ela se desperta por uma fungada. “Mariana! Você está chorando?!” perguntou. Estava mesmo. E pior, as lágrimas soltas molhavam as páginas do livro novinho do meu amigo que tinha tanto recomendo por cuidado.

Olha, eu sou chorona mesmo. Mas normalmente é filme e coisa triste real que me faz chorar. Agora, os textos e letras que fizeram brotar água dos meus olhos posso contar nos dedos de uma mão só. Definitivamente, a narração da morte de Dumbledore em Harry Potter foi uma dessas ocasiões.

Na quarta feira que se foi, me despi totalmente da armadura de mulher estudada, conhecedora de tantas outras literaturas consideradas úteis. Eu era uma criançona naquele dia, como todas as outras crianças ali da fila. E não deixaria de ser por nenhuma aparência que precisasse sustentar.

Enfim, mesmo conhecendo a história, sabendo do fim dela, mesmo decepcionada porque o filme não mostrava o velório de Dumbledore - com o Hagrid carregando o corpo enrolado num pano roxo estrelado e com o canto dos sereianos – estava lá, numa daquelas muitas poltronas vermelhas do CineRitz, chorando horrores no fim do filme.

E eles? O que fazem com esses números?

2009-07-11T20:14:00.003-03:00

O Mateus tem 10 anos. Ele é meu vizinho. Arteiro que nem ele, não existe! A sua mãe – mulher fraca, magra, mas brava na fé – põe o filho para rezar terços toda vez que ele faz alguma coisa errada. As penas variam de 1 a 3 terços. 1 terço para palavrões ditos e 3 terços, se ele arruma alguma briga de unha na rua. Essa é a regra da casa ao lado, mas na minha casa também se educa com números.

Eu moro num prédio onde também vive a família inteira por parte do papai. De primos, conto aproximadamente uns 10. Somos praticamente irmãos. 2 deles são rapazinhos, 17 e 19 anos. Idades de afloramento do instinto de safadeza masculina. O meu pai - nobre homem entendedor de finanças - chama os dois novos potenciais reprodutores da família para efetuar cálculos na mesa da cozinha. Calculadora sobre a mesa, o Rafa e o Carlos somaram, multiplicaram, fizeram suposições de inflação, juros simples, composto... e resultado: Um filho, até completar 18 anos, não fica por menos de 30 mil reais! Isso só com o pagamento mínimo da pensão, tirando consultas médicas extras e auxílio externo.

Resultado funcional: O Mateus parou com as agressões físicas e as agressões verbais ele anda fazendo baixinho. O Carlos falou que só vai pegar mulheres acima de 60 anos com afirmação de passagem pela menopausa.

O texto saiu meio Florbela Espanca, mas pode me espancar pela pretensão de ser essa poetisa.

2009-07-11T19:51:00.004-03:00

Impressionante a capacidade que ela tem de matar as borboletas que se atrevem visitar o seu estômago.

É um medo sem igual do amor carnal.
Ninguém atravessa o limiar da boca naquele corpo.
A alma cautelosa permanece só,

a abraçar os amores infantis.

E cria príncipes pelo cheiro de um simples perfume.

Cria outros príncipes, simplesmente pela música que resolveu tocar de fundo em algum beijo.

Na pefumaria descobre a existência solitária de uma essência,
na rádio, a existência solitária de uma música,
no espelho, a existência solitária de uma princesa.

Quem é ela? Corto o meu pescoço e não conto quem é.

Dolce & Gabbana & Mariana.

2009-07-04T17:56:00.011-03:00

Olha só, em 20 anos de vida eu já fui muita coisa: Técnica em Eletricidade Industrial pelo Senai; Técnica em Eletrônica Industrial; Professora de Computação da primeira a oitava série; Professora de inglês; Professora de reforço; Protótipo de Bióloga; Professora de Biologia. Agora eu sou um protótipo de médica e seja o que Deus quiser!

Só que nessas minhas testadas (de bater com a testa) e esbarradas pela vida, teve uma coisa que eu comecei, não terminei, mas acho que teria futuro. A profissão de estilista.

Eu estudei numa escola Técnica que oferecia o curso de Vestuário concomitante ao Ensino Médio e comecei a fazer o curso. É que confecção é o forte da minha cidade (Divinópolis-MG) e formar costureira também. Seis meses se passaram e a diversidade de agulhas, linhas, máquinas e panos me estressaram bastante. Foi só começar as aulas de costura mesmo - que ensinava tipos de ponto e como usar máquina - que chutei o balde.

O fato é que a minha história pregressa indicava um talento para fazer roupas sem usar qualquer tipo de linha. Quadrados com dois furos para os braços.

Tudo tem suas justificativas. Então, lá vai as minhas justificativas.

Eu era criança, fêmea (ainda continuo fêmea), só ganhava bonequinhas nos aniversários. As amiguinhas só brincavam de bonequinhas e o jeito era se adequar às condições da sociedade infantil feminina. A sociedade infantil feminina da minha época - não muito diferente da que existe nos dias atuais - valorizava as esbeltas bonecas Barbies. Com o corpinho de modelo que todas tinham, a graça de brincar consistia em trocar a roupa da boneca, pentear o cabelo dela e levá-la para passear com o Bob (o boneco homem com topetinho estilo Elvis).

Roupa para Barbie eu comprava num bazar não muito perto de casa. Era 1 real cada vestido mais lindo! Assim como os meninos de hoje colecionam cards que vêm dentro dos chips de comer, eu colecionava roupas de Barbie. Arrumava cozinha para minha mãe para ganhar um real e comprar roupa de boneca. Algumas vestimentas a minha mãe costurava para mim e o guarda-roupas da Lady Suzy se tornava invejável.

Só que num desses acontecimentos brilhantes para uma criança (O aniversário, porque se ganha muitos presentes), eu ganhei uma boneca grávida - esbelta de qualquer forma - mas que tinha uma barriga removível e um bebê. Um bebê nu! Rsrs.

Não era de ficar fazendo partos toda hora nessa Barbie. Preferia ela sem barriga mesmo. Para vocês verem que não tem essa de talento precoce para Medicina em Mariana Martins. Só que uma coisa era problema nessa situação: O bebê, que eu não gostava de deixar dentro da barriga, não tinha roupa. Não se vendia roupa para ele no bazar. Então o jeito era pedir mamãe para costurar alguma coisa. Ela tinha pouco tempo e talento tadinha. Tomei uma iniciativa.

Agulha é um objeto indesejado nas mãos de qualquer criança. Sobrava tesourinha de ponta redonda e pano. Foi aí que desenvolvi a linha mais fantástica de todas: A de roupas sem costura. Na época, o baby da Barbie chegou a ter cerca de 50 peças no seu guarda roupas. Uma de cada cor! Cotom, Jeans, Xadrez, eram muitos os tecidos explorados. Hoje, enquanto arrumava alguns guardados antigos no meu guarda-roupas, só encontrei seis peças.

O bebê teve um fim trágico, que já narrei num outro texto nesse blog. Ele caiu no ralo do tanque de lavar roupa. Então os modelos da foto abaixo são brinquedos substitutos que o psicólogo me receitou comprar para sanar um trauma de infância.

Mãos.

2009-06-23T14:05:00.001-03:00

A minha mão tem dois cortes: um da lata de ervilha que abri ontem para fazer sopa, outro da couve que cortei antes de ontem. As unhas estão curtas, os dedos longos insistem em ficar pequenos nesse inverno. Mão encolhe? Sim, porque eu acho que a minha mão está encolhendo pelo uso. Engrossando talvez. Cresce para os lados, mas não cresce em tamanho.

A mão da minha mãe tem a pele molinha. Ela cheira alho na hora do almoço e creme na hora de ir à missa. Há machinhas pretas no dorso da mão dessa mulher. Acho que são das gotas endiabradas de óleo que pulam da panela em direção a mão dela. A mão da mamãe não é preguiçosa. Acorda cedo, passa roupa, descongela geladeira, poli a frigideira, trança o meu cabelo. Ao mesmo tempo em que sabe fazer coisas que precisam de força, também sabe fazer carinho.

A mão do vô era gorda, cumprida. Nunca vi mão mais grande! Eu lembro dele pousar a mão na testa, não sei se fugindo do sol, não sei se clamando de dor de cabeça. Já no final de sua vida ele enxergava pouco. A sua mão o guiava pelas paredes da própria casa. Uma vez, estava eu a pentear o cabelo sentada no sofá da casa dele. O vô se encontrava do meu lado e passou a mão numa mecha dizendo assim: Nossa menina! Você tem cabelo de mais! As lembranças terminam na primeira mão roxa que vi sobre um caixão.

A mão do peão era larga, grossa, mão de homem mesmo! De vez em quando a mão sungava uma fivela grande e dourada. Noutras vezes, ajeitava o chapéu para que, esse, ficasse alinhado ao olhar que ele usaria para me seduzir. Eram duas mãos bem usadas: Numa ele tinha uma corda imaginária para laçar moças desavisadas. Com a outra ele já agarrava a morena por traz e a levantava para que, sem pés no chão, ela reconhecesse que não tinha saída.

A mão do meu amor platônico é na verdade a mão que eu queria comigo para o resto da vida. Mão morena, grande também. Dizem que o tamanho do coração de uma pessoa é equivalente ao tamanho de sua mão fechada. O tamanho do coração dele é grande literalmente e poeticamente. A única vez que me aventurei com essas mãos foi estralando-as. Desajeito esse que deve ter contribuído com o fato dele jamais sonhar que um dia eu cheguei a gostar demais dos seus dedos, cutículas e pelinhos.

A mão da Aline (o bebê em que fiz um teste do pezinho) era uma miniatura mais que perfeita! Unhas: dois milímetros por dois milímetros. Pregas dos dedos resumidas. Certeza que a velhice aumenta a quantidade de pregas de uma mão. A mão da Aline era rosa. Não rosa choque ou rosa claro, mas rosa pele. E as pontas dos dedos da menina eram transparentes, consegui ver um capilar sanguíneo por ali.

As mãos são feitas de sangue e muitas vezes é o sangue que me permite conhecer uma variedade grande delas. Na minha rotina no postinho de saúde, a cada quarta feira eu furo aproximadamente dez mãos diferentes para avaliação de glicemia capilar (açúcar no sangue). Tem mão medrosa que arruma uma tremedeira grande, só de me ver arrancar a agulhinha da maleta. Tem mão que é tão grossa que precisa de agulha especial ou dois furos. Tem mão pequena, grande, fina e forte. Mão suja, limpa, seca e molhada. Mão machucada, mão bem cuidada. Mão que faz o bem, mão que faz o mal. Mão sem dedo ou com dedos a mais. Branca, preta, amarela de susto, vermelha de limpar batom. São muitas mãos!

“Deve haver alguma coisa que ainda te emocione.”

2009-06-23T13:51:00.003-03:00

E quando nada mais parece poder te impressionar, é necessário ver um campo com girassóis a se perderem de vista.

Trevo da cidade de Boa Esperança - MG. O caminho de Divinópolis a Alfenas fica cada vez mais bonito!

Bontando um pingo no Y.

2009-06-16T19:02:00.007-03:00

Opa, eu vi meu nome escrito na bunda do mosquito.

E tudo começou porque eu comentei assim no blog dele:

"Certeza que vc é um cara feio, não cata mulher nenhuma e precisa de um espaço para desabafar"

Depois ele veio perguntar se eu sou puta ou princesa e escreve mais um texto típico de um pinto desiludido.

Agora a resposta dele, e no território seguro do meu blog. Ou não tão seguro assim.

Ah meu caro, não implique comigo só porque te chamo de feio e você lê no meu blog apenas um péssimo texto sobre como fabricar bolinhas de silicone. Aliás, apesar de péssimo, tais coisinhas redondas lhe seriam úteis para tacar no rabo das suas putas e melhorar o seu animalesco momento de usufruto de um buraco. Infeliz de você que se contenta com tão pouco.

Olha, eu tenho vinte anos e desculpa se tenho mais vida para viver que você. Mas, sinceramente, o motivo foi muito pouco para você arrancar um desajeitado e imaturo insulto de “criancinha” contra mim. Não discordo da maioria das argumentações que escreveu no seu blog. Existem muitas citações interessantes. Se não me despertasse um mínimo interesse, eu não teria desperdiçado tempo para comentar.

Mas vem cá, eu tenho o direito de te odiar por detonar as minhas possibilidades de encontrar um príncipe encantado ahn?

E respondendo sua pergunta, não sou nem puta nem princesa. Não é da sua conta, não é para o seu bico. É que eu tenho carro, viajo sozinha, e também tenho dinheiro para pagar por sexo se eu quiser.
(Apesar de mulheres não precisarem de dinheiro. É só abanar a mãosinha!)

O fato é que realmente eu procuro algo mais meu querido! Por que eu sou mulher? NÃO. Porque sinceramente eu acho uma incompetência muito grande para o homem ter uma cama vazia e precisar de buracos diferentes todas as noites. Assim como é uma incompetência a mulher servir só de buraco.

Não são idéias românticas que eu quero defender. Eu não sou romântica. Para mim tudo gira em torno de reprodução. Os seus genes só pensam naquilo. Claro! Se não você usava o buraco de algum amigo desmunhecado. Aliás, uma boa alternativa de buraco úmido para você Y.

Você é Hedonista porque seu gene quer ter um monte de filho nesse mundo. E você mesmo acabou de escrever coisas que concordam com isso. “A mulher gasta horrores se produzindo porque ela quer reproduzir”. Que descoberta legal! (ironia)

Esse assunto não é nem um pouco inédito. Aliás, reproduza o livro “Guerra de espermas” no seu blog e assim você terá o que postar com frequência.

No mais, mesmo com suas teorias que tentam ser a descoberta mais fantástica do mundo, continue postando. Você faz um bem para a humanidade. Muitas outras adolescentes vão te seguir. Mostre a elas como um pau túmido (que palavra exótica!) pode ser engraçado e um objeto mais que ridículo.

Sem mais considerações hostis caro Y. É que não é muito bom discutir com uma letra enquanto meu nome aparece em outdoor.

Criando bolinhas.

2009-06-13T16:42:00.011-03:00

Eu descobri essas bolinhas na minha manicure: A dona Elaine. Saudade que eu estava dela gente! Oh moça boa para deixar minha unha grande! Mas voltando as bolinhas. Descobri elas num vaso de flor que ficava na mesa dos esmaltes. O vaso era de vidro, as flores eram amarelas, os esmaltes eram coloridos, as bolinhas eram coloridas a minha unha estava ficando colorida.

Cada semana que fazia unha, tinham bolinhas de uma cor diferente lá. A cor do meu esmalte era ditada pela cor das bolinhas. No começo eu pensei que era bolinha de gude, mas uma bolinha de gude é uns dez centavos e como assim ela tinha um monte de bolinhas de gude e de todas as cores? Foi o que me perguntei. Mas o que me levou a descobrir a Maravilha das bolinhas que engordam, foi o pacotinho que eu descobri nessa última vez que fiz unha. Estava perto do já falado vaso da Dona Elaine.

Mistério solucionado: As bolinhas eram cristais mágicos de água que agente pode comprar em qualquer loja de 1 real.

Nesse sábado eu criei um montão de bolinhas. Bolei uma guerrinha com os meus primos usando elas. Joguei uma na testa da minha irmã, espatifei um monte nos dedos e agora vos escrevo extremamente satisfeita com possibilidades terapêuticas que essas coisinhas redondas podem trazer.

É por isso que posto agora - para os meus leitores estressados - um tutorial em sequência de imagens sobre como criar bolhinhas.

[Só uma observação breve: As fotos têm a participação especial das mãos da minha madrinha. Hehe]

Clica na imagem e a amplie!

5 minutos com o Fernando.

2009-06-13T15:47:00.002-03:00

Quem é ele?
Meu vizinho, amigo, irritante.
...
Ele: Quem vem primeiro: O ovo ou a galinha?
Eu: O ovo. Porque os répteis vêm antes das aves e eles já botavam ovos.
Ele: Quem vem primeiro: O ovo ou os répteis?
Eu: O ovo porque ele parece com um cisco redondo e o cisco redondo vem primeiro.
Ele: Quem vem primeiro: O ovo ou o pó?
Eu: O pó, porque ele é uma figura simples.
Ele: É por isso que o pó é tão bem falado no Rio de Janeiro.
...
Eu: Não sei para quê tanta rede de relacionamento. Tem um século que não entro no meu twitter. O meu Orkut só tem gente falando que tá com saudade e de quem eu quero recado mesmo, não tem recado.
Ele: Quer dizer que você mantém um Orkut só com a desculpa de trepar?
Eu: Ahn?
Ele: Você não falou que só fica esperando a figura de um cara lá te cortejar? Então.
Eu: Ahn?
...
Ele: É engraçado ver as pessoas mudando assim de repente. Você era uma pessoa mal realizada profissionalmente e com pensamentos a frente da sua idade. Agora você vira Doutora e cheia de idéias retrógradas.
Eu: Ahn?
Ele: Uai é. Acabou de me falar que quer ir para a Amazônia cuidar de indiozinho. Tão simples cuidar de quem tem dinheiro!

Vizinhança violenta? Ouvido violento? ou Pensamentos violentos?

2009-06-04T18:24:00.002-03:00

Eu acho que ouvi um assassinato aqui perto de casa.

Era noite. Eu, na fortaleza dos meus muros e grades, tomo todos os barulhos como desestabilizadores.

Primeiro foi um tiro. (Não sei como é direitinho o barulho de um tiro, mas era um barulho próximo daquele que acredito ser de um tiro).

Depois ouvi um grito.

Um cachorrão começa a latir alto.

Aí um chicote corta o ar e o cachorro faz um “Auuuuuuuuu!” triste de mais como se sentisse muita dor.

Meu estômago roncou. Não sei se de medo ou de fome.

Era barulho de mais para uma pessoa tão acostumada a processar Solidão e Silêncio!

Vida.

2009-06-01T09:34:00.006-03:00

Desculpa a minha ausência do blog gente! É que, como muitos já sabem, além de blogueira eu sou um protótipo de médica e tenho que estudar horrores!

Mas não é ruim estudar tanto assim não, se estudamos o que a gente gosta. Eu tô apaixonada cada dia mais pelo que eu faço, cada dia mais pela minha faculdade: Faculdade de Ciências Médicas de Alfenas – UNIFENAS (A primeira colocada no último ENADE entre as particulares de Medicina de Minas Gerais!). Inflei o peito agora! Mas é pela satisfação e o reconhecimento de que a instituição em que estudo cria um monte de projetos de extensão e propicia, até para os alunos do primeiro período, momentos que vão ficar guardados para sempre.

Essa semana eu presenciei um Teste do Pezinho no postinho de saúde em que faço estágio. Teste do Pezinho é um exame feito no quinto dia de vida do recém-nascido. Faz-se um big furo num little pé e é colhido sangue para identificar uma série de doenças.

Eu não furei o bebezinho não, mas eu ajudei a enfermeira a fazer o exame segurando firme uma pilustrica de uma menininha. Foi o meu primeiro Teste do pezinho!

A enfermeira Dona Terezinha fez uma compressa de água quente com uma luva de procedimento. Era para dilatar os vasos sanguíneos e preparar o local da picada. Eu, com essas mãos inexperientes para segurar criança, recebo um chingo da profissional de saúde:

_ Ela não é casca de ovo Mariana! Segura essa menina direito!

Apertei a piquitita mais um pouquinho nas mãos e contra ao peito. O bebê ficou de costa para a moça que colhe o sangue e de frente para mim. A menininha estava dormindo quando recebeu a picada. E de repente acordou... chorou, chorou e chorou.

Eu senti a dor da pequena nos meus dedos. Ela se retorceu todinha.

Enquanto se colhia as cinco necessárias gotinhas de sangue, susurrei baixinho tentando parecer menos malvada para aquele ser tão indefeso:

_Calma mocinha! Já passou. Essa foi só uma das dores que você vai precisar viver nesse mundo!

Não consegui ser mais consoladora.

Só existe um nome para isso: Assédio.

2009-05-15T13:51:00.010-03:00

Boa parte do meu dia eu passo sozinha. Da casa para o fusca, do fusca para a faculdade, da faculdade para o supermercado, do supermercado para o fusca, do fusca para a casa, entre outros deslocamentos. Às vezes, têm coisas que acontecem comigo que não encontro uma testemunha se quer para confirmar qualquer absurdo que seja. Só sobra eu, o fusca e o acontecimento. O carro é quase sempre a minha única testemunha. Uma testemunha muda, mas uma testemunha, já que quando há testemunhas que podem falar, elas simplesmente se evaporam anônimas na esquina mais próxima.

Ontem eu estacionei o buzungão bunitinho na faculdade, próximo aos portões de entrada. Buzungão é o meu fusquinha. Ele toma banho regularmente e é um exímio exemplar conservado, ano 77 e que desperta admiração de muitos adoradores de Volks por aí.

Nós dois, eu e o fusca, chegamos adiantados na faculdade ontem. A gente ficou parado debaixo de árvores fresquinhas do estacionamento e como faltavam mais de meia hora para começar a aula, aproveitei o tempo livre descansando nos bancos da frente do carro. Eu dobrei os joelhos que se acomodaram no banco do passageiro. Pus um pano no caroço que machucava do freio de mão e acomodei o tronco do meu corpo. Abri a porta do motorista e deixei a cabeça para fora meio largada. Observava as fendas de sol que vazavam das folhas das árvores e ouvia O Teatro Mágico pelo walkman (Tá bom, eu sei que é mp3 mais o nome ‘Homem que anda’ é bem mais condizente ao aparelhinho que traz a voz de um homem andando com você).

No alto da empolgação - ouvindo a música Zazulejo, achando que o sol era todo meu e tocando violino no ar - chega um idiota de um passarinho e defeca bem na lente esquerda dos meus óculos. Ai que ódio! Quero deixar expressa aqui a minha revolta com as aves que pensam que o meu fusquinha é banheiro delas. Tudo bem que ele é um carro irresistível e com certeza um dos banheiros mais asseados que os passarinhos poderiam encontrar, mas será que não existe mil-e-outros lugares para eles fazerem as necessidades deles? O passarinho que cagou nos meus óculos com certeza era macho. Nem acertar o vaso sanitário - que os passarinhos convencionaram ser meu fusca – ele conseguiu acertar. Errou a mira e acertou os meus óculos. Que nojo!

Ótimo! Mas não só passarinhos amam fuscas limpinhos como moçoilas casadoiras também.

Muitas coisas acontecem num mesmo dia e nesse mesmo dia eu e o buzungão recebemos um bilhete. A aula da tarde tinha acabado, pegaria o carro para voltar para casa. Um papel curioso me aguardava no chão próximo a porta do motorista. Era um bilhete da Marília.

“Oi, meu nome é Marília vou me casar em outubro e estou procurando um carro bem bonito p/ me levar na igreja eu achei o seu lindo. Será que vc poderia fazer o favor de me ligar para ver a possibilidade. Meu nome é Marília e meu telefone é (xx) xxxx xxxx. Me desculpe pelo incomodo! Obrigada!”

Clique na imagem e a amplie para ler!

Bem, eu estou em dúvida. O bilhete pode ter sido para o carro esteve estacionado do meu lado. Contudo, são grandes as possibilidades do interesse de Marília ser pelo meu fusquinha mesmo. Eu já tive essa idéia antes: Chegar ao meu casamento num fusca branco cheio de coraçõesinhos vermelhos, latinhas amarradas atrás e um monte de gente jogando arroz. O bom é que o arroz escorre nas curvaturas redondas do carro. Se algum convidado joga arroz carregado de más vibrações, nenhum grão fica retido no fusca. Não hei de perder tempo e vou tratar de ligar logo para a moça. Nada, nada, posso estar diante da possibilidade de faturar cenzinho! Tlim! Tlim!

Meu pedido por paz mundial a la Yoko Ono.

2009-05-15T13:49:00.004-03:00

(Essa postagem só tem sentido se for lida depois da postagem ANTERIOR.)

Povo safado!

Essa postagem é só para avisar que eu bem sei que os leitores desse blog gostariam de ver uma aplicabilidade das bed-ins por Mariana Martins. Quando leram o título já foram logo imaginando uma fotinha minha de branquinho na cama com macho e pedindo por ‘paz e amor’. Eita cambada de leitores ordinários que eu ando criando viu?

Como Yoko Ono deixou de me conquistar.

2009-05-15T13:32:00.010-03:00

Como diria meu pai: “Viadagem dupla sô!”.

Gente é a última vez que cito o nome dessa artista nesse blog. Eu juro! Mesmo porque eu já acabei de ler sobre a vida dessa musa no livro ‘A vida das musas’. O problema é que depois de finalizar a leitura, descobri coisas decepcionantes sobre a mulher mais tonta de todos os tempos.

“Epa, epa, epa! Mas Mariana Martins você não estava elogiando as obras de Yoko nas quatro últimas postagens?”

Pensaram certo. Eu estava. Não estou mais!

A maioria dos fãs dos Beatles odeiam Yoko. O motivo principal é que ela fez uma lavagem cerebral no John Lennon e incitou várias brigas entre os integrantes da banda. Sou fã dos Beatles, mas não é por nenhum dos já conhecidos motivos beatlemaníacos que passei a repudiar essa japonesinha. O que ela fez de desgostante eu já explico.

É que essa mulher tinha a concepção retardada de que o sexo podia resolver exatamente todos os problemas sociais do mundo. Imagine uma teoria sobre o uso do amor e do sexo para combater os males do fascismo! São de Yoko Ono as seguintes argumentações nesse sentido:

“Se eu fosse uma garota judia na época de Hitler, eu me aproximaria dele e me tornariam sua namorada. Depois de dez dias na cama, ele iria aderir ao meu modo de pensar.”

Assim, o holocausto não teria existido se uma puta judia tivesse controlado os mandos e desmandos do ditador alemão. É delirante a idéia! Mas não bastasse esse pensamento, uma outra análise que Yoko faz sobre a pobreza é ainda mais estarrecedora:

“Deve haver uma linha a partir da qual isto (pobreza) se torna masoquismo. Estou certa de que há uma maneira de sair da pobreza e existe um ponto em que você decide sair ou não (...). É mais ou menos como dizer ‘estou passando fome, mas nunca fui puta’, o que significa que ela prefere passar fome a ser puta. Há certos tipos de regras que os fazem permanecer nesta posição.”

Simplesmente, Yoko pensava que ‘ser pobre’ para qualquer mulher seria uma condição opcional, já que qualquer fêmea pode optar por ser puta ao invés de passar fome.

É verdade mesmo o que acabaram de ler! Não estou inventando nada não e quem quiser conferir, informo até a página do livro:

Nome: A Vida das Musas.
Autora: Francine Prose.
Editora: Nova Fronteira. Rio de Janeiro, 2004.
Página: 426.

Então? Já dá para imaginar qual era a melhor forma de lutar pela paz no mundo segundo a Yoko né? Acertou que disse “Fazendo sexo!”.

Junto com John Lennon ela criou a moda das “bed-in for peace”, campanhas pela paz que Yoko e o marido fizeram deitados na cama. O casal fez bed-ins em Amsterdã, Viena e Montreal. Eles provocavam os fãs com sua sexualidade, vestiam roupas castas de dormir e brancas. Os repórteres eram atraídos pela expectativa de observar um ato sexual, mas se deparavam com dois hippongas e sua bandeira noiada de ‘paz e amor’.

Pior que fazer ‘camas do amor’, é ver o casal argumentando de forma séria a importância das bed-ins:

“Somos todos responsáveis pela guerra. Todos devemos fazer alguma coisa, não importa o que seja – deixar o cabelo crescer, ficar de pé numa perna só, conversar com a imprensa, fazer bed-ins – para mudar as atitudes. Precisa-se conscientizar o povo de que só depende dele. As bed-ins são coisas que todo mundo pode fazer e são muito simples. Estamos dispostos a ser os palhaços do mundo para fazer com que as pessoas percebam isso.”

Então, com a licença de todos, vou fazer um ato simples pela paz mundial: Vou tirar minha cutícula do pé.

Vocês ficam com mais fotos.

The bed-ins.

Encarte do CD que Yoko e John gravaram juntos. O nome do álbum é ‘Two Virgins’ e além de trazer a foto dos dois peladões continha na gravação assovios, gemidos, lamentos, queixas e guinchos.

A capa do CD era o encarte envolvido por um papel, tipo papel de pão.

Minha tentativa a la Yoko Ono de produzir arte conceitual.

2009-05-07T17:52:00.010-03:00

A importância de tudo depende da agregação de valores que se faz a esse ‘tudo’. Se você pegasse bundas cabeludas, por exemplo, nunca iria ver arte nisso. Mas Yoko Ono viu e agregou valor a essas bundas cabeludas. Mais ainda, nos mostrou que realmente eram obras de arte naturais.

Assim como Yoko convidou pessoas para verem fósforos acesos se queimarem até apagar, eu vos convido agora para ver o escaramujamento de uma pedra de feijão congelado.

Observar o brilho da pedra de feijão. Sinal que alguém realmente soube cozinhar ele bem! E mais ainda, soube com perfeição colocá-lo para gelar!

Observe a leveza da fumaça em contraste da dureza da pedra. É magnífico!

Analisar a quantidade diferenciada de bolhas da fervura. Alguns bagos já conseguem ser bem delineados. A água é corrompida pelo caldo feijinífero!

Ah gente! Desculpa, mas eu realmente me emociono. Snif!

Algumas outras criações de Yoko Ono.

2009-05-07T17:33:00.004-03:00

Yoko foi uma artista legal. Ela não morreu ainda não, mas hoje já não é mais artista. Suas obras tinham sempre algo de transgressor, ousado e misterioso. Na verdade ela chegou a produzir coisas muito mais interesantes que uma mera escadinha com um ‘sim’ escrito em seu final. O John Lennon mesmo falava que a visão de arte de sua musa estava além dos conceitos normais e clássicos:

“Yoko me ensinou sobre Duchamp e o que ele fez (...). Ele pegou um porcaria de roda de bicicleta e disse: “Isso é arte, seus babacas!”. John. L.

Mais que uma roda de bicicleta, arte para Yoko eram bundas, fóforos, coisas cortadas pela metade.

Bem, deixe-me explicar isso logo.
Yoko Ono pertencia a um atuante grupo de artistas de Nova York, o Fluxus. Nesse grupo é que desenvolveu a maioria de suas telas e peças.

Em 1955, Yoko compôs uma “partitura” que envolvia fósforos acesos no palco para assisti-los queimar até se apagarem. A arte consistia apenas na simplicidade de fósforos se apagando.

Uma outra obra da japonesa, talvez a mais maluca de todas, foi um filme sobre a anatomia de bundas. O nome dele é “No. 4 Bottoms” e foi filmado em duas versões: a primeira apresenta as nádegas nuas de vários artistas, a segunda de 365 voluntários. O filme, segundo críticos, é hilário, instrutivo e surpreendentemente interessante em sua fria documentação de como a anatomia humana pode ser variável. Enfim, um documentário sobre como podem ser as diferentes morfologias de alguns traseiros peludos.

Entre outras produções de Yoko, registra-se uma importante exposição financiada por John na galeria Lisson. Ela se chamava “Half a Wind”. A brilhante idéia dessa vez, consistia em uma instalação composta de objetos tais como metade de uma cama, de um quarto, de uma cesta, de um abajur, de um quadro, etc., divididos ao meio e pintados de branco. John a teria sugerido: ‘Por que você não vende a outra metade em garrafas?’ E foi o que ela fez. Assim houve a exposição de um Lugar pela Metade e a venda de supervalorizadas garrafinhas com a outra metade das coisas que faltavam. Por exemplo, uma garrafa de vidro com a metade de uma cama em miniatura dentro.

Simplesmente a melhor representação do que cerca uma pessoa solitária, pela metade!

Entre 1965 foi a vez do espetáculo “Cut a piece”. No português, “Corte um pedaço”. Feliz do espectador que tinha uma tesourinha no bolso. É que na peça, Yoko - passivamente de joelhos no palco - pedia à platéia que cortasse pedaços de sua roupa com tesoura. Instruções a que os participantes obedeceram entusiasmadamente até que um homem cortou a alça de seu sutiã. Finalmente ela reagiu, cobrindo os seios.

Isso é arte, seus babacas!
Yoko Ono Lennon! Sou sua fã!

Minha tentativa a la Yoko de que alguém se apaixone pelo meu 'sim'.

2009-04-27T10:07:00.011-03:00

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"o"

¨¬¨''''''''

¬ ''''''

:)
Sim!

(Não entendeu? Leia a postagem anterior.)

Como Yoko Ono conquistou John Lennon.

2009-04-26T15:29:00.009-03:00

Se lembram daquele livro que eu estava lendo: ‘A vida das Musas’? Aquele em que tirei algumas coisas instigantes do Salvador Dalí para o blog? Então, não terminei ele ainda não. Inclusive, essa semana, li sobre outra Musa que não é Gala Dalí, mas Yoko Ono.

Primeiro; Quem é Yoko Ono?
Yoko Ono é uma japonesa, simplória artista, que ficou famosa por se envolver, casar e ter um filho com o Beatle John Lennon.

Apesar de Yoko ter produzido obras interessantes, a fama dela é só de mulher de um cantor famoso. Mas há de se perguntar o que ela tinha de diferencial para pegar um Beatle. Sim, porque na época a banda fazia um sucesso danado, haviam milhões de beatlemaníacas e John Lennon podia pegar a mulher que ele quisesse.

Yoko Ono, com certeza, tinha uma esperteza incomum. Quando foi apresentada a John Lennon numa Galeria de Arte onde expunha sua obra, disse desconhecer o trabalho do músico. Tipo: “Nunca ouvi falar em Beatles!”. John, como todos os homens, também devia gostar de mulheres difíceis. É certo que tenha pensado: ‘Epa! Essa aí não é igual as minhas tietes que se descabelam durante um show!”.

Acrescido a sua indiferença, Yoko conquistou Lennon por suas obras enigmáticas. A primeira obra que o músico apreciou é apresentada aos leitores desse blog pelas palavras do próprio beatle:

“Houve uma peça que realmente me fez decidir entre ser a favor ou contra a artista: uma escada que conduzia a um quadro suspenso no teto. Parecia uma tela negra com uma corrente que tinha no fim uma lupa pendurada (...). Subi a escada e, ao olhar através da luneta, via-se escrito “sim” em letras miudinhas. Era positivo, então. Fiquei aliviado. É um grande alívio quando você sobe um escada e olha por uma luneta e lá não encontra um “não” ou um “foda-se” ou algo assim; lá estava escrito “sim”.”

Oferecida! Isso sim! Essa musa do meu livro arrumou um jeito de dizer “sim” muito antes de chegar ao altar. Espero que o post sirva às mulheres por ensinar como agarrar um homem com inteligência e muita desenvoltura. Algo bem diferente dos conselhos da revista Nova ou Capricho. Libertem-se disso queridas leitoras! ;)

Vejo um cadáver em você!

2009-04-18T18:39:00.007-03:00

Não faz tanto tempo assim que morria de medo de velório. Sério mesmo! Quando eu era piquititinha então, nussa senhora! Passava bem longe. Tudo por causa da minha vó Bina que era uma doida varrida e contava umas histórias cabeludas da origem dos brincos de coco e ouro que ela negociava. Eu explico isso direito. É que a minha falecida vovozinha tinha um hábito estranho de presentear todas as mulheres da família com um brinco antigo de ouro com cabacinha de coco. Ele era igualsinho para todas as suas filhas e para todas as suas netas. A vovó conseguia esses brincos comprando de senhoras velhas que viviam na roça - antigas colegas ou conhecidas dela - que também pareciam cultivar a tradição do brinco. O meu eu ganhei com uns 5 anos, mais ou menos. Mas eu me lembro suficientemente bem da Dona Bina contar que ele foi negociado durante um velório em que a jóia se encontrava na orelha do defunto: uma meninha de uns oito anos. A vó inventou uma história de que no céu a gente entrava pelado e quem usava brinco ou qualquer jóia, mostrava que era gente rica e por isso devia ficar no final da fila dos candidatos ao reino de Deus. Pelo menos tal discurso convenceu a mãe da menina morta a enterrá-la sem brinco. Depois, com mais um pouco de lábia, vovó teria convencido a mulher a lhe vender o tal brinco. Por fim, lá estavam um monte de mãos de adultos nas minhas orelhas tentando colocar dois pedaços brilhantes e coçantes em mim. Como se eu fosse um boizinho precisando ser marcado com um traço familiar identificável.

O pior de tudo isso é que eu cresci até meus 11 anos, mais ou menos, sem poder usar qualquer outro brinco. Falavam que eu tinha alergia a bijuteria, entre outras desculpas. Por aproximadamente uns seis anos de vida – dos cinco aos onze anos - eu carreguei a culpa absurda de usar o acessório de um defunto. Acabou que esse acontecimento foi um agravante desencadeador de uma crise exagerada de repulsa por gente morta.

Até três anos atrás, eu tinha ido apenas a único velório: o do meu avô, pai de mamãe. E lembro que fiquei quietinha num canto bem distante do caixão. Assentada num sofá verde escuro, ainda lembro da minha mãe debruçada sobre as mãos gélidas do vovô. Eu achava um absurdo aquele contato com gente morta. Nojento? Talvez. Resquício do efeito ‘brinco de defunto’? Talvez. Havia também um receio de enxergar aquilo que sobra de alguém depois que não existe mais a vida. E de fato, evitei a mão de minha mãe por um mês depois daquele dia.

O tempo foi passando. Muita gente nasceu, muita gente morreu. Eu fui a mais alguns velórios, mas sempre evitando a cara do defunto. A vó Bina continuava com suas histórias malucas. Ela contou, uma vez, de um homem que eles achavam estar morto e que quase no momento de fechar a tampa do caixão, ela percebeu que ele estava respirando. Desde então, vovó inventava uma fadiga para com o véu que cobria o defunto e usava isso como desculpa para levantar essa cobertura e averiguar a respiração do morto. Fadiga era o que me dava quando ouvia essas coisas, isso sim.

Eu cresço mais um pouquinho, mais gente morre e eu entro na faculdade de Biologia. Achando que iria estudar plantas, animais e células, começo a ver pedacinhos de gente na matéria de Anatomia. Os cadáveres inteirinhos ficavam numa outra sala ligada por um corredor pequeno que distanciava os estudantes de biologia dos de enfermagem e fisioterapia. Alguns pedaços tinham semelhança com porco. Tocar nesses, mesmo munida de luvas de látex, dava uma sensação até que familiar. Tudo se assemelhava as estruturas das porcas que o vovô - pai do papai - matava lá na fazenda. Eu corria para salvar o coração da lata de carne destinada a fazer picadinho. Tudo para abrir e confirmar a existência das válvulas bicúspide e tricúspide que a gente estudava em biologia na escola.

Porco é porco e pedaço de gente que parece com porco, a gente disfarçava que também era de porco e conseguia estudar. Só que de repente, numa aula, apareceu um braço de gente em cima da bacia metálica na mesa de estudo dos alunos da biologia. Aquilo não parecia nada, nada com porco e tinha unhas! E não só unhas, rugas típicas de mão humana, dedo indicador e polegar - que em vida - podiam fazer movimento de pinça. Só humano faz ligação de polegar com indicador (Livro: 'O Polegar do Panda'). Aquele braço, definitivamente não era de um macaco, apesar de ser cabeludo. Começavam a surgir respostas para a dúvida que eu tanto evitei saber: ‘O que sobrava de alguém depois da vida?’. Nesse dia, eu já sabia responder parcialmente. Sobrava uma mão dura, sem ternura nenhuma, seca e sem cheiro bom.

O choque maior eu tive quando estudei a cabeça. Logo depois veio o contato com os cadáveres inteiros, uma junção dos pedacinhos de porco com braços, pernas e cabeça. Mas era justamente essa última que me trazia para o limite mínimo do que é vida e morte. É pela cabeça que você identifica uma pessoa. Já não observaram em depoimentos na televisão, que a pessoa quando não quer ser identificada recebe uma tarja para esconder a face? Então. O cadáver não recebe tarja nenhuma e você consegue identificar feições nele. Um dia aquela pessoa ali sorriu, amou alguém, chorou. Naquele momento sem vida ele era exatamente como qualquer um dos meus coleguinhas de sala. Mas em posição estática, com músculos relaxados. Por um instante, vi um cadáver em cada um deles e nada mais.

Hoje, estudando Medicina, passo umas oito horas por semana vasculhando cantinhos do corpo humano no Centro Anatômico. Já não tenho nojo do que vejo. Vez ou outra, até sem luva mesmo, arrisco cutucar alguma estrutura ou outra que não esteja encharcada de formol. As minhas reflexões sobre o que é vida e morte acontecem silenciosas quando estudo algum deles. São 27 diferentes cadáveres na faculdade. Esses dias para traz, estudei Sistema Circulatório em uma jovem que podia ter exatamente a minha idade. Cada dia tenho menos sensibilidade de ver vidas anteriores nesses cadáveres. O curso molda um monstro em mim e ao invés de ver vida em cadáveres eu vejo cadáveres em seres vivos.

Tudo se tornou uma nóia séria quando a Vó Bina morreu. Foi no segundo semestre do ano passado. Eu vi e toquei o rosto dela. Quis muito que ela voltasse a respirar até o último momento em que puseram a tampa do caixão dela. A única coisa para constatar que ela estava morta era ausência de ar e sangue corador. Do contrário, o cadáver era o mesmo corpo vivo. A partir daí, a resposta para ‘O que sobrava de alguém depois da vida?’ não encontrei mais no corpo de ninguém. Com certeza sobrava algo mais do que o mesmo corpo de vida.

Hoje eu olho um pé vivo e vejo veinhas, arteriasinhas, ossos do tarso, metatarso, falanges, bainhas tendíneas, músculo extensor. Olho uma barriga de bêbado e vejo um fígado bem posicionadinho e detonado. Olho a face de uma modelo e vejo um zigomático bem delineado, uma cartilagem nasal pontudinha, uma caveira com parietais achatados. É locura eu sei! Vou procurar o psicólogo da faculdade logo, logo. Porque isso tende a prejudicar até a minha vida afetiva/reprodutiva. Imagina ver um pênis e imaginar espermatozóides percorrendo o epidídimo, depois o ducto deferente, o ducto ejaculatório, ureta. Ai, ai! Como diria o Felipe: ”Algo deveras brochante!”. Assim a linhagem Martins Ferreira estaria totalmente comprometida, coisa que a vovó não iria querer jamais. Na verdade, o que ela sempre quis - inconscientemente - foi que eu evitasse coisas complexas como lidar com a morte de perto. Eu devia ter usado aquele brinco por mais tempo. Era como se esse objeto fosse uma cela que me prendesse ao medo de conhecer aquilo que sobra de um corpo tão sem super poderes.

Bolo!!!!!

2009-04-08T11:25:00.000-03:00

BOLO PARA MIM!!!!!

Se você sabe aonde é a minha casa em Divinópolis, favor aparecer lá dia 09 de abril, 7 horas da noite, para me dar um abraço e comer um pedaço do meu bolo. Não vou fazer convites específicos, então deixo extensivo para todos que lembrarem do meu niver (que é hoje) ou a quem o orkut ou o blog ajudar. Você será muito bem vindo. O bolo é de chocolate branco e o abraço tem que ser bem apertado!

Simples para o bolso e para o coração.

2009-03-29T19:50:00.007-03:00

Tenho raiva de gente intelectual que lê Nietzsche e vem falando que felicidade não pode ser adquirida comprando coisas!

Eu não tenho problema nenhum em admitir que saio SUPER FELIZ de uma loja de 1 real com a sacola cheia de coisas pequenininhas, coloridinhas, imprestaveisinhas.

Vanglorio de ser esperta por extravasar minha ira consumista sem muito prejuízo monetário.

É boa a sensação de ser multipresenteada por mim mesma com coisas irrisórias.

É que nessas horas aflora meu lado criança de incredulidade por ver que uma pratinha de 1 real - um pedaço tolo de metal - dava 10 chup-chups* tão gelados e docinhos.

Nem que eu tivesse todo dinheiro do mundo para comprar carros e aviões.
Se você se arrepende de comprar uma coisa grande dessas, ela vira é um baita de um problema depois.

Agora, vasilhinha de plástico que racha ou derrete, vira vasinho de flor e tudo se resolve.

*Sacolé.

Só daqui seis anos?

2009-03-23T10:30:00.007-03:00

Desde o primeiro período de Medicina aqui na Faculdade de Ciências Médicas de Alfenas, os alunos poem a mão na massa. Esse ‘por a mão na massa’ é assim meio relativo, na verdade a gente põe são os olhos na massa. Termo ‘massa’ que se refere ao mais maluco dos seres: o bicho homem, que quando doente fica mais maluco ainda e a gente chama de paciente.

Eu comecei a fazer estágio num postinho de saúde aqui da Cidade (Alfenas-MG). Nós, estudantes, chamamos de ‘postinho’, mas a professora cansa de falar que está errado. O nome certo é PSF: Programa de Saúde da Família. Toda quarta-feira eu fico lá nesse postinho e a cada semana eu acompanho um profissional de saúde diferente. Essa semana eu acompanhei o próprio médico: Dr. Geraldo Rolien. Um ótimo desanimador de protótipos de médicos (forma como ele chama a nós estagiários).

O Dr. Rolien chegou na sala de espera, virou para nós estudantes e disse:
_Boa tarde pHD’s!
Os meus coleguinhas responderam ‘Boa tarde!’, mas eu, encrenqueira que sou, retruquei:
_Não Senhor! A gente não é phD de nada não, a gente é estagiário.
_Pois então! Péssimos Horríveis Demais!
_Glup! O.O

O médico piadista se recupera de sua risadinha de Muttley (só ele riu da própria piada). Aí ele convoca o acompanhante do dia:
_Quem vai me assistir hoje?

Putz! Na escala da professora era eu a acompanhante. Só levantei a mãosinha assim meio de leve, tipo "é eu, mas eu não queria que fosse eu!". Depois eu recuperei o fôlego, desencostei meu bumbum branco do banco e segui o doutor ao seu consultório. Mesmo sendo Péssima Horrível Demais ele teria de me engolir. Afinal a minha família inteira já acha que eu sou médica formada e está passando da hora de ser um pouquinho menos péssima. É que já tem gente me ligando pedindo conselho remédio. Então tenho pelo menos que aprender a me fingir de médica. Seja o que Deus quiser! (Já dizia minha falecida vovosinha, que Deus a tenha!)

A partir de agora eu conto para vocês a minha experiência "Fingindo ser médica por um dia!"

Eu tentei pisar no consultório do Dr. Rolien com o pé direito, mas um degrausinho ordinário de menos de um dedo me fez trupicar que acabei pisando com o esquerdo mesmo.

_Srta. ... Marina Medeiros (Ele lendo o meu jaleco que está escrito "Mariana M.") você senta naquela caderinha ali do canto e não fala nada não. Principalmente se o paciente estiver aqui ok?
Só fiz um "aham" entupido e sentei.

Que raiva foi me dando daquele médico! Sabe aqueles dias que você está de TPM e qualquer coisa (inclusive quando erram seu nome) dá vontade de chorar? (Lógico, estou perguntando para as leitoras mulheres). Mas enfim, se eu não fosse uma mulher durona e cheia classe, tinha aprontado um berreiro só. E confesso. Quase aprontei.

Primeira paciente: A moça com coisas estranhas.

_Doutor eu tô com um olho de peixe no pé, um caroço no pescoço e um trem esquisito na mama.
_Deita ali na maca para eu ver!

Ele olha o pé da paciente, aperta 2 vezes um carocinho e diz:
_Eu vou te encaminhar a um cirurgião para tirar isso.

Depois ele palpa a mama dela e fala:
_Tem nada aqui não. Isso esquisito é ducto mamário.

Depois ele palpa o pescoço e finaliza:
_O mesmo cirurgião que tirar a verruga do pé tira o caroço do pescoço. Pode descer!

Doutor Rolien senta na sua mesinha, escreve, escreve, escreve. Dá um papel para a moça e ela vai embora.

Decepção essa primeira consulta! Ele não fez nada!

O que eu aprendi? Qualquer pessoa que chegar com um caroço perto de mim eu encaminho para um cirurgião. Problema de caroços resolvidos.

Segunda paciente: A senhorinha de uns 80 anos que chega com dificuldades apoiada pela filha.

_Dona Lara tudo bem? O Rolien pergunta.
_Tô boa para mandar para o caixão!

Aí a filha começa:
_Doutor, a mãe não tá comendo nada...
_Mentira que eu como leite com farinha. Dona Lara interrompe.
_Ela tá com uma assadura que não melhora com essa pomada aqui. Ah! E ela fica querendo tomar sorvete nesse tempo de calor.

Tadinha da Dona Lara! Está calor mesmo aqui em Alfenas, mas a senhorinha era diabética pelo que deu para entender. O doutor diz:

_A senhora pode tomar sorvete.
_Posso doutor!?! Posso mesmo?!

A carinha de doente da velhinha tinha melhorado. O bom é que todos os pacientes chegam com cara de que estão quase morrendo perto de um médico. Mas a Dona Lara tinha ficado admiravelmente feliz por poder tomar sorvete. Quer dizer, até o Doutor Chatolino acrescentar:

_Uma bola de sorvete a cada dois meses. Ou sorvete sabor gelo.

A paciente ficou com cara de doente de novo. O doutor prescreveu outra pomada e ela foi embora.

O que eu aprendi? A dar valor porque eu posso tomar sorvete.

Terceira paciente: A moça de vinte anos com suspeita de gravidez.

_Trouxe os exames para o senhor ver.

Rolien olha uma folha, olha a outra...

_Você não está grávida!
_Tem certeza doutor? Tem certeza?
_Claro que tenho! É o segundo exame que a senhora faz e dá negativo.
_Mas é que tem as margens de erro e o senhor sabe.
_Você queria estar grávida?
_Não.
_Então.
_Mas não tem jeito de fazer outro exame?
_A gente vai fazer outro exame sim. Mas é para ver o que está causando atraso na sua regra. E que NÃO é gravidez!
_E esse exame pode aparecer que a gente tá gravida de outro jeito doutor?
_Como assim grávida de outro jeito?
_Grávida de um jeito que não dá para ver nos outros exames que eu já fiz.
_(imagine cara de tacho do Rolien. Bem feito! Me senti vingada.)

O que eu aprendi? Nada. Uma forma de irritar o Doutor Rolien. Hehe.

Quarta paciente: A religiosa com colesterol alto.

_Graças a Deus eu consegui marcar uma consulta com o senhor! É que eu queria um remédio p’ra eSmagrecer (adoro quando alguém fala assim! É tão mais difícil que emagrecer sem S!). A dieta que o senhor me passou não tá adiantando não. Tem um remédio para ajudar, num tem?
_Tem.
_Então o senhor me passa pelo amor de Deus! Eu tô precisando de mais!
_Fechar a boca!
_Mas não tem uma pílula, um remedinho...
_Fechar a boca!
_Então só tem esse jeito então?
_Aham.
_Então Deus te pague o senhor. Fica com Deus então! Se Deus quiser eu consigo fazer regime. Obrigada demais o senhor!

O que eu aprendi? "Pacientes religiosos são os piores!" Nas palavras do Doutor Rolien.

E naquela tarde passou gente com cutuvelo doendo, com renite, bronquite, reumatite, estalagmite. Eu permaneci quietinha, só olhando. O doutor até elogiou a minha postura íntegra como principiante de médica. Lógico! No tom de deboche total. Mas nessa hora eu nem liguei para alfinetada. Havia entendido os motivos dele fazer tanta piadinha amarga da vida.

Enfim, para tratar gente maluca assim, ainda serei por um bom tempo, Péssima Horrível Demais!

Agradecimentos ao Doutor Rolien pela paciência.

2 Balas.

2009-03-17T18:36:00.006-03:00

Era para ser uma noite de folia. Uma terça-feira de folia. Carnaval oras!
Não tive folia, mas eu tive um encontro.

Um fusca e um gol parados na rua.
Rua que deveria estar deserta,
mas por graças divinas estava bem povoadinha.

A gente se despede. Ele joga duas balas pretas na minha bolsa preta, naquela noite nem tão preta assim.

“Má! Quando chupá-las, lembre-se mim!”

Uma bala eu chupei 4 dias depois daquele dia.
O gosto era ruim, muito diferente do gosto de loucura que tinha as outras 8 que a gente chupou juntos. Eram daquelas balas ardidas e o caldinho descia queimando pela guela.
Cuspi a bala fora.

Soa muito profano lembrar de uma pessoa, um homem, chupando uma bala.
Coitada da bala! Ela não tinha culpa de ser profana!

Ontem, a segunda bala eu dei para um amigo meu gay chupar.
Se tinha qualquer macumba naquilo, neutralizei.

Infundamentos fundamentados.

2009-03-14T19:14:00.004-03:00

Amanhã eu vou iniciar mudanças na minha vida rotineira. Providência crucial: Alterar a musiquinha do despertador do celular.

Posso ser considerada um ser autotrófico. Produzo meu próprio alimento, estou até cozinhando bem. Dou conhecimento de cada coisa que encontrarem nas minhas fezes.

Uma forma de reduzir a poluição dos carros é plantando árvores no meio das ruas. Uma forma de evitar que filhinhos de papai zanzem com seus carros em alta velocidade na Avenida principal de Alfenas é plantando árvores no meio da rua.

Preciso resolver minha vida aqui nessa cidade (Alfenas – MG). É urgente encontrar um cabeleireiro de confiança. Estou ocupando demais a cabeça com quantidade desnecessária de cabelo.

Se leucemia é ausência de leucócitos no sangue, maremia é ausência de mar no sangue. Tem dois anos que não vejo o mar, mas em compensação, o sol do litoral eu tenho aqui. 41 graus Celsius. O remédio para maremia aguda é usar sundown. O cheiro desse protetor solar engabela o meu pobre coração mineiro sem água salgada.

Versinho:
Sundown, sol e vento
Sei que vai ter um jumento
Para falar que meu cheiro é fedorento.

Eu odeio lavar roupa! A gente devia andar pelado! Eva idiota! Para quê você foi comer uma maçansinha?!

Preocupações com a casa incluem ter medo de ladrão e colocar cadeado duplo no portão. Ter medo de rato e barata e colocar pano na fenda da porta da cozinha. Administrar os alimentos da geladeira e evitar que eles apodreçam.

“Lembre-se Mariana Martins! Há milhões de criancinhas passando fome na África!”

Dicas:
Chapinha (prancha) de cabelo quente na coxa, queima.
Ferro de passar ajustado para o modo vapor e sem água dentro, fede queimado.
Feijão cozido não quer dizer que está temperado.

Eh vida!

Boi, boi, boi... boi da cara preta! Pega essa menina que tem medo de careta!

2009-03-08T22:45:00.001-03:00

Clique na imagem e a amplie!

Esse negócio de contar carneirinho para dormir, para mim, é algo assim meio... abstrato.

Quando era possível manter em casa um gato de TV à cabo, aqueles canais de venda de boi me eram muito úteis. Boi p'ra lá, boi p'ra cá, o apresentador ia repetindo os predicados do garrote a venda. Tudo soava feito canção de ninar. Chegava certa hora da madrugada que viajava questionando que quantidade imensa era aquela de bois que desfilavam na telinha, sendo que era um boi só que ia e voltava em repetição da mesma imagem. Eu amolecia e dormia feliz com aquela sensação boa de cansaço, parecendo que uma boiada realmente havia passado pela minha cabeça.

Na insônia vale tudo. Ler, ver lua, cortar unha do pé, bater vitamina de goiaba e leite. Como é madrugada e o liquidificador é barulhento, chocolate quente é bom, pelo menos mais silencioso.

Tem gente que espera o sono chegar no escurinho. Eu, pessoalmente, deixo uma luzinha acesa na casa. Vai que o sono anda perdido no meio da casa mesmo, se houver luz ele encontra quem o espera.

Ligo a luz do terreiro. O chato é que não tenho mais canal de boi e não tem goiaba, muito menos leite na geladeira. Lua? Eu estou com trauma de luas (ver tópico abaixo). Ler? Meus livrinhos acadêmicos grossinhos me sugam qualquer vontade de ler.

Ligo o rádio do telefone e descubro em meio a tantas estações de rádio sertaneja dessa cidade um especial do Ray Charles na rádio Universitária. Puts! É blues! E o problema que eu tenho com isso é que quando eu ouço blues, a última coisa que dá vontade de fazer é dormir. Naquele momento eu desejei vestir uma camisola de cetim preta bizarra que a minha mãe tem, colocar um ray ban, passar um baton vermelho sangue, pegar a vassoura e dançar, dançar a casa inteira! Ai que ódio! Eu preciso dormir e não dançar, porque se não, amanhã eu viro um bagaço perambulando na faculdade.

Desligo o rádio, vou tentar não pensar em nada. O melhor é olhar para alguma coisa que não me faz lembrar de nada. Aí eu olho para o teto. Só vivencio meia fração de segundo sem pensar em nada. Começo a analisar as pururucas de areia no reboque do teto. Traço estrela, traço patinho, nenhum desenho muito elaborado, nada de sono vir. Desenho uma cobra, uma galinha com pintinhos. Nenhuma cosquinha de sono.

De repende, depois de muitos desenhos (na verdade nem tantos assim), encontro um rabo. Um rabo e depois um chifre. Um boi se forma do nada! Um boi que ainda dava sorrisinho! O sono chega, a cabeça acomoda no travesseiro. Dormirei feliz essa noite por ainda existir um boi para me fazer dormir.

Indecência de céu.

2009-03-03T17:54:00.009-03:00

Sexta, dia 27/02.

Quarenta e poucos degraus me distancia da casa dele.
Um minuto... degrau nenhum me distancia da casa dele.

_Vamos para BH?
_Hoje?
_Agora!
_Mas tá de noite já. Que horas a gente volta?
_9 horas da manhã, no domingo.
_Noite de sexta, noite de sábado por lá? Uau! Quais são os planos?

Sem resposta verbal ele vai com os dedinhos gordinhos no teclado fininho do computador de mesa dele. Dedo no w w w, ele abre o site de um lugar supimpa para cultura alternativa. Na sexta iria ter show de uma banda que eu nunca ouvi falar. Nunca tinha ouvido cantar também, até o momento que ele abre o myspace e põe rodar o som maluquete. O som não motiva, nem desmotiva. Mas me propor ir para BH é que nem propor brigadeiro para criança. As tripas dão pulinhos de alegria, o estômago pesa. Porque nós dois sozinhos num lugar muito longe de casa somos perigosos. Não custa perguntar:

_A gente vai como?
_Fusca. Eu banco toda a gasosa.
_Tá louco! E vamos ficar onde?
_No apartamento de uma amiga minha, ela me emprestou a chave.
_Não vou. Não conseguirei convencer meu fusca de levar a gente até lá.
_Ônibus?
_Balanga, eu enjôo, morro e tu fica sem mim.
_Medrosa!

Saio sozinha e elaboro muitos argumentos interiores para me convencer de que as poucas luzes noturnas de Divinópolis me eram suficientes naquele dia. Ele liga algum tempo depois.

_Olha p’ro céu e aprecia o presente que eu te mando da janela quadrada de um Teixerão* rumo a BH.
_Onde? Onde?!
_No lado que o sol se põe ou nasce, sei lá. Estou sem bússola.
_A lua?
_É.
_Uma lua comendo uma estrela?
_Sim. Escolhe quem você é?
_A Lua.
_Eu estrela.
_Nem se empolgue que a minha consciência de Sol já está dissolvendo essa paisagem.
_O sol demora a vir.
_Então cuidado com as Luas de BH.
_Você tenha o mesmo cuidado com as estrelas de Alfenas.

* Vem de 'Teixeira'. Nome da empresa de ônibus mais usada (se não a única) para ir de Divinópolis (MG) à Belo Horizonte (MG).

Apesar de ter blog eu pulo carnaval.

2009-03-01T11:36:00.002-03:00

É, eu estou com os dedinhos pinicando mesmo para escrever esses dias. O pensamento também está pinicando. Na verdade é tempo e internet em casa o que me permite postar e ler alguma coisa nessa blogosfera. Sem falar que não tem nenhum livro grossão de Bioquímica ou Histologia perto de mim para sugar meu momento criativo. Eu estou no meu raro momento de descanso senhores. Nada melhor que descansar escrevendo. Nem venham reclamar que eu posto uma vez na vida e outra na morte porque o ato de blogar, para mim, não é compromisso.
No descompromisso então, ponho-me a refletir que blog não deixa de ser um Orkut mais elaborado com palavrinhas.

Há blogs que colecionam comentários como se fossem scraps. Há blogs que colecionam várias formulações de ‘quem sou eu’ como no perfil do orkut. Há blogs que simplesmente existem para levantar a bandeira de intelectualismo: “Ah, eu penso, porque eu escrevo, porque eu tenho blog”. Esses últimos são como uma comunidade.

O meu ex, não mais atual, nunca mais futuro, namorado: Felipe Lacerda conserva mandando alguns alardes por e-mail mais ou menos assim: “Venha conhecer gente que pensa! Acesse http://www.espalhandocancer.blogs.sapo.pt/.!”. Para efeitos propagandísticos a coisa funciona bem. Sempre caio no blog dele quando recebo o e-mail. Agora é inevitável a minha crise sináptica ao questionar a mim mesmo se eu posso ser considerada um ser pensante. Claro, porque eu tenho blog e pertenço à rede de gente que ele pertence: de blogueiros, e mais, de Divinópolis.
Confesso me acometer de uma risada seca.

O embate que eu aciono é o seguinte: Há Bandeiras, e há Bandeiras. Enquanto existe a Bandeira do itelectualismo, das pessoas que se julgam pensar; também existe a Bandeira da cultura massante, do senso-comum, do povo que pula carnaval, que faz festa no ônibus de Itaúna. Nenhuma melhor que a outra! O que incomoda o meu pensamento é a alfinetada gratuita que parte da bandeirapensantejulgosuperior, por exemplo, contra a bandeiraburrasemblogquepulacarnavaljulgoinferior.

A pulga saiu de traz da orelha e foi parar na boca quando eu abri um texto no Descritor. Era sobre um projeto terrorista para destruir uma cidade que caiu na perdição de pular carnaval. O autor, com certeza parte da bandeirapensantejulgosuperior, falou que trio elétrico desova coisa apodrecida no ouvido das pessoas. Para ele carnaval agora é “ferida da humanidade”. O plano terrorista consistia em 116 ressonadores ligados a uma cidade. Eles seriam acionados em fevereiro por um trio elétrico que passasse nas ruas. Em abril, as ondas sonoras teriam abalado toda a estrutura da cidade e ela cairia por terra.

Eu pensei que era só o personagem Ana que tinha toda a prepotência de detonar o carnaval, mas o autor não se limitando a historinha da malvadinha personagem, já tinha soltado um outro texto em primeira pessoa aquém da minha humilde capacidade de entender tanta amargura. Com uma arma o escritor atirava, para não sobrar nada, no expoente de brasileiridade que é o carnaval. Quem pula carnaval, para ele, não tem cérebro. Nas palavras do autor carnaval é: “A soma anual para anestesiar nossa capacidade de fazer perguntas, sentir angústias e evoluir.”

Capacidade de evoluir para onde? Sinceramente Cochise é essa a pergunta necessária que me sobra fazer. Será que um ser evoluído é só o homem que escreve sinfonia, ensaio sociológico ou psicológico? Eu lhe respondo que não. A produção intelectual é, muitas vezes, sem fundamento algum e te leva para uma sensação de ignorância imensa quando você questiona por exemplo, origem de vida, origem de mundo. Talvez a produção de Alegria (em festas de carnaval ou nos ônibus de Itaúna) seja tão inteligente e utilitária quanto a produção que se segue pela razão. Na alegria, endorfina é liberada no corpo, o coração bate melhor, doenças são evitadas. Num contexto sociológico, na folia de Carnaval as pessoas ampliam suas relações sociais, os vínculos de interesse. Enfim, a percepção de ridículo e improdutivo depende do ponto de vista. Um homem vestido de mulher beijando todas numa noite de folia, pode ser tão ridículo quanto um intelectual sobre luz de leitura fazendo questionamentos existenciais.

Como se diz a Lady Katy: “Epa, epa, epa! Fala assim do Salsich...ops Carnaval não!”.

Sim, eu defendo o carnaval e desejo para todo mundo a oportunidade de subir uma ladeira da cidade de Ouro Preto ao som de uma bateria estonteante. A luz daquele lugar é diferente, a vida tem nova concepção.
Tudo bem que nem todo mundo vai quer essa noite de folia e eu respeito isso. Aí está a graça da coisa. As diferenças equilibram os espaços. Agora PENSAR não é definir que um lugar é melhor que outro. Pensar é achar seu jeito de sossegar o coração e a cabeça. Você pode sossegar a mente lendo milhões de livros ou indo em milhões de festas. O conceito de INTELIGENCIA está na capacidade de produzir e viver algo para o seu próprio bem estar.

Master, Plus injustiça.

2009-02-27T14:36:00.002-03:00

O banco de esperma para boi funciona assim: pega-se o material dos melhores e mais resistentes animais para ser congelado e vendido a lances caríssimos em leilões. Em banco de esperma de gente o quesito ‘resistência’ não costuma ser muito observado. O material mais procurado é aquele que origina ser humano loirinho e de olho azul.

O certo de fazer banco de esperma de gente era pegar esperma de pobre e não esperma de loiro rico. Darwin me daria voz e razão para afirmar que esperma de pobre é mais resistente. O único jeito de pobre viver e ver seus filhos crescerem é não tendo doença nenhuma. Adoecer implica em gastos para desadoecer. Às vezes se gasta muito. Muito mesmo! Nó máximo, no máximo, é permitido ao pobre adoecer de gripe, dor de cabeça e caganeira. Pé rapado que se atreve a ter doença de rico, morre.
É aí que a seleção natural de pobre resistente, produtor de espermatozóide resistente, tem total fundamento. Por serem privados de atendimento humanitário de saúde, pobre que adoece não sobrevive.

Toda reflexão começa nas minhas sólidas observações de que saúde é um comércio sujo, voltado exclusivamente para quem tem dinheiro. Em Medicina observa-se evolução em tudo quanto é área. Equipamento novo para tratar unha encravada do dedo mindinho e o escambal. Mas tudo p’ra quem pode pagar e render lucro os medicozinhos.
O meu primeiro período cursando ciências médicas me permite observar um monte de jovenzinhos já matutando como vão recuperar os R$3718,00 (Três mil setecentos e dezoito reais!) gastos, por mês, para quitar a faculdade.

A ambição nas áreas médicas é obscena mesmo e parece que muita coisa podre advém disso. Eu estudei na disciplina de ‘Saúde infantil’ que tem teste do pezinho para pobre e teste do pezinho para rico. Teste do pezinho para pobre é o básico gratuito fornecido pelo SUS e identifica apenas 5 doenças. Teste do pezinho de rico pode ser o Ampliado, o Plus, o Master ou o Expandido. Vai do bolso e do gosto do freguês. O Ampliado identifica sete doenças e o Master mais de 16 doenças!

O teste do pezinho deve ser feito até o quinto dia de vida da criança, porque identifica doenças graves como a Galactosemia que exige ações imediatas sobre o recém-nascido. Um bebê com Galactosemia, por exemplo, deve ser imediatamente proibido de mamar, sujeito a morte se isso não acontecer. Um ser galactosemico tem intolerância à substância galactose presente no leite, porque não consegue metabolizá-la. O excesso de galactose no sangue do ser doente vai causar morte sem o socorro em tempo.

O teste do pezinho do SUS não identifica a Galactosemia. Pobre com Galactosemia morre simplesmente por não ser avisado que não podia tomar leite.
Pobre galactosêmico que, por sorte, juntou dinheiro para o teste Plus, morre também. A dieta na ausência de galactose exige suplementos caros. Sem dinheiro para comprar, passa-se sem.

O jeito é torcer para o espermatozóide ser bom para beber leite. Engraçado que, no boi, espermatozóide bom é para dar leite. Evitemos comparações para eu também não me complicar confundindo gente com animal.

A gente não muda muito não!

2009-02-27T10:28:00.000-03:00

Encontrei na minha pasta de arquivos já publicados no blog uma autodescrição de mim mesma que na verdade nunca foi parar como texto nesse blog. Eu procuro evitar essas postagens meio ‘diário – emo’ no Chuva de Containers. Mas às vezes, é bom falar da gente mesmo, ainda mais quando se pretende deixar um blog para os netinhos lerem. O texto foi escrito em 2007 e apareceu algumas vezes na internet quando eu, Mariana Martins, era surpreendida pela pergunta “Quem sou eu?”.

Muita gente fica com firulas e versinho para engabelar essa pergunta. E ainda tem aquele que fazem pinta de misterioso na linha “Só sei que nada sei”. Tudo viadagem ou falta de criatividade, com já dizia meu curto e grosso amigo Matteus. Você é o que você cria. Se eu falar que sou astronauta, aí de quem brigar comigo que não sou.

Um segredinho: A gente só é interessante quando a gente é arrogante para falar que é Tudo. Mesmo que o Tudo seja fantasia, é muito bom lembrar que a gente é palco sempre, mesmo sem espectador.

Texto de 2007, pouca coisa é diferente. A toalha de banho ainda é verde. A unha cresceu, mas está lixadinha e bem feita. Os casos de apaixonamentos e desapaixonamentos superam cinco vezes. Minha irmã continua encalhada e decidi fazer Medicina, não Engenharia. Engenheiros do Hawaii era engraçadinho na minha época Pseudocult começando a blogar. Ah, eu adoro meu fusca de bunda redonda. As camisas do Che e de Minas Gerais ainda estão passadinhas e em bom estado de uso. Budapeste escreve assim mesmo e é a capital da Hungria que fica na Europa. Não tem nada de peste em Budapeste e se tiver eu ainda continuo sem saber. Não tenho mais dinheiro no banco para casar e talvez eu não aprenda tocar piano e sim gaita.

Tudo que um dia já quiseram (e ainda continuam querendo) saber about me (na íntegra):

Tenho uma toalha verde e não tomo banho sem ela.
Não como unha, mas não deixo ela crescer. Li em algum lugar que depois que a gente morre os cabelos e as unhas crescem. Como não sei quando vou morrer e não quero ter unhão mal feito dentro do caixão... tá aí a explicação.
Não tenho medo de barata, mas tenho muito nojo.
Já comi caranguejo, ostra, lula, caviar e rã.
Já me apaixonei e desapaixonei cinco vezes (duas dessas, pela mesma pessoa) por causa de frases Gessingerianas sussurradas ao pé do ouvido.
Gosto de alguém que nem sonha com isso.
Conheço o mar. Morreria se passasse mais de um ano sem vê-lo... e sem ver uma pessoa de lá também.
Não sei fazer comida.
Tenho mais amigos homens que mulheres.
Quero ter um Honda Civic preto.
Tenho uma irmã linda que está precisando de namorado p’ra parar de encher o saco da minha vida de encalhada.
Não decidi se quero fazer Engenharia ou Medicina. Na dúvida ainda continuo com a Biologia.
Eu também amo os Beatles e os Rolling Stones, acima de tudo e todos: ENGENHEIROS DO HAWAII.
Nasci com cabelo.
Aprendi a falar primeiro que andar. Até hoje não aprendi a andar direito.
Não consigo ficar mais de um minuto perto de uma pessoa sem falar nada.
Não passo creme de pele.
Só uso calcinha de algodão. Renda never.
Odeio perfume forte.
Odeio gente fresca.
Não aceito balas nem carona de estranhos (aprendi isso quando pequena, hoje vale para os marmanjos esnobes que pensam poder impressionar com um carro).
Não gosto de bebida.
Não ajudo nenhum amigo bêbado e não vejo a menor graça em contar vantagem porque bebeu.
Não suporto cigarro.
Adoro dançar. Funk, forró, bolero, de tudo.
Sou muito manoteira com foto. Já fiz cada coisa para registrar alguns momentos....
Toda vez que recebo dinheiro confiro na frente da pessoa se não é falso.
Sou pão dura mesmo!!! Um Honda Civic é muito caro e é necessário economizar.
Odeio carro com a bunda redonda.
Tenho uma camisa do Che.
Tenho uma blusa com a bandeira de Minas Gerais.
Sei em quem votei na última eleição. Vejo horário político.
Sou partidária do PT.
Já fui a um comício do Lula.
Já fui num show do Latino.
Já fui à palestra do Marcos Pontes.
Até hoje não acredito que se tenha gastado tanto dinheiro para mandar um astronauta nosso para o espaço. Incomoda-me ver, que, enquanto isso, há milhares de pessoas passando fome.
Ainda acredito no Mercosul.
Ainda acredito no Brasil.
Ainda acredito na educação.
Preocupo-me com o aquecimento global.
Procurei caderno de folha reciclável, mas não encontrei.
Não recebo folhetos de propaganda, para não poluir a cidade.
Já tive o sonho de ser gari.
Coloco nome nos meus sapatos. Sou viciada em sapatos.
Tenho uma caveira em meu quarto.
Meu violão tem nome.
Não li metade dos livros que disse ter lido, mas gosto de ler e ainda pretendo lê-los.
Não fui à metade dos lugares que disse ter ido e não pretendo nunca ir.
Sou apaixonada pela minha família.
Já dancei funk com a minha vó.
Já fui ver a piracema do Rio Itapecerica com meu pai.
Já acordei ouvindo uma serenata de sanfona do meu Vô: “Diga adeus Mariana que eu já vou embora...” Só aturo sertanejo se for ele que estiver cantando.
Meu padrinho encapa todas as goiabas no pé lá da roça para protegê-las dos bichos. Isso porque sabe como gosto da fruta.
Minha mãe corta minha unha do pé.
Já tive uma tartaruga (acho que cágado), um canarinho fêmea e um peixe desses que a gente pescava nas festas juninas. Todos morreram!
Não sei onde fica Budapeste... nem sei se é assim que escreve.
Não posso usar óculos escuros porque já uso de grau.
Se eu estiver sem óculos e passar por você, por favor, atire-se na minha frente para que eu lhe cumprimente. Caso contrário, desista.
Gosto de xadrez e tenho pavor de dama. (Culpa do meu pai que sempre rouba de mim)
Já tenho dinheiro no banco para casar. kkkk
Não quero casar.
Tenho TOC.
Gosto de vôlei.
Quero aprender tocar piano.
Quero escrever um livro.
Quero ficar rica... (não com o livro)
Quero um homem mais macho do que eu.
Não quero que ninguém me odeie, nem quero odiar ninguém.
Quero ser bem mais feliz do que sou!

Falta. Culpa. Presença.

2009-02-20T15:25:00.002-03:00

É relevante contar para vocês leitores que a pessoa que vos escreve sempre fingiu de descrédula e debochadora de todas as crenças por cores, números, cheiros e afins. Isso faz parte se um disfarce de mulher segura, de fibra forte e senhora do seu destino. Acontece que a minha expatriação de Divinópolis expôs minha fragilidade. Nesse momento eu me curvo sobre um monte de palavras que escapolem sem controle da minha mão. O fato é que começo a crer e sentir falta das cores, dos números, do cheiro e da harmonia que eu vivia antes.

A inquietação é pela troca de vidas que me propus. Eu fui parida numa cidade que desconheço, no meio de muita gente que também é estranha. Desde o início, os planos eram de congelar meu mundo em Divinópolis para dar tempo de viver tudo aqui, em Alfenas; e depois, quando se passassem os meus seis anos de graduação, viver tudo por lá, em Divinópolis. Tudo sem que nada mudasse. A minha possessão consistia em impedir que ninguém vivesse nada lá (em Divi) enquanto eu não estivesse presente. Em desagrado, as pessoas que ficaram na minha terra continuam amando, trabalhando, planejando suas vidas.

Talvez a única forma de saciar parcialmente a minha ânsia por estar em dois lugares ao mesmo tempo fosse voltar todos os finais de semana para minha terra. Alfenas não tem ônibus com escala direta para Divinópolis. Quarta os meus olhinhos correram todas as placas de carro da Universidade. Foi uma busca louca e sem sucesso. Se eu quisesse ir para São Paulo encontrava muitas caronas. Nada sobre habitantes de solo conhecido.

Vontade de voltar eu tenho toda hora e não há um motivo certo para isso. Talvez seja por causa de gente que ficou, talvez seja por causa de coisas que não posso trazer. Talvez seja a concepção de lar que ainda não se transferiu para Alfenas.

Um mocinho que sentou comigo no degrau da escada de veterinária percebeu e questionou se o meu desatino tinha a ver namorado. Limitei-me a responder que não tenho namorado, mas evitei maiores detalhes. Ele não poderia saber da minha lista de desajeitos. Não me ajeitei o poeta torto sem lenço, sem documento, sem passaginha. Não me ajeitei com o Deus grego que andava de fusquinha branco. Não me ajeitei com o tarado do MSN que conheci num show do Gessinger. Não me ajeitei com o galanteador que me ligava em todas tardes de dias ímpares da semana. Não me ajeitei com o peão que dizia aparecer em Divinópolis só para me ver. Não me ajeitei com o meu herói de prisão de barraquinha.

Eu acho que eu não sei amar... mas ta aí uma coisa que eu sinto falta: Simplesmente sinto falta de gente que me ame. Ou finja que me ame.

Eu sinto falta de gente que me ofereça Trident de canela, que me fale que eu fico linda de vermelho. Eu sinto falta de uma casa para visitar de fusca nos finais de semana. Eu sinto falta de bocas p’ra beijar, de cheiros impregnando no meu pescoço. Eu sinto falta de gosto de sal do suor na minha boca, do vidro do carro embaçado. Eu sinto falta de receber flores, mesmo que estas sejam únicas e de plástico.

Eu sinto falta. Eu sinto falta, mas não quero tudo de volta. Eu sinto falta porque preciso reconhecer o que é necessário refazer de novo.

E assim Divinópolis você será temporariamente substituída. Querida cidade, por favor, guarde bem aquilo ou aquele que tem por sina ser meu, que tem por sina me pertencer. Eu sei que muita gente vai me esquecer, mas eu sei que ainda vai ter alguém a me esperar de braços abertos quando voltar. Aí, a vida começa de novo na sua intensidade merecida.

Eu escrevi esse texto na quinta, dia 19 de fevereiro. Mas quando fui tentar postar na lan house sexta dia 20, eu só salvei o rascunho e não o publiquei. Desculpa o embaraço senhores leitores!

Progressos Marianísticos.

2009-02-08T17:35:00.005-02:00

Eu nunca saí de casa por mais de um, dois dias. Sou do tipo filhotinho garrado na barra da saia da mamãe. Essa semana, contudo, além de sair da casa eu mudei de cidade para estudar. O fato é que até então, comida, roupa lavada e casa limpa eram providências divinas que chegavam em tempo certo na minha mão. Tudo mudou, e muito!

A minha atual casa é pequena. Tem um quarto, uma cozinha, um banheiro e um quintal relativamente grande. Seria muito simples cuidar desse espaço não fosse o meu natural despreparo e meu estado de preguiça em evolução. Contudo, não posso mais fugir dos afazeres domésticos e até cozinhar tenho arriscado. Ontem mesmo, eu, corajosamente, experimentei um processo de faxina, lavagem de roupa, detetização e de cuidados com o quintal.

As mais simples coisas que acontecem com Mariana Martins adquirem um toque tragicômico anormal. Os eventos ocorridos no seu desempenho doméstico não poderiam ser diferentes. Acontece que muita gente chega duvidar da maluquices que narro aqui e muitos acham que é tudo conversa p’ra boi dormir. Para deleite dos meus amados leitores dessa vez fotografei tudo o possível, inclusive meu quase enfarte por causa de formigas. A lá Nelma e suas larvinhas.

A visita dos repugnantes seres carregadores de folha, que, na minha casa, carregavam era a minha açúcar, ocorreu no momento que eu lavava as vasilhas da gororoba do almoço.

1º a gororoba é claro! Com suquinho de uva para desembuchar com estilo. Detalhe nos muitos nutrientes evidenciados pela coloração dos componentes. (Mainhê! Nem vem que pelo menos tava nutritivo. Hehe)

Depois de qualquer gororoba tem-se o processo óbvio de lavagem da louça. Então uma formigona aparece isolada em cima da torneira. Eu pego a bucha de sabão e massago (eu sei essa palavra não existe, mas eu quero usar ela mesmo)... continuando ...eu massago a pobre da formiguinha com a bucha de sabão. Logo depois aparece mais duas e de imediato recordo que a situação não é estranha. Tem muito pouco tempo que dona Nelma, minha mãe, passou por descobertas gradativas de larvinhas tal como eu estava passando por descobertas gradativas de formigas. Com o preparo de experiências anteriores, eu descubro um aglomerado assustador de formigonas bem atrás da minha lata de açúcar. Como ato conseqüente, lá vai eu travar uma guerra na minha cozinha com um exército de trezentas delas. A arma que eu usei é hereditária de mamãe, o álcool. Mostrou-se muito eficiente no combate das larvinhas e agora, no combate das formigas também. Hehe

Formigas mortas p’ra quem quiser ver.

Então, limpar a casa foi só tacar água em tudo e puxar com rodo. Ok, eu ainda devo aproveitar esse post para comunicar à minha mãe que eu lavei todos os paninhos que usei para limpar a casa. Uma evolução, porque quando eu arrumava a casa para ela nunca dava fim na confusão de panos que eu usava para dar jeito em tudo. Ela vai ficar muito orgulhosa.

Ah mãe, eu lavei meu tênis!

E para finalizar esse tópico só quero aproveitar minha safra de fotos e mostrar a preocupação social desse blog e da autora. Eu eliminei os focos de dengue no meu quintal. Mamãe! Não precisa chorar de emoção! Hehe.

Combata da dengue você também!

E assim sigo aprendendo mais coisas úteis para a vida. Bjão para todo mundo! Em breve dou qualquer sinal de vida.

Iniciando as despedidas.

2009-01-25T18:05:00.004-02:00

Foi meio abismática a situação que aconteceu comigo nessa semana. Eu estava em Itaúna (MG) cancelando uma bolsa integral de Biologia pelo PROUNI e encerrando a minha matrícula para o próximo semestre do meu curso na UIT (Universidade de Itaúna). Três pessoas lá do setor Administrativo da Faculdade perguntaram se eu tinha certeza do estava fazendo, já que era um ato irreversível no sistema do MEC segundo todos eles. Eu disse que sim, eu tinha certeza, mas os funcionários que me atendiam pareciam ler a insegurança que perpassava todos os meus pensamentos. Afinal eu estava abandonando, com 2 anos já concluídos, um curso superior totalmente gratuito e que de alguma forma, há dois anos de minha vida, eu quis. No mesmo dia do cancelamento tinha gente demais lá na Universidade. Gente com envelope nas mãos e papelada que faltava para tirar xérox, pais nervosos e filhos também. Ansiavam pela aprovação em uma entrevista que concederia a muitos jovens, que ali estavam, o direito de uma Universidade gratuita. A menina de cabelo castanho escuro e óculo chegou sem papelada nas mãos e logo chamou atenção pelo motivo de estar ali. Ela não queria mais a sua bolsa de estudo, ela queria cancelar o benefício.

Não !!!
A garota, que sou eu, não estava ficando louca não! E para aliviar o incomodo que a minha ação causava para as pessoas que sabiam da finalidade pela qual eu estava lá, tive de juntar minhas argumentações interiores p’ra revelar com orgulho a opção pelo meu sonho: Eu estou largando tudo para ser doutora senhores! Fevereiro agora eu parto para Alfenas e lá permanecerei pelos meus próximos 6 anos. Vou me formar médica urologista. (Bricadeirinha só para descontrair os ânimos de quem acabou de ficar triste ao saber que já não sou mais cidadã divinopolitana).

É meus amigos... eu estou feliz, mas desgarrar de Divinópolis não está sendo fácil e desgarrar dessa minha mole vida e de Itaúna também não. Foi só por o pé p’ra fora da faculdade que um filme de lembranças veio me cutucar. Passaram pessoas, amigos de sala, de cidade, de ônibus. Passaram coisas que fiz e que empenhei tempo e vontade por esses dois anos de formação acadêmica.

A gente abriu sapo, peixe e gente. Coletamos fezes de capivara para ver no microscópio. A Elizangêla descobriu que eu tinha cabelo branco e tratou logo de arrancar todos os sete fios que achou na minha cabeça. A gente comeu muito tropeguete junto na beirada da rodovia. Eu ganhei bolo de aniversário dos meus amigos. Eu arrumei amores lá por aquela cidade. Eu conheci pessoa que andava de fusquinha branco como eu. Eu perdi o enjôo de andar de ônibus. Eu descobri amigos gays, heteros e safados. E descobri que lubrificante íntimo de pimenta é o mais eficiente. Eu vi que gente sabida pode ser simples ou arrogante e que a receita p’ra ser amada pela sala inteira é passando muita cola (he he).

Beijos p’ra todo mundo! Não esquecerei de ninguém. Itaúna, tu fica fica com um pedacinho pouco de mim.

Deszoonsando o cuzinho de um hipopótamo!

2009-01-11T12:32:00.005-02:00

Clicou na imagem, ampliou ela um pouquinho!

Mafalda e o Ano Novo.

2009-01-04T12:57:00.010-02:00

Eu observei pelo FEEDJIT Live Traffic Feed do 'Chuva de Containers' (uma ferramenta no canto direito dessa página que rastreia os acessos ao blog), que muita gente visitou aqui guiado por uma busca pelo Google por tirinhas da Mafalda sobre o Ano Novo. O blog só tinha uma tirinha.

Como eu ainda não desejei aos meus leitores um Feliz Ano Novo e como tem muito tempo que não posto quadrinhos por aqui, vou publicar todas as tirinhas sobre ano novo para vocês.

Aproveitando, agradeço todo mundo que, de uma forma ou de outra, me incentivaram a continuar com o blog. Em especial à Bárbara, ao Felipe Lacerda, André Luiz, Samuel Bryan, Cochise, Robson, Matteus Santana, Marcela e outros poucos que lêem mas não comentam o blog.

Bárbara, obrigada pelos seus comentários assíduos!

Felipe, o mundo blogueiro significou muito para a gente não é mesmo?

André Luiz, eu é quem sou sua fã!

Enfim, Feliz 2009 para todos! Que nesse ano eu pare de ter preguiça de postar e de comentar o blog dos meus parceiros. Obrigada de novo!

Clique na imagem e amplie!

Santa Catarina é aqui!

2008-12-25T23:23:00.000-02:00

Eu moro no Brasil, um país que fica relativamente no meio da placa tectônica sul-americana. O povo que vive aqui é protegido de maremotos e terremotos em níveis altos da escala Richter. O Estado que vivo é Minas Gerais e as chuvas aqui – pelo menos na região centro oeste dessa unidade federativa que é onde fica a minha casinha – têm ciclos regulares. Isso é muito útil para o homem plantar e a região quase nunca passa por escassez de água para consumo. A cidade que me acolhe é Divinópolis e se gaba de ser a quinta melhor de Minas Gerais. Mais de 80 % do povo daqui tem água limpa tratada chegando em casa, bem como canalização de esgoto, que apesar de não ser tratado não fica na cidade e vai embora pelo rio Itapecerica. O bairro que eu moro é bom, fica perto do centro e tem muitas ruas e casas bem estruturadas. A minha rua é calçada e tem quatro árvores bonitas, duas da quais se enchem de flores amarelinhas toda primavera.

Ataque terrorista, maremoto, vendaval, neve, terromoto, seca, redemoinho, erupção vulcânica, tsunami, chuva de mais, chuva de menos. Tudo isso sempre me pareceu produção holiwoodiana porque felizmente aconteceu bem longe do refúgio que é o meu lar. E quando qualquer desastre desses acontecia, era pela televisão que ficava sabendo de tudo, com direito a melhores imagens, gente chorando que nem em filmes, desgraça acontecendo que nem nos filmes.

A quantidade de desgraças foi se avolumando na TV e as cenas que trazem pessoas e mais pessoas morrendo e sofrendo são comuns. Tudo contribuiu pela minha insensibilidade às coisas ruins que acontecem no mundo.

Na madrugada do dia 17 para o dia 18 de dezembro, contudo, desgraça aconteceu bem perto da minha segura residência. A insensibilidade que ousava sustentar foi infelizmente quebrada por um monte de casas inundadas até o teto. E essas casas se distanciavam no máximo há quatro quarteirões da minha casa! A água do rio Itapecerica recebeu um volume de água grande por demais da leva de chuvas que aconteceu na região. Subiu quase sete metros além do leito normal do rio e inundou casas e edificações da população que vive às margens do rio e às margens do córrego Flecha que atravessa a cidade. A força e a quantidade de água nos rios interditaram quatro pontes da cidade. Ainda cerca de 200 mil habitantes ficaram sem água por cerca de três dias. Já que a estação de tratamento foi completamente inundada.

Enfim, é muito ruim ter de ver tragédia acontecer perto da gente para acreditar que elas acontecem. Eu peno em saber da fragilidade de todos nós diante das muitas intempéries que nos pegam de surpresa. O meu pedido para o papai Noel é que ele ajude as famílias a reconstruir os danos causados pela enchente e que ele proteja as árvores da minha rua contra qualquer coisa braba da natureza que possa impedir o aparecimento das flores amarelinhas da primavera.

Parabéns vovô!

2008-12-14T20:25:00.009-02:00

Meu vô fez oitenta e três aninhos esse mês que passou! Eu descobri qual era a sua idade certinha porque minha vó dedurou o ano em que ele nasceu, o que me permitiu calcular. Se dependesse do livre depoimento do aniversariante ele falava que era 38 anos e com um pouquinho mais de inteligência eu teria deduzido que se tratava de uma inversão (83 / 38).
O meu velhinho ainda se gaba de fazer o quatro com as pernas.

Ele está forte, não toma nenhum remédio. Vive na roça e cansa de avisar para os netos que a gente tem de para de comer coisa industrializada para viver mais. Mas o vô abusa da gordura de porco e isso não é muito bom. Ele fala que inhame é depurador do sangue, 'Oropunobre' tem um montão de proteína e 'Arnica' cura qualquer machucado.

Ele não gosta do barulho da cidade, mas gosta quando os netos e filhos fazem barulho no seu sítio. E quando muita gente está reunida na varanda da sua casa, ele pega um acordeom bonito, vermelho, bem guardado dentro de uma cômoda. Os dedinhos durinhos, calejados da lida na roça, começam a dedilhar devagar uma canção. A canção é conhecida, a felicidade dele é conhecida.

O som de sanfona vai se misturando com a fumaça do fogão de lenha. O terreiro varridinho é iluminado por um sol forte. A roda de água que agoa as verduras na horta parece começar girar no compasso da música. Vovó larga de picar o frango e vai cantar também. A minha prima de colo balança o pesinho em sinal de agrado. Um pega uma panela, outro uma caixinha de fósforo e o resto ajuda com a voz. O vô grita:

_ Mariana, pega o violão e vem me ajudar!

E esquecendo do meu abandono ao aprendizado do instrumento eu redescubro que a felicidade pode surgir de poucos acordes.

Parabéns vô pela simplicidade e alegria que o senhor ensina a toda família!

Como desenhar direito! Ana Paula ensina.

2008-11-30T22:46:00.007-02:00

Ana Paula é uma menina de estatura que passa só um pouquinho o meu joelho. Ela tem um cabelinho loiro, mirradinho, cheio de nó. Uma catarreira danada. Tem a pele jambo e é magrelinha. Só tem três anos. Ela apareceu na sala de informática acompanhada dos seus irmãos. Eles são três meninos, todos meus alunos. Cada um em uma série diferente. O irmão do meio me explicou que eles tinham de cuidar dela no horário em que não estavam estudando e me pediu permissão para que ela ficasse com eles enquanto mexiam no computador.

Ana Paula sentou no colo do mais velho e ficou observando. Passou cinco minutos e ela danou a apertar algumas teclas indevidas, atrapalhando todo o desenho que o irmão tinha feito. Ai ela foi passada para o irmão do meio. Ele estava jogando e nem deu trela para a tentativa da irmã de tentar mexer no computador também. O irmão mais novo nem podia pegar a menina porque era pequenininho e Ana Paula escorregaria do colo dele. Aí, eu na minha postura de amante das crianças (hehe), peguei a Ana Paula e enterti ela com uma folha de desenho.

_ Ana Paula! Desenha uma casinha?

_ Sei não. Quero ‘putadô’! (e ela levantou a mãozinha apontando para uma das máquinas em que um menino usava o Paint para desenhar)
Eu tentando consolá - la disse:
_ É a mesma coisa. Você pode desenhar aqui no papel também. E eu te ensino a desenhar uma casinha. Olha aqui! Cada coisa que eu fizer você vai fazer igual tá bem?
_ Tá.

E assim eu fazia um telhado, ela fazia o telhado dela. Eu fazia a parede, ela fazia a parede da casa dela. Eu fazia um pintinho, ela fazia o pintinho dela. Eu colocava pé no pintinho, ela colocava pé na janela.

A Ana Paula terminou o seu desenho rapidinho e não me deixou em paz enquanto não a deixei desenhar no computador. A pirralhinha chamou meu cachorro de boi e eu sai profundamente ofendida com isso.

O da Ana Paula: (Olha os pés do pintinho na janela!)

O meu: (Ela chamou meu cachorro de boi!)

Trato de Independência Feminina por Mariana Martins e Luciana Maia.

2008-11-23T18:13:00.003-02:00

Lu, os acessórios verdes eu compro tah?

Uma semana comum. Uma noite comum. Um ônibus comum leva os estudantes da Universidade de Itaúna de volta para casa. Um sono comum. A poltrona do meu lado ocupada por uma companhia comum. Mas a companhia comum sempre tem conversas incomuns. Ela é Luciana Maia, minha doce e atrapalhada amiga!

- Mari? Eu queria nascer rica ao invés de bonita! Você não queria não?
- Uai Lu! Obrigada pelo elogio de bonita, mas é que eu queria as duas coisas se fosse possível.
- Ah! Mas acho que só ser rica estava bom. Quando a gente é bonita tem homem que se aproxima, fala que gosta da gente, mas na verdade só quer se aproveitar. Quando a gente é feia e rica, qualquer um que lhe fizer jura de amor merece um pé na bunda. Tudo fingimento!
- É só a gente ser rica e bonita e não der trela para nenhum homem!
- É mesmo né? Se for parar para pensar a gente nem precisa de homem.
- Assim... Precisar? Precisa. Para fazer aquelas coisas... você sabe, para ter filhos!
- Aham e por que uma mulher precisa de filhos?
- Algo relacionado à solidão Lu. Pelo menos eu quero ter um filho para cuidar de mim quando eu ficar velhinha!
- Tudo bem! Filho está explicado. Mas onde é que homem entra nessa história? Por que é que depois de arrumar um filho a gente tem que conviver com um homem dentro de casa?
- Para ajudar a criar o filho? Educar ele, comprar coisas para ele?
- Aí está! Se eu for rica eu não vou precisar de homem então. Dinheiro para criar um filho eu vou ter de sobra.
- Um filho precisa de pai Lu. Para dar exemplo, buscar o filho na escola. E você que gosta tanto do seu pai como eu, não devia falar essas coisas.
- É, você tem razão! Mas morar sozinha com meu filho não quer dizer que ele não vai ter um pai. O pai dele pode visitá-lo de vez em quando. O que eu não quero é ter de dividir minha Pickup com um macho, ter toalha molhada em cima da cama, virar objeto sexual e ter de cozinhar a vida inteira para um barrigudo reclamão. Eu quero é ter minha casa própria, um closet só com roupas importadas, uma garagem com uma frota de carros...
- Do tipo um carro para cada cor de roupa e sapato?
- Aham.
- Lu? Você deixa eu morar com você?

From 'Caçador de Pipas' - Filme.

2008-11-15T23:06:00.004-02:00

- A história é sobre o quê?
- É sobre um homem que encontra um copo mágico e ele aprende que se ele chorar no copo as lágrimas dele viram pérolas. Ele é muito pobre e no final da história ele está sentado em uma montanha de pérolas com uma faca ensangüentada e a esposa morta nos braços dele.

- Então ele a matou?

- É Hassan!

- P’ra chorar muito e se enriquecer?

- É Hassan! Como você é inteligente! (ironia) ... Que foi?

- Nada. Bom, me permite fazer uma pergunta sobre a história?

- Claro!

- Por que o homem teve que matar a esposa?

- Porque cada uma das lágrimas dele virava uma pérola!

- Eu sei, mas porque ele não podia só cortar uma cebola?

"Oh Tiiia! Olha a janela esquisita que apareceu aqui!"

2008-11-15T22:28:00.003-02:00

Cartinha para a professora. (Clique e amplie!)

Minha madrinha me alertou de ir trabalhar com os cabelos amarrados sobre o risco de pegar piolho. Eu tratei de arrumar logo muitas buchinhas porque o risco é multiplicado por 300, contabilizando que essa seja a quantidade de alunos que arrumei. Trata-se do meu novo emprego: o de professora. Não sou professora de Biologia em condizência a minha formação acadêmica em andamento, mas uma efetivada professora de informática em uma Escola Municipal da cidade de Divinópolis - MG.

O fato é que sempre odiei trabalhar. A frase ‘O trabalho engrandece e dignifica o homem’ me soava injusta e a todo tempo me perguntava que homem era esse quem saía engrandecido. Com certeza não era o homem trabalhador e sim o seu patrão.
O que dignifica você é o ócio! E isso é fato. Só adquirindo um tempo para ler livros, comer rapa de comida de mãe e para tirar à pinça todos os cabelinhos da canela, que o ser humano – pelo menos o ser humano Mariana - produz algo de útil para ele mesmo.

Eu pensava bem assim. Continuo pensando. Mas além de acreditar que o trabalho deve te engrandecer, passei a acreditar em uma segunda utilidade: o de engrandecer o próximo ao prestar serviços e ser útil aos que necessita.
Isso passa bem perto de voluntariado, mas a remuneração é necessária para atender também a idéia inicial de engrandecimento pessoal.

Eu estou vivendo uma experiência parecida. E cada dia que passa me sinto mais realizada e contente com que faço. A atividade remunerada que exerço é a serviço de crianças de uma comunidade periférica da cidade onde moro. Crianças de uma região carente em recursos físicos, onde palavra ‘computador’ soa - ou pelo menos soava - algo distante.

Numa pesquisa por meio de um questionário de cinco perguntas, eu levantei o perfil dos alunos com quem trabalharia. Era para conseguir identificar o nível de conhecimento deles em relação à informática e as expectativas de aprendizagem sobre o assunto. Constatei que cerca de 40% dos estudantes nunca tinham acessado uma máquina e 30% deles mexeram uma vez ou outra em casa de vizinhos, lan houses e outros. Quando perguntei sobre a expectativa para com o laboratório de informática, nenhum aluno marcou a opção ‘poucas expectativas’.

E eles não estavam mentindo só porque o questionário exigia identificação do nome e turma. As expectativas são realmente grandes! A exemplo, não há um dia da semana em que pelo menos uns 10 alunos me parem andando pelos corredores e perguntem: “Tia! Que dia que eu posso mexer no computador?”.
Sim, eu arrumei cerca de 300 sobrinhos! E estou até confundindo. Se perguntarem meu nome, eu respondo ‘Tia’ e espero que compreendam.

A primeira aula eu trabalhei o ‘Paint’ com a escola inteira. Desenho livre com o mouse para adquirirem intimidade com esse hardware. Exceto as raras pessoas com curso de computação, os meus demais alunos usaram o simples programa com um olhar de deslumbre. Um aluno de 5 anos da primeira série fez um risquinho preto na tela em branco e caiu em gargalhada. Era um riso tão bom e puro de se ouvir, que ri com ele e me emocionei.

A escola tem apenas 10 computadores para 16 turmas. A sala onde eles ficam é apertadinha e um teclado já veio quebrado. Se chove, o terceiro computador do lado direito molha porque tem goteira sobre ele. Estudam lá alunos desde o antigo de ‘jardim de infância’ aos da oitava série. É uma loucura adequar a forma de ensinar para todas as idades. Tudo parece conspirar contra a oportunidade da minha galerinha de aprender.

Apesar dos pesares, eles continuam tendo aula. E eu, mesmo diante de tantas dificuldades, não vou esquecer de contrapor tudo ao sorriso daquele menino. É para engrandecer, tornar grande essa criança, que quero trabalhar a partir de agora.

Todão.

2008-10-12T21:22:00.005-03:00

‘Quem come muita piabinha aprende a nadar!’. Quem nunca ouviu essa frase que dê o primeiro grito. Tudo bem que a sua mãe só queria te incentivar a adquirir as proteínas da carne do peixe, mas convenhamos que a idéia seja bem criativa e às vezes pode funcionar. ÀS VEZES, repito, muitas raras vezes.

Quando eu era pequena, se eu comesse um bolo e inevitavelmente junto uma formiga, minha mãe vinha com o papo de que ‘comer formiga é bom para as vistas’. Infelizmente as formigas que por ventura vieram parar no meu estômago não valeram de nada. Hoje eu sou míope e mato aquele que me oferecer uma formiguinha de tira gosto.

De início, parece estranho associar um hábito alimentar a uma qualidade humana para o futuro. Mas não é algo tão sem lógica assim. Não falo de fazer associação como: “criança que come muito doce pode se tornar um adulto com diabetes.” Isso é biologicamente bem explicado. Falo é de associações que não têm fundamento nenhum, mas uma lógica inquestionável.

A filha do verdureiro da minha mãe é uma garotinha de 7 anos. A estratégia que ela adotou para se alimentar de algo que gosta, justifica a minha previsão de que a pirralhinha se tornará uma grande economista. Ela adora todinho! Esses leites com chocolates que vêem em caixinhas pequenas. Só que ela gosta é em muita quantidade! A pequena garota teve a inteligente percepção de que muitas caixinhas de todinho são mais caras que se ela comprar uma caixa de leite, levar Tody de casa, pegar um canudo num bar, misturar tudo (Leite e achocolatado), adquirindo o seu Todão.

A história da pequena garota me fez lembrar um outro caso que aconteceu na aula de microbiologia. A professora comentava que o Yakult era feito de micróbios comuns à flora vaginal humana. Aí teve um engraçadinho para fazer o seguinte comentário: É! Deve ser por isso que um amigo de um vizinho meu virou um adulto tarado. Ele tomou muito Yakult quando era criança.

E assim as minhas aulas na faculdade atingem o grau de produtividade máxima! Eu adotei o Todão como uma bandeira anti-capitalista e a minha mente, apesar de estar um pouco ausente ao Chuva de Containers, continua a articular besteiras.

Safadonas Voadoras!

2008-09-28T20:39:00.002-03:00

Sabe quando você resolve arrumar seus guardados antigos para ver se surge algum espaço porque já não há onde pôr mais nada? Então, entenda – mesmo você que não tem antiquaria acumulada - que essa é uma das tarefas mais doídas de se fazer. Seja pelo lado emocional, que te faz ficar cheirando ou olhando algum objeto por minutos, seja pela quantidade de coisas, o que torna tudo muito cansativo.

No meu caso a coisa é caótica! Eu guardo desde o meu primeiro brinquedo até o laço que embalou as flores dos meus quinze anos. É algo obsessivo e caracteriza uma doença que não lembro o nome, mas é relatada no livro 'Mentes e Manias'.

Tem os momentos que me disponho a jogar algumas coisas fora. Tipo, na última reorganizada, joguei fora o papel de bala Halls que ganhei do primeiro garoto que beijei. Juntando tudo o que consegui eliminar, não deu mais que o espaço de uma caixa de sapatos. Resultado: Meu guarda-roupa continua com seus ¾ ocupados por objetos que chegam a ser até estranhos.

Só para noção da coisa, tenho um walkman de fita tape, uma fita dos Mamonas Assassinas, uma coleção de papel de bombom Personalidades com personagens da Warner Bros, um tererê da primeira vez que fui à praia e uma barriga de Barbie grávida que paria um bebezinho no tamanho da metade de um dedo mindinho. [Um esclarecimento: A Barbie foi doada, o bebê caiu no ralo do tanque da minha antiga casa quando fui dar banho nele = trauma de infância. Só sobrou a barriga e juro que não sei por ainda tenho ela e fico me martirizando olhando aquilo.]

Para consolo daqueles que já estavam começando a soltar uma lágrima no canto do olho, guardo muita coisa que traz lembrança boa! Prova disso foi um achado bem lá no cantinho da minha gaveta inferior: Uma camisa de time de futebol!

Eu já tive um time de futebol! Pasmem-se! Foi na época de colégio, quando fazia o terceiro ano no Cefet da minha cidade. O nome do time era SVEC. Bunitinho não é não? Mas a coisa pega é no esclarecimento das inicias: Safadonas Voadoras Esporte Clube. Fora o nome engraçado - que tem todo um significado e já já eu explico- hilário era a posição que eu jogava: Todas!

‘Safadonas Voadoras’ faz você leitor pensar que a gente era um bando de safadas que só jogava futebol por status na escola. O ‘Voadoras’ ainda sugere que o time arrasava na agilidade em campo. Equívoco total! Éramos um bando de pernas de pau que só conheciam uma regra do futebol: Colocar a bola dentro de uma coisa que se chama gol! E confesso que ainda não havia consenso sobre qual dos dois gols era o certo.

Inscrevemos o time no campeonato da escola e para fazer ainda mais bonito, criamos uniforme e tudo o mais. Atrás da minha blusa (a que achei no guarda-roupas) tem pintado o meu nome e o número: Doida, √10,8. (hehe!)

Vocês leitores pasmem-se de novo! O time tinha hino! E ao conhecer a cantiga que embalou as nossas vitórias (?) vão, enfim, conseguir entender o nome ‘Safadonas Voadoras’.
Uma homenagem à dupla sertaneja Gino e Geno, eis o nosso hino: “Eu digo isso, digo numa boa, mulher que não dá voa, mulher que não dá voa!”.

E a apartir daí começava a nossa brincadeira. Todas meninas eram Safadonas no espírito debochado e puro da coisa. Tanto é que a gente não dava e por isso Voava. Voava porque sempre fomos alegres, criativas e na época, com certeza, tínhamos metade dos problemas de hoje. Ninguém segurava a gente! Ninguém segurava os nossos sonhos!

É uma das boas lembranças que ficam pela minha vida! Do tempo que tive uma camisa oficializada para vestir: a da Alegria.

Vai uma aguinha com açúcar aí?

2008-09-20T17:57:00.002-03:00

Conhece aquele juramento do casório “prometo lhe ser fiel na alegria e na tristeza”? Muito cuidado com ele! Acabo de evidenciar que é um dos esforços mais difíceis do mundo!

Minha mãe, senhora Nelma, é uma dona de casa muito caprichosa do tipo que o copo que se bebe água brilha de looooonge! Meu pai é um cara largadão que pendura o cuecão branco todo sujo dele no Box do banheiro quando vai tomar banho. Mamãe só não fica roxa de raiva, porque eu e minha irmã sempre amenizamos a situação, catando uma cuequinha ali outra acolá.

A última que o papi aprontou na condição de macho porco, foi uma façanha tão escondidinha e imprevisível que nem deu tempo de evitar o quase enfarte da dona Nelma. É que para implicar com ela, uma serelepe de uma larvinha veio dar o ar da graça pelo chão da nossa cozinha.

Eu, indiferente às manifestações domésticas como sou, encarei o fenômeno com uma larva de alface revolucionária que pulou do seu habitat para tentar a vida num mundo melhor: a cozinha de um humano. Coitada! Tomou um banho de álcool assim que foi vista.

Mas mamãe, mais experiente no assunto ‘casa’ do que eu, começa a ficar amarela. Nem adiantava falar da minha teoria da alface, porque naquele dia, não havia alface lá em casa. Numa atitude corajosa, aquela brava mulher inicia uma tarefa assustadora de arrancar em tempo recorde tudo que estava acomodado no armário da cozinha. O que ela procurava? Os pais daquela larvinha insignificante. Ela tinha uma certeza imensa de que algo errado estava acontecendo em sua cozinha!

Pratos, talheres, lata de arroz, escorredor de macarrão e tudo o mais espalhado pela cozinha. Nada de encontrar um foco justificável para um desenvolvimento larvesco.
Quando tudo parecia insolucionável... bem ali, pertinho da larva primeira afogada no álcool, duas larvas se aproximavam. Seriam os pais em luto pela larvinha morta? Hehe! Minha mãe ficou verde!

E num súbito de raiva, a mulher virou o fogão de cabeça para baixo, revirou a máquina de lavar roupa e... Nada! Desesperada tadinha, ela olha para o canto da área de serviço (conjugada com a cozinha) e vê uma fileirinha de larvas recém convocadas para o velório das outras três que morreram no álcool. Batata! Elas se escondiam ali! Mas ali onde? E o que existia ali para que elas surgissem?

No meio de mangueira, bicicleta, sapatos velhos, tapete em desuso, estava o arsenal de pesca do papai. Aí tem coisa! E tinha. Dentro de um saco escuro, a mãe descobre que o homem dela estava criando isca de pesca dentro de uma caixeta cheia de laranja podre. Ele estava criando larvas dentro de um apartamento! Pode?

Gente! Vocês tinham que ver o exagero dessa mulher chorar. Ela ficou branca! E sentou na sala molinha quase desmaiando. A única coisa que conseguia pronunciar: “Ah que desgosto!”. E chorava, chorava, parecendo criança. Eu devo ser uma insensível porque não me agüentei de tanto rir! É que me lembrei daquela cena de um elefante com medo de uma formiga. Não que a minha mãe seja um elefante ou o medo dela seja de formiga. Mas a fragilidade de um ser grande diante de um ser pequeno era a mesma!

Sábia e equilibrada, sempre sou a provedora de soluções aqui em casa. Mexo uma aguinha com açúcar e ligo para o meu pai. Ele quem sujou, ele quem limpe. Cueca suja é bem diferente de caixa de laranja podre cheia de larva. Não conseguiria limpar aquilo para ele. Ugh!

Papai depois de limpar tudo e prometer para minha mãe que ia jogar fora o criadouro de larvas bem longe da casa dela, me chamou no cantinho com o malfadado saco preto na mão e disse: “Leva isso para garagem! Lá, ela (a sua mãe) não vai atrapalhar o negócio.”

Negócio? Será que aquilo era para ser lucrativo?
O fato é que confio no meu pai e, de uma forma ou de outra, me tornei sócia e cúmplice dele nesse negócio. As intenções são de expandir o criadouro de larvas. Elas crescem de vento em polpa! O quilo delas é um real e se você não pesca, disponibilizamos exemplares únicos de larvas serelepes para assustar MÃES!

Eternidades da Semana.

2008-09-13T19:13:00.011-03:00

União do caranguejo.

Um amigo da faculdade me mandou 50 posições do Kamasutra em slides. O pouco que sei do assunto é que são 100 posições. Acho que ele mandou só 50 para amenizar o efeito sobre a pessoa que vos escreve.

Foi assim. Ele me mandou o material por e-mail e deixou o recadinho:
“Lê e depois me fala o que achou de algumas.”

Ele quem pediu. E comentei algumas posições, só que no Orkut aberto dele. Kkkkk! Sem noção.
Para piorar (ou melhorar) as coisas, o moço me deixou uma bronca por depoimento, reclamando que a namorada dele podia ter visto.

Santa hipocrisia!

Sobre as posições, o mais criativo é o nome delas: ‘A postura da Árvore de fruto’, ‘A postura das Colheres’, ‘A união da Abelha’.
De ‘União’ tem um monte, ‘União do Tigre’, da Rã, da Águia, do Caranguejo, do Escorpião, da Tartaruga. Eu na minha gloriosa inocência e percepção artística, tentei achar uma relação entre formato das duas pessoas com o nome da posição. Tentativa frustrante porque não encontrei nenhum caranguejo ou escorpião naquilo.

Quem quiser o material é só deixar o e-mail em comentário que envio. Tem figurinhas (ilustrações), vantagens e desvantagens da posição. Mas para efeito de reduzir as expectativas, não tem nada de tartaruga, águia ou rã ok?

Ética é tudo!

Mariana: E qual foi a sua maior nota semestre passado ?
Robson: Em Ética, fiquei com 100.
Dani: Seu professor era fulano? Porque tive de colar na prova dele para passar.
Robson: Era esse mesmo! É que sou um cara ético, não tive dificuldades.

Bolhas e pupilões.

Saio eu numa manhã de uma quarta feira ensolarada para uma consulta oftalmológica! Resolvo ir de pé, já que depois de uma consulta no oculista pouco se enxerga para poder dirigir. Pus uma bitelusca de uma sandália verde de plástico para percorrer 25 quarteirões! (da minha casa ao consultório). Acertou quem previu o aparecimento de oito bolhas em cada pé já no vigésimo quarteirão!

Consegui completar os outros cinco quarteirões. No consultório médico fiz questão de enojar o oftalmologista por entrar no escritório dele descalça com um pé cheio de pelinha e pus.
Saibam vocês que oftalmologista é médico fresco que gosta de ver o menos de sangue possível. E meu pé estava quase jorrando tufos de sangue! Hehehe. Resultado: Não foi uma consulta legal, porque o médico dos óio não tirou os óio dele do meu pé. Acho que ele receitou três graus para o meu pé direito e dois e meio para o esquerdo!

O meu oftalmologista é um cara sem esportiva. Para se vingar de eu ter enxugado o pus no carpete do consultório dele, me deixou ir embora sobre o efeito do potente colírio dilatador de pupilas! Pupila é a bolinha preta do olho, que no gato é assim olha: () . Ela regula a luminosidade que entra na sua retina. Enfim, estava eu na rua com os pés dilacerados e os óinho pretinho e cego que dava dó! Nunca odiei tanto um dia iluminado!

Pensei em chamar o Chapolin Colorado, mas nem ele apareceu numa hora dessas. A passos de tartaruga e recalçando a sandália (porque antes um pé machucado que um pé com tétano!) fui caminhando e cantando e seguindo a canção, para um lugar escuro onde os meus pupilões seriam úteis. Ah como nesse momento eu queria ter um real no bolso para comprar band-aid! Melhor! Dez reais para comprar um sandalinha da Norma Lopes!

Em momento de total desespero, já desistindo de prosseguir com qualquer passo que fosse, encontro, nada mais nada menos, que São Cochise! Usuário de óculo, compreendedor do que é uma pupila dilatada, homem generoso, que anda com 1 real no bolso e é desapegado de dinheiro; Cochise num ato de bondade imensa, me guia até uma farmácia e me arranja os malfadados band-aids.

Eu recapo meus pés, despeço do Chapolin Cochise e caminho até o primeiro orelhão para requerer um guincho que me leve até minha casa.

Moral da história: Quem tem amigo, tem band-aid!

Foto da maldita!

“Qualquer coisa que se mova é um alvo”.

2008-09-13T18:52:00.001-03:00

Essa postagem vem inaugurar um quadro no ‘Chuva de Containers’: O Eternidades da Semana. Advém de uma necessidade de manter fiéis meus leitores a esse blog, tornando mais freqüentes os textos por aqui. É que sofro da crise de Marcelo ao cobrar de mais de mim e exigir muito dos meus posts. Acaba que não escrevo tudo que queria, simplesmente porque o assunto não rende um texto bonitinho, engraçadinho, com início, meio e fim.

Dessa forma, O Eternidades da Semana virá lhes apresentar os meus eventos picados da semana. Não é um diário! Eu não hei de comentar se a minha bosta boiou ou não! Aliás, é quase sempre diarréia! E para Mariana Martins as fezes ainda devem estar cheias de micróbios dançando bolero, bem como outros fazendo bunda lelê dentro do vaso sanitário. Tudo é sempre bem mais do que podemos esperar!

Aumento, mas não invento! O importante é que vocês continuam a ter as crônicas de sempre. O que muda é apenas o acréscimo desse espaço que me sentirei mais a vontade para postar um pouco das minhas alegrias ocasionais.

O Ligador, a Camioneta e a Chuva de Granizo.

2008-08-30T23:37:00.010-03:00

Hoje, dia trinta de agosto, eu Mariana Martins me fudi (na verdade quase). Desculpa o desconcerto que a palavra destacada remete você leitor, mas é que uma pessoa recém-fudida não liga muito para cerimônias.

Acontece que ao começar o dia de hoje, fiz uma oraçãosinha básica e um pedido nem um pouco normal. Eu pedi: “Papai do céu me livra dos homens que só querem saber de sexo, cessa um pouco esse assédio masculino na minha vida e me mostra um macho descente para me ajudar a comprar uma camionete cabine dupla. Manda um sinal aqui na Terra paisinho! Se o homem certo for o Zé, manda um terremoto. Se for o João manda um maremoto. Se for o Teobaldo, manda uma chuva de pedra.”

Sim, eu sei que eu não ia receber sinal nenhum do céu. Inventei essas coisas impossíveis justamente para não receber resposta nenhuma, já que resposta nenhuma significava eu ter de esquecer qualquer ser com balangandam entre as pernas.

Mas Gente! Hoje choveu pedra em Divinópolis (Mg)! Eu nunca vi um troço desse aqui e até arrepio de pensar! Foi granizo dos grandes e a área de claridade do meu apartamento ficou quinze centímetros atolada em gelo!

Desespero Total! O fenômeno natural indica que o Teobaldo foi o escolhido! E a parte que eu me fodo é que o Teobaldo é o mais inapropriado dos gentlemans que se candidatam ou são cotados a posar do meu lado na sociedade.

Sim, O Teobaldo é lindo, altão, moreno, barbudo, fica bem de amarelo e tem um fusquinha. Mas tem namorada. E não foi o Teobaldo que me ligou depois da chuva de granizo perguntando se eu estava bem. Preocupado se eu estava na rua andando de carro no momento que a chuva ocorreu.

A Chuva de Pedras foi como um daqueles casamentos arranjados sabe? E pior de tudo, um casamento arranjado por uma divindade! Para superar o desespero de ter sido predestinada ao Teobaldo, meu pai arrumou uma brecha para a angústia da madame que vos escreve.

O meu pai é um ‘Ligador’. Desses que tem um monte de bônus sobrando no celular e os aproveitam ao máximo. Depois do fenômeno da chuva ele pegou seu celular e foi fazer um rastreamento dos efeitos do gelo sobre a moradia dos parentes. Resultados constatados: Um primo quebrou a clavícula porque escorregou da moto, o telhado da varanda da minha avó desabou, a sala da minha tia alagou e o carro da minha dindinha levou porrada de quilos e quilos de pedra.
Mas o detalhe interessante está na pergunta que ele fazia aos parentes: “Nevou aí?”

É isso! Foi neve! E ai de quem discordar comigo! O liquidificador que pica os gelos no céu de Divinópolis para formar neve estava inativo há um bom tempo e não funcionou. Mas a intenção dos céus era neve e isso é o que importa.

O fato é que nevar não sinalizava nenhum macho apropriado. As divindades dizem que não preciso de um homem para comprar uma Hilux. O problema é que hei de precisar de um para lembrar de ligar para mim e perguntar se estou bem depois de uma chuva de pedras!

Como ganhar quinze mil reais?

2008-08-11T17:06:00.002-03:00

Pegue uma lata de leite Moça e faça dois furinhos nela. Delicadamente, despeje um pouco do produto num recipiente para dar a impressão de que você consumiu o leite condensado. Depois, vá até o cantinho do seu guarda roupas, pegue um daqueles casulinhos pretos de baratas (ooteca, é onde ela põe os ovos). Cuidadosamente com uma pinça dessas de fazer o suvaco, abra o casulo e retire alguns ovinhos de baratinhas. Agora é só colocar dentro do leite condensado, esperar crescer um baratão dentro da lata. O próximo passo é procurar o serviço de proteção ao consumidor (PROCON) e se queixar de que a Nestlé anda fabricando Leite condesado com baratas.

(Detalhe importante: Se a pinça estiver suja de cabelo é melhor ainda. Acuse a Nestlé de fabricar leite Moça com barata e com cabelo! Hehehe)

Assim (ou não bem desse jeito) um guarda municipal de Uberaba conseguiu uma indenização de 15 mil reais da Nestlé. Ele conta que estava bebendo o leite condensado da própria lata por um dos furos quando foi surpreendido por “um objeto estranho de cor escura” obstruindo a saída do produto. Quase que ele confunde a barata com chocolate, mas por infortúnio da Nestlé o consumidor identificou o inseto e meteu (oua!) processo na empresa.

A história saiu no jornal Estado de Minas semana passada. A reportagem oline vocês podem acompanhar clicando bem aqui.

Se você leitor tiver achado difícil fazer o criadouro de baratas, vai aí outras dicas a exemplo de outras indenizações que essa mesma reportagem diz terem sido pagas para alguns consumidores. Eis a estranhices e os respectivos valores das indenizações:

Largatixa dentro de lingüiça rendeu seis mil e quinhentos reais.
Croissant mofado, um mil reais.

Pirulito com formiga deu sete mil e seiscentos reais para uma dona de casa.

Largata em barra de cereais, seis mil reais.

Larva em chocolate, três mil reais.

Cabelo na coxinha, um mil e quinhentos.

Pronto. Você que está na pitimba. Assaltando o mendigo para comprar balas! Seus problemas acabaram!

Pegue uma coisa nojenta e adapte numa comida. Com um bom advogado você pode ficar rico!
E se lembre de pagar royalties a mim!

A cor do céu quando a galinha d’angola morrer.

2008-08-03T21:53:00.009-03:00

O divinopolitano Cochise inventou (ou copiou) um termo muito atraente em uma das suas últimas postagens: “Pavonice”. Ele próprio conceitua a palavrinha como um termo para definir a necessidade dos humanos de se exibirem como um pavão. Seja participando do Big Brother Brasil, seja montando uma banda, seja blogando textos inusitados para que muitas pessoas leiam.

Existe uma coisa que me agrada muito fazer como blogueira! É ser uma galinha d’angola e roubar as penas de um pavão para fingir que sou um. É só uma forma de dizer que adoro comentar a literatura alheia, já que quando descubro alguma coisa interessante nos livros e posto nesse blog, me sinto de posse daquilo.

E as penas pavonescas que roubo dessa vez é coisa linda de se ver e ler! Ironicamente ou não, elas vêm de um livro com nome sugestivo: ‘A menina que roubava livros’ - (Markus Zuzak).
Assim como as penas de pavão, o que roubei desse livro vem recheado de muitas cores!

O livro deve ser conhecido por muita gente, já que esteve (ou ainda está) na lista dos livros mais vendidos da revista Veja. Mas confesso que o quê me levou a lê-lo foi o nome e não propaganda em si.

Bem, vamos às CORES que cheguei a espremer dele.
Imaginem vocês A Morte. É A Morte, aquela que mata (Kkkkk!). Pois é, A Morte é a narradora do livro.

Só por aí eu já comecei a me apaixonar pela obra. É que sempre gostei da personagem Morte na Turma da Mônica nas histórias do Penadinho. Com uma foice pontiaguda e capuz preto. É fantástico admitir feições humanas para ela. Algo debochado e avesso!
E a Morte narradora do livro supradito é assim também debochada e avessa. Sensível! Por que não? E o maior talento desse personagem-narrador que vos apresento é exatamente a sensibilidade. A Morte do livro escolhe a COR do céu para o momento em que deve levar uma pessoa consigo. O que quer dizer que, quando eu ou você morrer, o céu vai ter uma cor que foi criteriosamente escolhida pela Morte.

Segue a explicação extraída logo do iniciozinho do livro: (Lembrando que é a Morte quem vai conversar com você agora!)

MORTE E CHOCOLATE

Primeiro, as cores. Depois, os humanos. Em geral, é assim que vejo as coisas. Ou, pelo menos, é o que tento.

• EIS UM PEQUENO FATO •

Você vai morrer.

Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Agradável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo.

• REAÇÃO AO FATO SUPRACITADO •

Isso preocupa você?

Insisto — não tenha medo.

Sou tudo, menos injusta.

— E claro, uma apresentação.

Um começo.
Onde estão meus bons modos?

Eu poderia me apresentar apropriadamente, mas, na verdade, isso não é necessário. Você me conhecerá o suficiente e bem depressa, dependendo de uma gama diversificada de variáveis. Basta dizer que, em algum ponto do tempo, eu me erguerei sobre você, com toda a cordialidade possível. Sua alma estará em meus braços. Haverá uma cor pousada em meu ombro. E levarei você embora gentilmente.

(...)

A pergunta é: qual será a cor de tudo nesse momento em que eu chegar para buscar você? Que dirá o céu?
Pessoalmente, gosto do céu cor de chocolate. Chocolate escuro, bem escuro. As pessoas dizem que ele condiz comigo. Mas procuro gostar de todas as cores que vejo no espectro inteiro. Um bilhão de sabores, mais ou menos, nenhum deles exatamente igual, e um céu para chupar devagarinho. Tira a contundência da tensão. Ajuda-me a relaxar.

• UMA PEQUENA TEORIA •
As pessoas só observam as cores do dia no começo e no fim, mas, para mim, está muito claro que o dia se funde através de uma multidão de matizes e entonações, a cada momento que passa.
Uma só hora pode consistir em milhares de cores diferentes.
Amarelos céreos, azuis borrifados de nuvens. Escuridões enevoadas.
No meu ramo de atividade, faço questão de notá-los.

A Senhorita Morte não explica porque o céu tem cores. Mas posso afirmar que vêm das penas de pavão que ela já levou.

A minha dúvida é saber se como galinha d’angola eu acrescentarei alguma cor ao céu.

Espalhando água.

2008-07-27T20:30:00.001-03:00

Clicou, ampliou! É só ler!

Olha o jacarezinho!

2008-07-27T19:58:00.002-03:00

Caraca! Que zica pairou sobre mim essa semana! Não postei necas pitibiribas porque fiquei emocionalmente abalada com a falta da minha mãe e por uma descoberta terrível que tive (a descoberta terrível eu conto numa próxima postagem ainda essa semana).

A questão é a seguinte. Meu pai levou minha mãe para pescar durante sete dias! Sete Dias! UMA SEMANA! (para ser mais precisa).
Tinha tudo para ser algo romântico e chique para um casal, porque a pescaria não era num córregusinho qualquer, mas no Rio São Franscico oras! ‘Lugar da elite pescadora!’, como minha própria mamãe definiu.

E qual o problema nisso tudo? (Devem estar vocês leitores se perguntando). Eu respondo e já lhes adianto que o problema não foi só um, mas vários! Variando do ponto psicoanalítico ao psicoegoístico.

O ponto psicoanalítico é que 70% das mulheres (vou escrever um almanaque com as minhas estatísticas) não gostam de pescar. Minha mãe é uma delas. Ela foi arrastada, tipo isso: (mas é que o cabelo dela é um pouquinho menor).

O ponto psicociumístico é que eu faço parte dos 30% de mulheres que gostam de pescar. E o meu pai não me levou! Levou minha mãe e me esqueceu aqui! Tudo bem que eu estou trabalhando e não poderia ir, mas e aquela promessa de ir ao Pantanal nas férias de julho de 2008? (Ein pai? Estou perguntando!) São Francisco já ia ser tão bom! (Ah nem mesmo!)

Mas já que o troglodita do meu pai iria sem mim de qualquer jeito, custava a ele ter deixado a minha mãe aqui?
E aí entra o ponto psicoegoístico. O Sr. Meu Pai largou eu e a minha irmã aqui. SO-ZI-NHAS! Sem mamãe eu fiquei sem café, sem comida magicamente temperada, sem conselhos de como evitar homens abusados, sem leite quente antes de ir trabalhar, sem despertador para acordar, sem cabeleireira (estou com um queimadão de chapa no pescoço!)... EU FIQUEI SEM MÃE ORAS!

A raiva era tanta, que roguei uma praga para que um jacaré levasse o dedão do pé do meu pai. Mas como o homem não estava era no Pantanal, confabulei que não seria nada mal o papi ser transposto junto ao Rio São Francisco para o Nordeste.

Não tocassem na minha mãe! Eu realmente preciso muito dela!

Meu pai pescando!

* As ilutrações são de tirinhas do Fernando Gonçales.

Ninguém merece esse texto!

2008-07-13T21:46:00.002-03:00

Eu tinha tudo para passar minhas férias em paz, não fosse a complacência dilacerada de Felipe Lacerda e a leitura sobre a vida do totalmente estranho pintor: Salvador Dalí.

Eu andei descobrindo que o Felipe e o Dalí são EMO! E antes que ele (o Felipe) venha com uma verborragia para me xingar, que ele entenda que essa é apenas a minha definição para pessoas sensíveis ao extremo. Definição para pessoas que conseguem chamar a atenção por suas esquisitices e fazem questão disso.

Mas esse texto é sobre o Dalí e não sobre o Felipe (Catzo!).

Eu continuo lendo ‘A vida das musas’ e não bastasse me contaminar com aquela história de coruja com fezes, encontrei outras idéias fantásticas no livro!

Na verdade, o livro cita trechos de uma autobiografia: ‘A vida secreta de Salvador Dalí’ (um livro certo na minha lista de compras!).

O primeiro trecho (pag. 249) é um manual para a criança introspectiva poder chamar a atenção dos coleguinhas na escola. (Certeza que o Felipe já fez isso!)

Sendo uma criança tímida, Salvador Dalí ansiava por atenção. Na escola ele descobrira, acidentalmente, o quanto jogar-se escada abaixo aumentava sua reputação.

Dalí em seu livro: Eu me joguei do alto da escadaria durante o segundo intervalo do recreio, bem no momento em que a animação no pátio estava no auge (...). Antes de me despencar lá de cima, lancei um grito agudo para que todos olhassem para mim (...). Aquilo foi um estímulo e tanto para que todos olhassem para mim (...). Aquilo foi um estímulo e tanto para continuar, e de tempos em tempos eu repetia a minha queda. A cada vez que eu ia descer a escada, havia grande expectativa. Será que ele vai se jogar, ou será que não? Qual era a vantagem de em comportar pacata e normalmente quando percebia que centenas de olhos estavam ansiosamente me devorando?

O segundo trecho (pág. 250) explica as razões de Dalí para pintar relógios derretidos.
Tudo ligado ao mais piegas sentimento de todos os tempos: AMOR.

Como me vestir, como descer uma escada sem cair 36 vezes, como não perder continuamente o nosso dinheiro, como comer sem jogar o osso de galinha no teto, como reconhecer nossos inimigos (...). Gala (esposa e amante dele), com a saliva petrificante de sua devoção fanática, conseguiu construir para mim uma concha para proteger a nudez vulnerável do ermitão que eu era, de modo que, em relação ao mundo exterior, eu assumia mais e mais a aparência de uma fortaleza, enquanto dentro de mim seguia amadurecendo na maciez, e na supermaciez. E no dia em que resolvi pintar relógios, eu os pintei macios.

(Conclusão para leitores que não fazem idéia de quem seja e nem querer saber quem é Felipe Lacerda)

Tão romântico isso, não é? Quando eu me apaixonar, vou arriscar escrever textos derretidos neste blog. Não queiram saber no que vai dar!

(Conclusão para o Felipe)

Antes relógios ou textos macios que duendes cor de rosa!

Eu mato o sapo e mostro o pau!

2008-07-13T19:40:00.007-03:00

Esse vídeo é um estudo da anatomia de anfíbios. Ocorreu em uma aula de Zoologia de vertebrados na minha faculdade. A corajosa que abriu o bichinho foi eu. O áudio está ruim, mas o reproduzi logo em baixo.

A foto já fez sucesso e espero que o vídeo também faça.

Enjoy!

Professora: Abre e não faz mais nada não!
Emanuelle: Ele é molinho!
Voz sem identificação: A Mariana também abrindo isso...
Mariana: Ai que delícia!
Vanderlaine: Delícia?
Mariana: Tão gostoso abrir isso!
Cairo: Ali gente! Pára!
Mariana: Ui!
Voz não identificada: Olha a perna!
Cairo: Ele tá mexendo a perninha... Ali o coração dele batendo!
Vanderlaine: Ele tá morto!
Outra voz: Ele tá morto!
Taty: Ela (a professora) falou que ele faz de tá morto.
Cairo: Ela falou que o coração dele fica batendo.
Professora: Já abriram?
Cairo: Ah é p’ra abrir até a boca, só isso... Imagina se o sapo pula e sai voando tripa?
Vanderlaine: Nussa senhora!
Professora: Agora gente... Pára aí um pouquinho Mariana! Só um minutinho. Tira o chumaço de éter e abre a boquinha para vocês verem por dentro.
Cairo: Pode tirar o chumaço?
Professora: Pode tirar.
Mariana: Na boca do sapo.
Todos: Ahg! Ugh! Ahgh! Ugh!
Professora: Pega a língua e tira.
Todos: Ahg! Ugh! Ahgh! Ugh!
Cairo: Alguém se candidata a provar?
Vanderlaine: Não.
Emanuelle: Pára Cairo!
Simone: Aqui a língua dele.
Professora: Tem dois buraquinhos no céu da boca. No céu da boca...
Voz sem identificação: Que nojo!
Emanuelle: Sapo é muito nojento!
Professora: ... São duas cóanas, comunicação da narina com o céu da boca, tá?
Um outro detalhe...
Mariana: Cadê? Narina com o céu da boca... Dois buraquinho aqui oh!
Cairo: Agora mesmo as tripa cai.
Pedro: Mostra aí para mim!
Voz sem identificação: Deixa eu ver?
Mariana: Aqui oh, tá vendo? Dois buraquinho aqui oh.
Voz sem identificação: Deixa eu ver? Vira para cá Mariana?
Tamara: Mariana, você vai jogar os resto dele aí.
Cairo: Olha o sapo que tá ali em cima.
Mariana: Aqui oh! Coanas aqui oh! Dois buraquinho na frente. A língua aqui oh! Muco, muco, aquess muco! kkk
Cairo: Gente vocês estão matando um príncipe!
Mariana: Mucosa e submucosa.
Professora: ... Ouvido médio tá certo?
Mariana: Sei onde que é o ouvido médio não.
Cairo: Cadê o ouvido médio? Olha o coração dele batendo, péra aí Andréia (professora)!
Mariana: Cadê coração dele?
Cairo: Aqui o coração oh, olha! Olha!
Todos: O Coraçããããããoooo!!!!
Nayane: Tá mesmo!
Raquel: Tadinho!
Os que estavam morrendo de nojo: Ouuhhhhhg!
Professora: Depois vocês lipem a mesa que a turma do sexto período vai vim pra cá.
Mariana: Péra aí!
Professora: Agora observa a pele dele por dentro.
Cairo: Cadê o ouvido dele? Péra aí. Onde tá o ouvido coisinha... oh Andrea (professora)?
Voz: Tá batendo!
Cairo: Andréa?
Emanuelle: Gente o coração dele tá batendo!
Voz: Ah!
Cairo: Por isso que tá falando: meu coração por ti bate como caroço de abacate.
Voz: Cadê o ouvido dele?
Professora: Mostra p’ro Cairo aí a membrana timpânica.
Mariana: Gente olha comigo, só um minutinho o coração batendo, tá mais interessante!
...
Mariana: Aqui oh, tira a pasta.
Professora: Tem uma cartilagem que protege o peito tá? Protege.
Vanderlaine: Cadê? Cadê o negócio do tímpano?
Mariana: Tira a foto do coração batendo?
Vanderlaine: Tô filmando.
Mariana: Tá?
Vanderlaine: Tô.
Mariana: Que que é a membrana timpânica?
Emanuelle: Gente alá!
Mariana: Abri então. Que nojo!
Cairo: Não abre mais não!
Mariana: Aqui, essa aqui deve ser a virilha né?
Kkk!
Cairo: Olha, depenou ele... cadê isso aqui que ela (professora) falou que é vascularizado aqui? Levanta esse troço para ver o que é vascularizado.
Emanuelle: Nossa olha!
Cairo: Olha aqui que tanto de vaso!
Voz: Deixa eu ver? Deixa eu ver?!
Mariana: Péra aí, vô bota... põe a a a bandeja do lado de lá pra eu colocar pro ceis aí ver.
Cairo: Cadê a membrana timpânica Andréia?
Mariana: Cadê a membrana timpânica Andréia?
Cairo: Péra aí Mariana... Deixa eu ver?
Mariana: Uma minhoquinha faz ginastiquinha, ela tá filmado e tô fazendo assim!
Cairo: Cadê Andréia a membrana timpânica?

To be or not to be!

2008-07-06T17:52:00.010-03:00

Todo blog tem um texto relacionado à 'crise existencial', eis o meu:

Ta aí! Eu queria me chamar Mulher Gata, ter sete vidas e morar na Suíça p’ra comer chocolate o dia inteiro!
A Mulher Gata casa com o Batman? (uhn... Acho que não!) Então eu não quero ser mais a Mulher Gata também não!

Eu quero morar na Índia e ter um elefante. Aí eu ia tirar carteira de dirigir elefante e ia andar pela Índia inteira!

Será que um elefante é muito caro? Eu posso montar um negócio de elefantes! Produzir elefantes ‘in vitro’ e comercializar na Índia. Já sei, vou montar uma auto-escola, melhor, uma elefanto-escola!
Mas xiiii! A gestação de um elefante é demoraaaada e eu vou ter que pagar gente para adestrar os bichinhos. Idéia sucumbida!

Já sei! Eu vou ser Mulher Melancia nos Estados Unidos. Até as bundas-murchas brasileiras como eu, têm protuberâncias melhores que as Americanas. Será que Mulher Melancia faz sucesso nos Estados Unidos?

Ah! Está decidido! Eu vou virar locutora de rodeio. Aí posso viajar para o exterior, conhecer o Texas. Solto meu cabelão castanho-escuro, ponho uma bota bico fino, chapéu branco, e vou lá p’ros bretes anunciar aqueles peão buniiiito que pula no lombo de boi brabo.
Ixi! Tenho medo de boi brabo!

___________________________________________________

Enquanto a decisão do 'o que vou ser quando crescer?' extrapola o alcance dos dedos, sigo aproveitando o presente. Sigo aproveitando estas belas férias!

Eu estou indo para a roça. Vou capinar para ver se as idéias sobrevivem. Respirar ar puro!

Até semana que vem!

Se beber, não tome água com carvão!

2008-07-01T16:05:00.000-03:00

E o fim do meu período letivo da faculdade foi comemorado entre baldadas de Vodca e pagode improvisado. Tudo numa seletiva festa para as 50 pessoas do busão mais badalado de Itaúna: Transa Araújo! Essas festas acontecem no caminho Itaúna-Divinópolis (MG) e duram aproximadamente 1 hora. O tempo que a viagem dura. Tirando a bebida e a qualidade musical, a festa foi até boa! Mas aí vocês se perguntam: Tirando a bebida e o pagode, sobra o quê? E eu respondo. Sobra o SHOW! O ESPORTE! E a dica de como fugir do bafômetro!

Bebida alcoólica, para mim, e acredite, para mais de 60% da população, é algo saborosamente ruim. E mais! Todas essas pessoas trocariam cerveja por Coca-cola numa festa, se não fossem consideradas ‘gays’ ao fazer isso. Bebida alcoólica é fator socializante indissociável. Você, homem, bebe para parecer machão e para adquirir barriga também. Você, mulher, bebe para se aproximar dos homens pseudo-machões e para mostrar que igualdade de sexos, também remete a igualdade de barrigas.

Um fator interessante associado à barrig... ops bebida, é o aval que ela dá à criatividade, ao mico, à alegria, ao êxtase. A lógica injusta é a seguinte: Se você NÃO estiver bêbado, você NÃO tem justificativa para extravasar suas emoções, você NÃO tem justificativa para ser alegre. Se você bebeu, faça o que quiser porque a bebida justifica tudo.
O mais interessante é que esse aval não é necessariamente efeito da bebida no organismo, é efeito simplesmente da impressão de se estar bebendo. Por exemplo, faça o teste! Vá para uma festa e encha um copo de cerveja (porque é barato, se tiver dinheiro, compra whisky), dê umas duas goladas no copo. Fale com os amigos que você vai dar uma andada para ver se encontra alguém. Longe deles, jogue fora metade do copo. Volte com o copo para perto dos seus amigos e complete com mais cerveja. Depois, fale que vai ao banheiro, joga a cerveja toda no vaso sanitário e volte com o copo vazio (demore um tempo bom viu?). Encha o copo de novo, e pronto! Repetindo a seqüência mais umas duas vezes, você pode ser considerado tonto e, por isso, terá o direito de fazer o que quiser. Os seus amigos vão rir das suas palhaçadas sem te chamar de louco.

É meus caros! Bebida é algo retardado exatamente desse jeito!
Sem maiores rancores, voltemos à festinha do Transaraújo.
O SHOW da festa foi observar as manotas do povo julgo – bêbado. E o ESPORTE foi o ‘surf rodoviário’ (ou vocês acham que é fácil permanecer em pé num ônibus que se arrisca por curvas sinuosíssimas?). Mas, de fato, a combinação ‘ônibus balangando + bebida’ não faz muito bem mesmo não. Uma conversa, que prometia ser produtiva, surgiu no fundo ônibus e virou discussão entre todos da pequena festa.

Toinhão: É gente, agora a gente vai ter de maneirar com a bebida depois dessa lei nova do bafômetro!
Larissa: Maneirar só não. Parar de beber! Um copinho desses de Vodca já acusa no bafômetro sabiam?
Bianca: É, mas, fiquei sabendo que tem pessoas que já estão desenvolvendo um produto que você toma depois que bebe e consegue driblar o bafômetro.
Brazil: Um amigo meu falou que se a gente tomar água com carvão depois que bebe, não dá nada (no bafômetro) não.

Não daria nada mesmo não! Não se eu não tivesse ouvido esse disparate. Mas sou dedo-duro e transformo esse meu texto em denuncia de aviso para os policias: Voz de prisão para os com bafo de carvão também, ok? Kkkkk! Aos cientistas, desenvolvam rapidamente um detector de bafo de carvão!

P.S: Os nomes foram mudados para preservar a identidade dos referidos.

Se a coruja não é d’aqui, é Dalí.

2008-06-22T16:10:00.018-03:00

Se a coruja não é d'aqui...

Eu não devo ser normal mesmo não! Quem convive comigo no dia a dia cansa de falar isso. Mas hoje, excepcionalmente, faço questão de concordar com essas pessoas porque acabo de me definir como adoradora de tudo aquilo que é petecado (trapaiado ou qualquer outro sinônimo que preferirem).

Como tudo que é petecado é escória do senso comum, e como senso comum é a maioria normal, sou eu anormal.

Mas o quê de extremamente petecado me leva a escrever mais esse texto?

Bom, estou eu a ler um livro (aparentemente normal) de biografias: ‘A Vida das Musas’. Biografia é algo chato que fica mais chato ainda se é sobre alguém chato ou se quem lê é alguém chato. Mas se alguém tem o meu talento (pouco valorizado) de filtrar coisas que não prestam das mais monótonas ocasiões, ah!... Uma biografia pode ser um tesouro não lapidado!

Tudo bem! Eu sou boazinha e vou lapidar alguma coisa da biografia de Salvador Dalí. Sem cobrar nada!

Se você visualiza os quadros desse pintor, já cai para traz. O homem era um maluco de marca maior, tinha algum distúrbio de hipercriatividade e era COPRÓFILO (quem tem fascínio por fezes e excrementos).

Certa vez, Salvador foi se encontrar com um notável poeta da época: Éluard. Esse senhor era importante e Salvador devia manter total integridade nesse encontro. O que aconteceu ao vê-lo é narrado por um trecho extraído do ‘A Vida das Musas’ (pág. 244. Edição Única).

“Na presença de Éluard, Dalí foi magicamente curado dos ataques de riso histérico que o haviam perseguido durante anos e que recentemente tinham se tornado fonte de intensa preocupação para seu pai e sua irmã. Esses ataques tinham início quando imaginava uma coruja sentada na cabeça de quem estivesse conversando com ele – uma coruja que levava, em sua própria cabeça, um pedaço de cocô de Dalí. Com Éluard, ele se sentiu inexplicavelmente impedido de evocar a imagem que, de maneira inevitável, provocava-lhe o riso e teve de elevar sua fantasia para um outro nível. Dalí imaginava a coruja de cabeça para baixo, grudada com seu excremento na calçada – o que fez com que risse tanto que chegou a rolar no chão antes de poder continuar sua caminhada.”

... é Dalí.

Avidez por leitura mata e eu sou o exemplo vivo disso. Para quê fui ler isso?! Resultado: O meu grau de anormalidade está aumentando e já estou começando a ver coruja com fezes na cabeça de quem converso.

Podem mandar me internar!

Eh pai!

2008-06-21T18:10:00.009-03:00

De piadista aqui em casa bastaria eu, mas tem um monte!

Meu pai falou que a música de abertura da novela ‘A Favorita’ é Michael Jackson em tango. Kkkk! “É mole, mas trisca para ver o que acontece!” (Como já diz José Simão na Folha Ilustrada).

O meu velho é ainda mais engraçado quando tem crise de ciúmes. Ciúmes de mim, é claro! A primogênita dele! (Nuuu! Até estufei o peito para falar agora).

Essa semana meu plano de fundo da área de trabalho do computador foi essa foto aqui oh:

Clica na imagem para ampliar e salve-a se quiser!

Brad Pitt e alguns dos seus filhinhos adotivos! Chiquerrérrima neh é não meninas?
Meu pai não achou. Quando ele foi ligar o PC para jogar spider, viu a foto. Foi curto e grosso: Ou tira a foto ou eu te deserdo!

É! A coisa aqui em casa é na rédea curta.
Precisa falar da reação do dad quando o pedi para me levar no show do Latino (ontem, aqui em Divinópolis)?

Então eu vou contar. Primeiro ele veio com a história de que a gasolina tinha acabado. Aí eu falei para ele ir no meu carro. A desculpa posterior era de que ia ter tiroteio entre das facções rivais do bairro Niterói (um bairro periférico da cidade de Divinópolis, mas que não tem cara de ter facções rivais. Kkk!).

Mudar a foto do Brad Pitt é fácil, mas deixar de ir ao show do Latino não é não. Fiz papai me levar e ficar lá. Até arriscou dançar ‘festa no apê’. Leitores não se preocupem! Eu estou passando bem e não teve nenhum tiroteio no show. A autora está aqui vivinha para contar a história. E o Latino é realmente lindo! (Não mais que o meu pai).

Filho de porca peidorreira!

2008-06-14T16:54:00.003-03:00

Lugar: Oficina.
Ocasião: Eu precisava alinhar meu carro. Mais que isso, queria que fosse na minha frente para adquirir noção de como funciona.

Mecânico: ‘Pode deixar o seu carro aí que eu vou terminar aquele que está lá dentro e depois começo no seu. ’
Eu: ‘Você demora com o carro que está lá? Porque eu posso esperar. ’
Mecânico: ‘Não, mas eu vou almoçar depois de alinhar aquele carro e quando eu voltar é que eu vou mexer no seu carro. ’
Eu: ‘Volto um pouquinho mais tarde então, quero ver como funciona o alinhamento. ’
Mecânico: ‘ Você tem agulha e linha? Traz uma máquina de costura também.’
Eu: ‘FILHO DA PUTA!’ (Pensei, não falei. Estou praticando não-violência no trânsito, então só levantei o dedinho do meio para ele. Na verdade a reação foi sair cantando pneu... Ops! Com fusca não tem jeito de cantar pneu. Que merda!)

Resultado: Existem milzis oficinas na cidade. O coitado do mecânico não levou meu dinheiro e se a família dele passar fome, ele é quem vai ter de costurar para ganhar dinheiro. A praga foi rogada!

Desabafo: Otário! Filho de porca peidorreira! Brinquedinho de creche! Estrume de jegue! Escarro de bêbado! Parasita de intestino de sapo!

Estratégia: Nessas horas eu queria ter um daqueles brinquedinhos japoneses para filmar uma coisa dessas e meter processo!

Ai que raiva!

Os cinco livros.

2008-06-08T19:20:00.005-03:00

Meu parceiro blogueiro Cochise César me convidou para participar de uma corrente. Uma corrente de livros: Falar sobre cinco livros. Eu estou entregando meu ‘five list’ atrasada e peço desculpas antecipadas a ele.

É bom esclarecer que NÃO comento aqui os cinco melhores livros que já li pela minha vida. Escolhi simplesmente aqueles livros que tormentam minha cabecinha nos últimos dias.

Vamos a eles.

Terminei de ler no final de Abril...

‘O Rei do Inverno’ de Bernard Cornwell. Editora Record.

Narrativa clara e simples. Muito prazerosa! O livro reconta a história do lendário Rei Artur. Um rei que assim foi consagrado, mas nunca chegou a ser realmente um rei.

O legal do livro é que ele foi elaborado dentro de pesquisas reais do próprio autor. É uma invenção em cima de fragmentos reais que o autor encontra do período medieval.

As surpresas do livro são muitas. Por exemplo, Lancelot nunca foi um grande lutador. Lancelot apenas teria pagado os bardos (poetas que narravam artisticamente as guerras) para falarem bem de sua pessoa como bom lutador. Outra surpresa deliciosa é ler que Artur também cometeu loucuras por amor. E a protagonista dessa insanidade seria uma linda e ruiva mulher: Guinevere. Por causa dela Artur leva toda a antiga Britânia à guerra.
No pano de fundo da doce narrativa encontramos um amargo conflito entre o Politeísmo e a Religião Cristã. É brilhante a forma como o autor retrata essa transição da fé na Idade Média! Sem tomar partido em nenhuma das crenças, há passagens que o autor debocha do cristianismo, como quando Guinevere (adepta ao politeísmo) xinga o bispo Sansun (cristão) e fala que ele é um tolo por construir um templo para um Deus carpinteiro nascido num curral. A crítica ao politeísmo acontece quando um exército de homens barbudos não consegue, por medo dos Deuses, transpor uma barreira de feitiços infantis feitos pela personagem Nimue.
O livro pertence a uma trilogia. Tem 544 páginas, mas juro que quem ler nem vai ver elas se passarem.

Livro de cabeceira...
‘Toda Mafalda’. Quino. Editora Martins Fontes.

Dizem as más línguas que quem lê histórias em quadrinhos é gente preguiçosa que odeia livro. E o que diriam essas mesmas pessoas se elas vissem um livro em quadrinhos? Sim, 420 páginas! Isso mesmo! 420 páginas com 5 tirinhas cada! E a mágica maior da obra é que as tirinhas têm seqüência! A gente pode ler o livro como um dicionário (uma tirinha de cada vez) ou como uma obra na íntegra!

Sou super suspeita para falar da Mafalda. Sempre fui apaixonada por essa argentinazinha e desde quando a vi numa prova de português da quinta série, não consigo abandoná-la. Comprei esse livro quando recebi meu primeiro salário e é a coisa mais preciosa e carregada de ciúmes que possuo entre todas as minhas outras coisas. É isso mesmo! O tanto que vocês pensarem que eu sou tarada por ela... multipliquem por 100 vezes! É um amor tão incondicional que nem ligo quando ela resolve me xingar de estar lendo muita história em quadrinho:

Comprei na banca de promoção e estou lendo...
‘A vida das musas - Nove mulheres e os artistas que elas inspiraram’. Francine Prose. Editora Nova Fronteira.

Se eu tivesse vivido nas décadas passadas, com certeza eu era uma daquelas mulheres mal faladas pela sociedade. Não, eu não seria uma prostituta, mas eu usaria meus lindos cabelos castanho-escuros para seduzir um homem que tivesse poder. Como naquela época mulher não tinha voz, nada mais inteligente do que dominar as figuras masculinas que tinham. Talvez essa seja a apropriada tradução para a palavra ‘musa’: uma mulher que sabe fazer picadinho do coração masculino.
E quem são as nove mulheres e os nove homens importantes com corações picadinhos? São elas: 1 Yoko Ono e o seu beatle John Lennon; 2 Gala Dalí e o pintor Salvador Dalí; 3 Suzanne Farrell e coreógrafo de balés Balanchine; 4 Alice Liddell e o escritor Lewis Carroll que escreveu ‘Alice no País das Maravilhas’ em sua homenagem; 5 Lou Andreas Salomé e seus três afairs (o que modifica os números para 11 homens de coração picadinho!). São eles: os filósofos Nietzsche e Freud (Ela pegou os dois!) e o poeta Rilke; 6 Hester Thrale e o doutor Samuel Johnson; 7 Charis Weston e o fotógrafo Edward Weston; 8 Lee Miller e Man Ray (não conheço); 9 Elizabeth Siddal e o pintor Dante Gabriel Rossetti.
O livro é muito bom! Oscila entre partes românticas e partes picantes! Os detalhes em cada página envolvem o leitor a todo instante.
Como é uma leitura atual, futuramente posso postar trechos da obra para os ilustres leitores do ‘Chuva de Containers’.

quero comprar...

‘Guerra de Esperma’ de Robin Baker. Editora Record.

As partes que eu já li do livro me fizeram ter muito nojo! O livro é para quem tem estômago. Mas eu estou precisando de uma obra como essa para por de lado algumas caretices. O livro narra os pormenores do ato sexual. Segue a seguinte estrutura: O autor narra um episódio com direito a personagens e cenas muito picantes e detalhadas. Depois ele explica com naturalidade o fato cientificamente falando. Como a revista Veja também comenta: ‘Eis uma boa explicação para o sucesso do livro. As pessoas têm uma desculpa bastante consciente para comprá-lo -- vão ler páginas de alta voltagem erótica com a desculpa de que estão às voltas com um legítimo tratado científico.’
Leiam a crítica da Veja clicando aqui. Vocês todos vão ficar curiosos e sedentos pelo livro!

Baixei da internet e leio uma parte toda vez que ligo o computador e não tenho internet (ou seja, dia de semana)...
‘A Menina Que Roubava Livros’ de Markus Zusak. Editora Intrínseca.

Sim, eu confesso que comecei a ler o livro por causa do título e porque ele está na lista dos mais vendidos da Veja. Mas péra aí, também não me culpem! Se toda vez que eu agir por modismo eu descobrir um tesouro como foi o caso desse livro, quero seguir a moda sempre!
Sabe quem narra ele? A Morte. Ela muito boa escritora viu? E como. A história, em si, é simples. Narra a vida da menina Liesel Meminger na época da Alemanha nazista. O livro é bem escrito, poético, filosófico... é simplesmente lindo!
No início da história a Morte faz associação entre a ‘cor do céu’ e os momentos de ‘vida’ e ‘morte’. Essa passagem é só um aperitivo das futuras palavras que vão revirar todos os sentidos e todas as emoções dos leitores.

Comer pooode!

2008-06-07T16:01:00.007-03:00

Ao que tudo indica, o segredo para viver mais é economizar batimentos cardíacos. Talvez a melhor forma de fazer isso seja ficar GORDO(A) ou evitar situações que façam seu coração disparar: paixões, depilações, montanha russa, sexo, etc.

Tudo isso, porque as espécies de mamíferos e aves parecem possuir um pacote preciso de batimentos cardíacos para serem gastos durante toda vida. Como se ao nascer lhe fosse informado assim: “Você tem tantos zilhões de batimentos. Se o seu coração dispara, você está desperdiçando batimentos cardíacos. Esses lhe faltarão no final da vida. Ou seja, você vai viver menos se deixar o coração bater rápido”.

Vejamos a lógica disso.
(O que ‘ser gordo’ tem a ver com batimentos do coração, também está mais adiante).

Parece haver uma relação muito íntima entre batimentos cardíacos e tempo de vida: Maior taxa de batimentos por minuto = menor tempo de vida. Espécies com alta taxa de batimentos cardíacos por minuto têm alto metabolismo. Alto metabolismo implica em menor tempo de vida. O organismo executa reações químicas de forma muito rápida e acaba se esgotando cedo. Um rato, por exemplo, vive apenas alguns meses, mas tem maior número de batimentos por minuto que um elefante (que vive por anos).

Não é tão indecente supor que TODAS as espécies de mamíferos e aves talvez tenham aproximadamente o mesmo número de batimentos durante toda a vida!

Acompanhem o raciocínio.

Conclusões Marianísticas:

O ideal, para nós humanos (mamíferos primatas. Oh que descoberta!) que queremos viver mais, é possuir o menor números de batimentos por minuto.

Sabe-se que entre mamíferos e aves há uma relação inversa entre taxa cardíaca e o peso corpóreo. Seguindo a lógica, quanto mais gordinho ou grandinho for o animal pertencente a essas duas classes, menos o seu coração haverá de bater. Animal gordo = menos batimentos por minuto. Animal magrinho = mais batimentos por minuto. Ou seja, ENGORDAR é a melhor forma de VIVER MAIS! Vocês terão menos batimentos cardíacos por minuto e mais tempo de vida.

Urgente! --> Pessoas leigas se informem! O texto é um sofisma.

Ah Filosofia!

2008-06-01T20:57:00.001-03:00

Dia: 30 de maio de 2008.
Horas: 9 e meia da noite!
Local: Sala de aula.
Aula: História e Filosofia da Ciência. (Uma daquelas matérias que você não sabe o que está fazendo dentro da grade do seu curso!).
Professor: “Existe uma obra muito importante que questiona essa origem do cosmo, um livro cujo nome é “Reflexões sobre a natureza das coisas”. Ele foi escrito por Francis Bacon.”
Cairo (ele estava sentado perto de mim.): “Ai que fome! Que vontade de comer bacon!” (Comentário sem a menor intenção de fazer piadinha. O professor é um cara super sério!)

Ainda em clima de Filosofia...
Achei uma comunidade ótima no orkut: Receitas em prova de Filosofia.
Dá só uma lidinha na descrição:

"...Com isso, Marx viu na alienação humana o lado negativo do trabalho. Entretanto, um bolo de chocolate iria bem agora. Adicione uma xícara de chocolate em pó, dois ovos, uma pitada de noz moscada e bata por cinco minutos na batedeira. Unte uma assadeira e despeje os ingredientes depois de prontos. Pronto, seu bolo tá feito. Conseqüentemente, o ser humano, numa concepção marxista, não é como uma essência fixa e abstrata, mas como vir-a-ser, determinado pelo desenvolvimento das forças produtivas."

Eu sempre quis falar Dele.

2008-05-20T15:11:00.007-03:00

Eu sempre quis falar Dele e assim o farei em partes.
Serão textos que brotarão por aí, sempre que me lembrar de argumentos, literaturas ou mesmo trechos dignos de serem lidos.

Muita gente fala que quanto mais uma pessoa estuda, mais se distancia de Deus. Discordo completamente disso e afirmo que, no meu caso, justamente o oposto acontece.

Como estudante da vida (Biologia), seria eu completamente arrogante em atribuir, por exemplo, uma divisão embrionária de qualquer animal, como culpa do vento, do ar ou de um nada qualquer.

Entre as teorias evolucionistas, me julgo uma neodarwinista - criacionista. Acredito em evolução genética, seleção natural, mas em mão de Deus em tudo que aconteceu nesses milhões de anos pela Terra.

Deus não deve ter figura de homem e acho uma pretensão tremenda a gente pensar que ele tenha. Humanos são, desde muito tempo, cêntricos. Essa é uma característica já conhecida. Só lembrar dos nossos erros antigos como de acreditar que a Terra era o centro do Universo.

Deus pode não ser semelhante ao homem, mas cada um tem o direito de criar qualquer forma para ele, desde que todos saibam quem ele é.

Mas então, quem é Deus?
Eu não hei de responder essa pergunta, mas hei de afirmar que ele existe. Pelo menos é melhor acreditar nisso.

Imagine um mundo como uma empresa. Somos os funcionários. Imaginem que essa empresa não tivesse um chefe.

Bom, não sei quanto a vocês, mas sem chefe, sem ninguém para exigir nada, eu não trabalharia com a mesma dedicação nessa empresa. Não seria cobrada por ninguém e não teria ninguém para pagar meu salário!

Deus é esse chefe. Se o mundo inteiro, todos os funcionários, acreditassem que o chefe não existe, ia ser uma confusão danada!
Mundo sem Deus é povo matando um ao outro, fazendo mal ao próximo.

Aí vem um engraçadinho falar que Deus é alienação, que não tem nada a ver essa coisa de ‘respeito ao próximo’ com ‘crença em Deus’.

Primeiro que, quando essa pessoa cita ‘alienação’, com certeza ela faz uma confusão imensa entre Igreja e Deus. (Assunto, talvez, para um outro texto).

Segundo que, ‘respeito ao próximo’ e ‘crença em Deus’ tem a ver sim. Falo por minhas palavras e na voz de muita gente que não teria coragem de dizer o que vou dizer: Se eu não acreditasse na punição pós vida-terrena do meu bom e velho cristianismo, eu mataria pessoas que me fossem inconvenientes.

Não, eu não sou uma psicopata num corpo de uma garota de 19 anos. No mínimo um protótipo sem falsidade do gênero Homo. Fazer o mal à mesma espécie é natural da espécie humana. É natural dos animais. Tem pássaro que come o ovo de outros pássaros. Não seria estranho homem matar homem para sobreviver nesse mundo tão competitivo. E seria uma imensa hipocrisia as pessoas negarem esses ímpetos do inconsciente, sempre voltados para se conseguir proveito em tudo.

Que Deus existe na manipulação molecular da vida, eu não tenho dúvida. Mas Ele pode ser uma invenção para manipular a maldade entre os homens. Ele é a punição que tememos sem conhecer, mas que é eficiente. Ele pode não ser realidade, mas enquanto Ele existi como uma idéia para promover o bem, Ele é bem vindo!

O Deus cristão pregava uma das coisas mais bonitas que deveria ser válida para todos: “amar ao próximo como a ti mesmo”. Agora se Esse Deus era um carpinteiro nascido num curral*, o que importa? Os homens sempre se valeram de histórias e Jesus Cristo pode ser apenas mais uma delas. Não confundam histórias com a essência que elas trazem. E a essência de vida que eu acredito é de base cristã. É a do “amor ao próximo”.

Nesse momento vai ter gente que leu até esse ponto do texto e irá dizer: “Ah não! A autora é uma católica fervorosa que quer impor crenças cristãs sobre as pessoas!”. Gente! Que mal há em afirmar que Deus é “amor ao próximo”? Qual Igreja ou instituição eu estou ofendendo?

Meus caros! Encontro com Deus é algo pessoal. Sempre acreditei nisso. Talvez tenha gente que precise de histórias (Jesus Cristo, Buda, Maomé, Confúcio, pedra, mato) para encontrar Deus. Talvez tenha gente que só precise de um canto, um tempo para pensar e escolher um sentido para vida. Escolher seu Deus.

Eu já escolhi o meu Deus. Ele é amor ao próximo. Ele é vida. Ele é um monte de células invaginando dentro de “uma massa de pizza” para formar o tubo neural de um feto. Sim, Ele é complexo! Mas Homens ficam satisfeitos com coisas simples?

* PÁG. 264. O Rei do Inverno. Volume I. Bernard Cornwell. 9ª edição. Editora Record, SP 2004.